Mi cáncer y yo

Tengo cositas por decir...

2009-07-20T14:13:00.000-07:00

Primero que todo debo excusarme, y nadie me lo dijo, solo lo hago por que me nace, este espacio no es de tristeza ni de compasión ha quedado asi por mis últimos posts en los que he sido tan variable como una accion codiciada. Pero pues creo que soy humano y tengo derecho a cagarla, yo quiero que quien lo lea vea a alguien berraco q lucha, eso es todo. No se si la muerte me llegue ahora o luego solo se q estoy vivo y que asi soy yo. Perdón.
Ahora después de tantas preguntas decidi llegar a conclusiones
Yo soy asi y no creo que Dios me juzgue por lo q hizo y no creo q me lo cambie a las berracas
Conocí otro ángel que es Yenni mi enfermera
Quiero mucho a mi familia y se que por lo menos con ellos la hice
No tengo miedo
No entiendo por que Dios me quiere asi pero esta bien lo acepto
Creo que soy especial cada día me convenzo mas
De pronto no naci para protagonista de novela ni para modelo
Nada depende de mi mal creia yo eso
Entre mas me resista es mas difícil
Asi las odie las sudaderas son practicas voy a ver si creo una linea dignidad o algo asi sudaderas de alta moda
Iba a cerrar el blog por pena y se me reinicio el compu, lo tomare como una señal.
No es resignación
No es soberbia
Estoy llegando a muchas conclusiones no quiero un final pero si me toca ni modos

Dejar de pensar

2009-07-16T15:55:00.000-07:00

Pues tantos cuestionamientos y tantas cosas ya no sirven de nada, aquí estoy asi estoy y no puedo hacer nada. Solo vivir y ya la pregunta es si no querías alguien tan cuestionador ¿para q me creaste?

Realmente no te entiendo siempre he estado de tu mano, y siento q esta vez tu te me sueltas como con fastidio. Yo no puedo verte sentirte ni nada ahora y no se si es mi culpa pero ahí estoy, ¿Tan poca cosa soy para ti?

¿No merezco mas? ¿ ni la muerte es una opción para mi? Dime algo no te entiendo, ¿por qué y para que me tienes asi? ¿te divierte?
por reflexiones tan terribles trengo que dejar de pensar tanto

Ser feliz de nuevo

2009-07-11T16:54:00.000-07:00

Desde que la doctora Veronique, mi oftalmologa, me dijo que las defensas van muy ligadas al estado de animo pues me quede pensando en mi actitud y pese a uno que otro desliz, yo no soy asi.

Tampoco soy un alegre empedernido, soy de animo normal tirando a la alegría. Y últimamente he coincido la tristeza. Y no me gustó, es decir, ser triste no es quien yo soy, y ayer me entro un golpe de orgullo viendo una peli.

No pretendo ser un alegre enfermizo, conozco mi situación, no voy a decir que siendo feliz voy a solucionar todo, pero no implica ilusión si pasa “lo peor” seré feliz y ya.
Hay momentos que no puedo ser feliz como con los incidentes que he tenido con el baño o comiendo entre otros, pero lo intentare tomar con calma. No es fácil créanme, pero trataré.

Si alguien entendiera lo que ocurre en mi cabeza

2009-07-10T11:13:00.000-07:00

No es facil pero lo intemtare, en este momento siento que ya hice lo que debia, que he logrado tocar un poquito la vida de otros, la he hecho mas llevable o mas insoportable, no se, los toque y ese era mi objetivo. Me he convertido en lo que quieria y soy quien quiero. Anque me gustaría bailar mas y reirme mas duro.

Quiero que mi hermano sea feliz, que mi hermana no sea rebelde y sea feliz y que mis pas vivan en el campo con una vaquita con campana en el cuello, q mi familia y mis amigos sean felices, pero nada de eso depende de mi, yo no puedo hacerlos felices solo puedo hacerlos reir.

Es complicado pero ya no espero nada para mi, no es que espere que nada pase conmigo, pero sea “bueno” o “malo” me da la misma. Ya como que ando curtido o insensible no se y me excuso si mis post no son tan cargados de energía positiva como antes es que ya no me sale tan natural.

Yo se que existen mil alternativas el vegetarianismo, los enemas de café, y no busco quitarles credibilidad sin siquiera probarlos pero es que no me quiero ilusionar. No quiero buscar mas motivos para seguir vivo de una ilusión.

Creo que mi familia y mis amigos son suficiente motivo.

Ya me acostumbre a que no es lo que yo quiera sino lo que me toque, y en este momento que tengo tanta expectativa que realmente no entiendo que pasa que nadie me da respuesta de nada. No quiero pensar solo vivir como pueda y ya

Como dije no es facil, pero bueno.

No espero nada para mi solo para los demás, eso es todo y asi estoy en este momento. No entiendo los silencios de Dios y quiero creer q soy como un águila que lo perderé todo para renacer unos años mas.

A Dios quiero dedicarle una canción ,sustituir el baby por god.

No esperar NADA de Dios

2009-07-04T11:32:00.000-07:00

Me ha costado mucho escribir esta entrada y mas por el fuerte vinculo q tengo con mi fe y mi religión pero debo hacerlo, dejar de creer en el Dios que nos enseñaron, al que se le resa y ya, soluciona todo.

Tengo que desprenderme del Dios que enseña sobre compasión, tengo que despenderme de la idea mágica de Dios, tengo que entender que tampoco soy una burla de Dios, ni una forma de reírse de la gente.

Tengo que replantearme al Dios que me enseñaron, el que ayudaba a la gente el que curaba enfermos,

Es duro ver que en lo que creía no existe, es decir, yo no dejo de creer, pero esta frente a mi un nuevo Dios que es muy diferente al que yo conocía, No se si lo que tengo es una forma madura de ver a Dios o un producto de mi situación. Lo único que puedo decir es que me dejó solo, no me habla, todo son mensajes cifrados que no entiendo y aunque cualquier sacerdote puede contarme historias sobre como es de sabio Dios yo me quedo con la mia, y es que no debo esperar nada de Dios.

Repito, no he dejado de creer y no voy a hablar mal de El, es solo que el impacto ha sido duro, y no dejar de afectarme deje de ir a la iglesia porque estoy jodido pero creo que se me ha ido y volveré, a ver si se esconde allá.

Si alguien lo ha visto es grande y de pelo blanco como desordenado , barba, según Miguel Ángel en La creación de Adán y responde a varios nombres ,Jehová, Alá, chucho, papá bueno si lo ven díganle que tiene un hijo que se siente como abandonado.

Carta a un amigo

2009-06-19T11:26:00.000-07:00

Hola….

Pues bueno no se bien por donde empezar si lo malo es mas que lo bueno. Pero no superior.

Hace unas semanas tengo problemas de equilibrio, casi no me muevo ni en mi casa ósea que todo el día me la paso acostado, tengo problemas para comer o de deglución que llaman, y se me dificulta aun mas hablar.

Tengo problemas con Dios aunque yo se que no y me mantengo firme en mis creencias y ahora mas que nunca, siento que se olvido de mi, yo se que el tiene su plan y eso pero me cuesta entenderlo, tiene un lenguaje muy cifrado. Yo se que en su gran sabiduría esto pasa por algo o para algo mas bien, pero me cuesta entenderlo.

No se me dan ganas de llorar cuando no puedo comer o cuando escribo con un esfero, cuando tengo que caminar y difícilmente puedo. Pero no se mi cuerpo como que se resiste a llorar y termino riéndome eso me raya pero bueno poco a poco voy conviviendo con mis males para que no se vuelvan una pesadilla. Como diría Ángela Carrasco “es luchar contra nadie en la batalla”

Por otro lado soy un maestro volteando las cosas, al verme tan derrotado debo elogiar a mi familia y eso es algo que yo tengo y por desgracia pocos tienen, tienen el toque perfecto de humor y fuerza que me hace levantarme cada día sin hablar del amor que me dan a diario. Pues pueda que la salud me falte pero tengo todo el amor que quiero de toda mi familia y de mis amigos… no completemos el trio el dinero…el necesario…

No nos desviemos, quisiera hablarte que estoy muy bien y recuperándome pero por desgracia no es así. Ahora he logrado tranquilizarme, y cada vez confirmo mas lo que desde el principio me he repetido: nada tiene que ver mis células con mis actos. Esa es una discusión que tengo a diario con Dios,¿hice algo mal? Y es que en esta cultura católica u occidental, no se, todo son culpas y cosas que tenemos que pagar. Nos crían creyendo eso y cuando pasan cosas como esta nos estrellamos.

Es una discusión filosófica complicada a la que la verdad no le presto mucho atención ahora. Antes si me mataba pensando por qué, para qué, ya solo entiendo que mis células les dio la rebeldía adolescente que a mi no me dio. Lo que me preocupa ahora es que esas células sean tan persistentes como yo, por no decir que tercas e intensas.

Bueno me estoy extendiendo, pero siento que hace rato no hablaba contigo, como que lo malo me hizo aislarme un tiempo de mi.

Lo que te digo que es superior es el amor que me demuestran a diario, mis hermanos, mis tios mis primos y mis amigos. Tal vez eso me mantiene en pie y la verdad no sé por que sigo vivo, pero por algo será. Mi misión no ha terminado creo.

Quisiera decirte que estoy viviendo en la playa, que mis problemas son qué pescado comeré a diario, que me pica mucho la arena. Pero no es asi, esta es mi realidad y debo aceptarla así no me guste.
Lo único que espero es que esto pase y sea mi ultima prueba difícil en la vida, no quiero volver a lidiar con estos problemas en lo que me quede de existencia, aunque somos amigos con la tristeza, es mi único amigo con el que no quiero tener una relación permanente.

También, debo contarte que aprendí a vivir sin ilusión, y aunque suene terrible creo que ha sido mi mejor decisión últimamente, hacer lo que debo hacer sin esperar nada a cambio. No creer que me voy a sanar o me voy a morir solo hacer lo que debo, claro que como dice Gerge Harrisin “mientras hay vida hay esperanza” tampoco me he convertido en un desalmado personaje, yo en el fondo espero que todo se solucione, pero no hago mucho alboroto al respecto como antes.

Bueno eso es un poco de lo que siento ahora, lamento no haberte escrito antes pero estaba cometiendo un error, compadeciéndome de mi y no.

De ti he sabido poco en los últimos días, cómo va todo? Cómo van tus sueños? Tus metas? La verdad es que tuve un período donde me olvide de todo y de todos hasta de ti, lo siento, de verdad discúlpame.

Cada día al despertarme te veo en el espejo y no te digo nada, veo que te teñiste el pelo, estas un poco mas gordo. Cómo va lo de la parálisis facial?

A veces veo la foto que te tome a ti y a tus hermanos hace ya mas de un año , me da ganas de llorar, no te lo niego, desde ese entonces no te veo.

Yo de verdad te quiero y estoy contigo, solo que hay veces en las que no puedo dejar de fijarme solo en mi.

Porfa respóndeme pronto, recuerda que te quiero mucho Diego.

Medeles

He tocado fondo

2009-06-14T21:39:00.000-07:00

Y con esto no quiero que se despierte la compasión y la lastima de quienes me leen. Es ofensivo que yo crea eso pero por si acaso. Tampoco es una forma de retar a Dios no quiero que lo tome así y me deje ver que en efecto, como antes no lo creía, puedo estar peor.

Es solo lo que yo en este momento veo que, he tocado fondo y creo que peor no podría estar. Y aunque no sufro dolores profundos ni agónicos, ni quiero gracias, me han quitado todo lo bello que tenía, y es no poder cantar, ni poder casi hablar, no poder tomar fotos como antes, no tener equilibrio, no poder correr, que estaba dentro de mis sueños de paraíso, no poder reírme, entre otros.

Esto no es un reclamo solo que estoy expectante a mi renacimiento, no puedo pasar por alto las bellas cosas que aun tengo, mi familia primero que todo que es lo mas bello e importante y esta nueve habilidad par escribir. Puedo razonar y decidir, tal vez decisiones diferentes, pero importantes para mi, también entre otras tantas cosas.

Puedo seguir soñando y puedo seguir recibiendo el afecto de quienes me quieren.

Estas meditaciones surgen a raíz de una realidad de la que me doy cuenta, cuando uno toca fondo no hay de otra que volver a la superficie. Es como la vez que, cuando perdía el equilibrio, inicialmente, fui a una piscina y me pareció chusco acostarme. Con tan mala suerte, que ni yo me lo esperaba, que se me perdió el norte, el sur, el arriba y el abajo. Como resultado, me hundí hasta el fondo. Sin parar de patalear para salir a la superficie. Estando en el fondo dije no debo luchar solo razonar. deje de patalear abrí los ojos y mire las rayas del fondo de la piscina y pude ubicar el abajo, luego voltee e la derecha y vi la pared saque la mano y sentí el borde, entonces me agarre del borde y salí.

Obviamente afuera había todo un alboroto. Pero pude salir. Tremendo susto que les había dado. Pero no paso nada mas que trague mucha agua.

Ahora estoy igual creo que toque el fondo, y debo dejar de patalear, yo ya hice lo que estuvo en mis manos físicamente hablando y emocionalmente, es hora de razonar y buscar la superficie.

Como lo dije al principio, creo que mas hondo no puedo llegar, y no me interesa averiguarlo. Solo que creo que es momento de razonar y ser justo conmigo, he logrado tanto que sería una tontería quedarme a medio camino

Tomando decisiones

2009-06-05T17:05:00.000-07:00

Es algo que tal ves se nos dificulta y aunque lo neguemos a veces no las tomamos prque no queremos ser culpables de nuestra felicidad o tristeza. Pero tomar una decisión es crucial no solo en momentos de desespero sino en nuestra cotidianidad.

Llegue a esta conclusión luego de hablar con mi amigo Daniel sobre algunas decisiones que él había tomado. Y es que no es cuestión de dejar que la vida nos viva como se le venga en gana. Es cuestión de dar un paso al frente y decir, me molesta, no me gusta o quiero cambiar X cosa. Tomar determinaciones y aceptar sus consecuencias. Bueno o malo algo nos enseñará.

Un profesor del colegio decía “bruto pero decidido” y aunque suene cómico así debe ser uno, tal vez nuestras decisiones no sean las mas acertadas tal vez no tomemos la mejor opción, quién lo sabe? Pero estamos asumiendo las consecuencias y no quedamos con esa duda de qué sería de mi si…?

Yo no es que siempre tome las decisiones adecuadas, pero he asumido las consecuencias de los caminos que he tomado, y algo he aprendido yo creo que lo mas valioso es que he aprendido a estar en paz con esas decisiones, que aunque muy malas algunas, me han dejado experiencia.

Cuando somos pequeños decidimos no meter los dedos al ventilador, ya sea por experiencias pasadas o porque nos lo dicen.

Pero tomamos esa opción y luego de tanto tiempo comprendemos que fue lo mejor, que es de esas dudas de las que no nos habría gustado salir.

Lo mismo pasa ahora solo que tal vez resultan mas complejas ahora, no implican solo nuestra integridad sino la de los que nos rodean.

Ya que asombrosamente salí ileso de la adolescencia, gracias. Y no me estoy diciendo viejo. Me doy cuenta de muchas decisiones que tomé y estoy de acuerdo con ellas. Ahora mas que nunca estoy de acuerdo con ellas porque han creado una coherencia entre el que soy y lo que soy. He aprendido y de pronto a la fuerza he asumido muchas consecuencias que han traído para mi.

Como dice mi psicóloga, o mas bien como lo discutí una vez con ella, así en este momento sienta que no he decido por mi como lo hacía antes. Creo que tomé la decisión mas importante de todas y la que en este momento, aunque me molesta por todo lo que ha implicado, me da paz y es haber asumido el tratamiento. Haberlo aceptado y seguirlo.

De pronto sienta como si hubiera metido los dedos en el ventilador, espero qu valga la pena esta vez .

La magia y yo

2009-06-02T18:26:00.000-07:00

Ayer vi Aladin y me convencí que la magia existe, tal vez no es de la forma que yo quiero, ni lo que cada noche sueño que pase conmigo. Tal vez el milagro que he soñado no se de cómo yo lo quiero. Pero la magia existe, no se cómo pero me emocioné mucho viendo Aladin, tanto como cuando tenía 8 años.

Y es que si algo he aprendido en todo esto, es que las cosas están a nuestro alrededor solo tenemos que ver bien.

Ver la alfombra mágica, Aladin y la princesa de nuevo me devolvieron a mi infancia, a esos momentos donde nada era importante y que podíamos reírnos al volumen que se nos diera la gana, que la magia estaba en todos lados y que los VHS eran lo ultimo.

Que si extraño o esa época? Si ahora si la extraño, antes era un niño inocente de muchas cosas, ahora, aunque me río por cosas de niños y como chocolate a mas no poder y veo películas de Disney soy muy diferente. No sabría explicar a que nivel. Lo que puedo decir es que la magia volvió a estar en mi universo y aunque dudé de ella, aprendí a verla con otros ojos.

La idea de los tres deseos me hizo pensar cuáles serían mis deseos? Ahora. Cuando era pequeño quería tener poderes y dinero, volar y ser famoso. Ahora tal vez esos sueños no han cambiado mucho, han madurado y tienen otros matices. Debe ser que la magia me devuelve a la niñez.

Lo que se es que me encanto ver Aladin ayer y volver a sentir que la magia estaba presente.

Pues no me voy a esconder

2009-05-31T11:00:00.000-07:00

Esta semana me lo he repetido insistentemente, es complicado pero, por lo menos yo, me siento mal de que me vean mal y me escondo de las visitas y demás.

Pero NO, no es mi culpa estar así, puede que sea una bobada para los demás pero es que la enfermedad lo ataca en todos los flancos posibles. Y si lo vemos de esta forma este era un flanco que no había atacado con fuerza aún en mi. Pero lo hizo.

A veces siento que no es justo darle la cara a nadie, que no puedo. Pero quienes realmente me quieren me han demostrado que eso no importa, aunque esté en la inmunda así sean 5 minutos que me vean es suficiente para darme ánimos. Y así como lo dije antes no es mi culpa, es un momento que se presenta.

Hace unas semanas mi amiga Rachel me invito a una fiesta, luego de una semana dije no , pero luego pensé, ¿cuándo volveremos a estar juntos y elegantes luego? Y para esperarme al matrimonio de alguno como que no

Entonces llame a Linis y le dije vamos recíbanme con tio sebas y cárguenme como a un borracho hasta una silla y allá me quedo toda la noche. Así fue me puse mi corbata, como dato curioso me apunto la camisa que antes no me apuntaba por la hinchazón, y mi vestido, mis zapatos casi nuevos y fui. La pasé increíble aunque me hubiera gustado bailar con Linis.

Al llegar me recibieron Sebas y Linis , saludé a Rachel y luego llego Dianas. Ya somos grandes y me encanta ver esas diferencias que nos hacen únicos, las mismas que a los 14 años nos hicieron amigos. Solo que ahora son mas evidentes.

Comimos y brindamos, fue una muy buena noche, y me demostró que no debo esconderme del mundo,. No es mi culpa estar como estoy y si lo fuera, no tengo que arrumarme y esconderme.

Consciente de otra realidad

2009-05-26T12:33:00.000-07:00

Estoy en la sala de quimioterapia, en otra área diferente a la que normalmente voy, jejeje llegue tarde y casi no consigo silla, lo que me hizo pensar que usualmente somos ajenos a nuestra realidad.

Es decir aunque ya llevo mas de un año en estas, aun hay cosas de las que no soy conciente, hay diferentes historias igualmente heroicas como la mía.

Somos como el activista que enceguecido hace lo que cree bien para su comunidad y no se da cuenta que entorno suyo existen otras vidas y realidades diferentes a la suya y a la de los que lo rodean, que también hacen lo que pueden para salir adelante y lograr cambios. ( no se me ocurrió un mejor ejemplo oops.)

Yo dije hoy me pinto el pelo, porque pueda que sea la ultima vez que lo haga, y me visto bien para ir a quimio. No es que sea un evento para mi ni pretendo convertirlo en un desfile de modas, estaría en el momento y en el lugar equivocado si lo pretendo, pero yo lo asumo así. Como dice la canción de Melody “antes muerta que sencilla” y ese es mi punto de vista.

No podemos dejar que la vida nos viva, como llevo repitiéndolo a nosotros nadie nos ningunea por mas en la inmunda que estemos.

Mi ejemplo es la ropa, yo casi ni me puedo vestir, pero traigo mi mejor pantalón y una camiseta roja viva. Al igual que muchos que veo aquí que están bien arreglados, como diciéndole a la vida. Si y qué?

Hay otros que como que ni le preguntan nada a la vida, ya dejaron que la enfermedad se llevara parte de sus ganas de vivir.

Hay otros con unas sonrisas muy lindas que provoca contagiarse. La mayoría son personas mayores, que no se si es que no ven que la vida tiene un chance mas para ellos. Que la vida está llena de posibilidades, aún para vivir desde la enfermedad.

No quiero enfrascarme en la discusión de “tu no sabes cómo es mi vida” creo que a estas alturas no importa cual sea nuestra historia creo que al final no importa el destino sino el camino.

El caso es que con mis ojos veo otra realidad que me era ajena, y me llena de ganas de seguir adelante, no voy a explicar los motivos, pero me sacude y me dice…oye no.

Llenándome de motivos

2009-05-21T20:30:00.000-07:00

Tengo dos temas por contar, ambos son igualmente importantes por tanto como en matemáticas el orden de los productos no altera el resultado.

Bueno pues resulta que ayer vinieron tres de mis amigos a visitarme, con ellos soy amigo como desde 8vo. Grado, ósea que podemos decir que nos conocemos muy bien. Ellos son Jorge, Oxcar y Diego, y hablamos de todo, cada uno es diferente, ósea que tenemos diferentes puntos de vista frente a la vida, pero nos une algo mas fuerte. Me faltaron el otro Oscar , C-arlos y Luis y habríamos estado completos, pero creo que con verlos a ellos tres estuvo suficiente.

Muchas veces he recurrido a mi familia como motivo para seguir vivo y lo son, lo que pasa es que ayer en medio de la misión de rescate que ellos hicieron para mi, el vivir se hizo un motivo.

Mis amigas y el resto de amigos que no se ponga celosos, es que ayer al hablar tanto entendí que haber vivido tanto y poder compartirlo es un motivo suficiente para intentarlo , otra vez. El tener tantas cosas por decir , no solo sobre la vida, se convirtió en mi nuevo motivo para levantarme de ese bajonazo emocional que tuve.

Por otro lado…tengo seguidores no lo puedo creer¡¡¡ claro que es algo que se hace rato por Anita, el Joker, Carlos Mateo, Iiris , Derly, Azariel Mi familia, entre otros (porque si los nombro uno a uno no termino). Lo que pasa es que hace unos días en acupuntura, alguien me quiso conocer y hace unos días alguien me agregó al Facebook y me dijo que era un admirador mío y de mi forma de escribir y que casualmente me había encontrado.

Aparte de los comentarios que día a día me dejan en los posts.

Que bonita forma de darme cuenta que queda aún mucho por vivir y contar.

Por el momento me quedo con eso para seguir luchando, insisto no es q lo anterior no fuera suficienteo que mi familia no lo sea, solo que estas cosas me han estrujado, me han cacheteado y me han hecho estar de nuevo en la sintonía de Juan y Sofía, ese “no-importa-qué”, que a veces se me pierde.

debo dar gracias a todos por haberme sacado de se agujero emocional en el que estaba ... Gracias y disculpenme por no nombrarlos a todos se que son muchos mas.

Estoy cansado de perder y ceder

2009-05-20T08:06:00.000-07:00

Descargas 1.0

Esto es algo que necesito hacer, patear la lonchera, quejarme, desahogarme. Si alguien no está de acuerdo dígame. Y si son sensibles a este tipo de cosas no sigan.

Hoy estoy haciendo un recuento de lo que he perdido por culpa de la enfermedad y me doy cuenta que estoy vivo a cuenta de qué.
Cansado de ceder y ceder, a cuento de qué de estar vivo? Esto es vida? Yo no estoy postrado en una cama pero casi, no he perdido la capacidad de hablar pero casi, no he perdido la capacidad de pensar pero casi ni lo hago. Yo se que hay gente que está peor
Y qué, yo estoy mal y soy conciente de todo lo que he perdido.
Acaso me voy a ganar a lotería después de esto?, me van a regalar un par de alas?? Me convertiré en un ceniciento?

Primero cedí mi estabilidad y renuncié a mi vida normal, luego renuncié a mi cara, a mi
Independencia, a veces a mi dignidad (cuando se me escurren las babas), a mi capacidad de sonreír, de llorar… no quiero no quiero.

Que alguien me explique cual es el motivo por el cual me levanto cada mañana, al principio pensé que era una culpa que pagaba, luego pensé que era una nueva forma de vivir y enseñar, ahora simplemente no lo entiendo.

Será que me tendré que tragar mis palabras cuando me sane?? Será que seré un mártir?? O simplemente un luchador que se canso de tanta batalla sin sentido?

Que alguien me explique.

No entiendo nada, a la gente buena le pasan cosas buenas, yo soy una persona buena, esto es bueno? Creo que llevo mas de un año viendo el lado positivo a todo, ahora no puedo. Trato y trato y no lo logro, ya nada se ni si quiero estar bien o mal.

Tomé una decisión

2009-05-15T14:40:00.000-07:00

Luego de confundirme tanto y de hablar con unos amigos. Luego de ir a la casa de mi tía y caerme en cuanta habitación entré. Luego de sentir algo mas que miedo. Tome una decisión estupida y obvia.

Voy a vivir cada momento que esté vivo. Y ya. Ahora estoy bien en una semana no se y en mes tampoco pero ahora estoy vivo y un poco bien.

Le estoy echando mano a mis pensamientos positivos y a esas cosas que no me dejan despegarme de aquí.

Como diría Fangoria estoy en plan travesti radical y cómo es eso, “le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza”

Sea un día, dos, un mes o lo que sea que Dios tenga planeado para mi lo viviré pero a MI estilo. He dicho.

Hoy no siento nada

2009-05-14T20:07:00.000-07:00

Siendo consiente del deterioro que he vivido en la última semana , y esperando resultados de mis exámenes , con los peores pronósticos, creo que estoy listo para escribir el cuarto capitulo de esta historia, otra vez la desilusión toca a mi puerta y ya me acostumbré a hacerme el fuerte ante todo.

Ya no siento nada, planeaba volver a mi vida e ignorarlo pero no me deja en paz. Ese inquilino esta ganando la lucha, yo ya he dado todo de mi ya no se que mas deba hacer.

Al inquilino le gusta dar sustos pero esta vez como que es en serio, ya no tengo ganas de pelearle, que haga lo q se le de la gana. Aunque hay varias cosas que me gustaría hacer y vivir no siento nada, ni ganas de luchar por conseguirlo.

No tengo ganas de mejorarme ni de empeorarme quiero que pasen los días y ya, insisto ya no se cómo pedirle el milagro a Dios, sigo creyendo en Él pero sus planes al parecer son diferentes y no hay discusión que lo haga cambiar de posición.

Yo solo puedo resignarme y esperar lo que él quiera, no se si quiero que este sea un susto mas porque ya estoy cansado.

Solo tengo que decir gracias a los que me han dado mensajes de motivación. Ya he hecho lo posible que él haga lo imposible, si quiere, pero que no me haga sufrir. Yo no soy tan fuerte

No siento nada, a veces mi da un poco de rabia, de qué me sirvió ser tan correcto y tratar de ser tan buena persona?? Ahora no lo entiendo. Solo quiero dormir todo el día y llenarme de las cosas que me gustan.

Yo no merezco un sueño revelador? Una aparición que me aclare todo? Lo que llamábamos en mi clase de mercadeo servicio al cliente, creemos en ti y eso es todo?, no se la sabiduría divina no va conmigo. A mi que me digan las cosas de frente.

No se sentirme vacío no me gusta, pero tampoco quiero tener miedo.

A veces siento que mis emociones le ganan a mi razón

2009-05-11T14:50:00.000-07:00

A veces siento que mis emociones le ganan a mi razón, esos días pienso q me da rabia estar como estoy, esos días pienso que no es justo tener que ganarse facultades que otros tienen y malgastan. Esos días pienso que hay gente que intenta matarse mientras otros intentamos vivir, esos días pienso qué sería mi vida si nada de esto hubiera pasado, esos días pienso si no habría sido mejor morir y ahorrarme tanto padecimiento.

A veces mis sueños renacen de entre las cenizas, me hacen querer ser alguien normal, me hacen apreciar lo que antes podía hacer y ahora no.

A veces mis lagrimas me recuerdan esas cosas que antes hacía a diario y ahora difícilmente logro.

A veces no me resigno a haber perdido lo que perdí, entiendo por qué tenía tanto afán y me gustaría no tener que vivir esto. A veces ya no se cómo mas pedirle el milagro a Dios, creo que él se ríe de mi escondido detrás de alguna espesa nube.
A veces dejo de ser yo y dejo que mi ánimo y buena vibra se tomen un descanso. A veces no estoy de acuerdo con tanto sufrimiento en mi familia. A veces le pregunto a Dios ¿por qué mi felicidad no puede ser completa? ¿Nadie puede ser feliz y tranquilo?. Antes tal vez o sufría por mi salud sino por otras cosas.

Quiero esta vez decirle a Dios o a la vida, ¡¡¡déjenme en paz un ratito!!!, ya estoy mejor pero no estoy bien completamente. A veces pienso en mi abuelita, le pido que me de paciencia y me pregunto cómo hizo ella para soportar?

Es otro de esos días grises en los que tengo muchas preguntas y ni una sola respuesta.

Lo que todos me dicen, paciencia, pero es que ya no se qué estoy esperando.

Me voy a dedicar una canción

2009-05-08T20:41:00.001-07:00

Y por mas raro y bizarro que sea esto creo que me lo merezco, me lo he ganado. Y es que siempre esperamos que alguien mas lo haga. Y por qué no nosotros mismos? “enamorarnos” de nosotros mismos y darnos regalos. Esta canción siento que me la merezco luego de algo mas de un año de batalla.

Como un libro
Que no sabes el final
Y te asusta lo que lees
Así la vida es.

Cuando naces
Ya te expones al dolor
Y de a poco y con valor
Logras crecer.

[Chorus]
Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu .

Son muy pocos
Que se arriesgan por amor
Pero tu tienes la fe
Y eso lo es todo .

No decaigas
Que vivir es aprender
Y no hay nada que temer
Si crees en ti .

Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu .

Solo Dios
Sabe ¿donde y cuando ?
La vida nos dirá
Lo has echo bien
Solo con un sueño todo
Sabrás ¿cómo vencer?.

Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu

Si yo no hubiera sido quien soy

2009-05-04T17:15:00.000-07:00

En estos días he pensado muchas cosas ya que tengo un poco de tiempo libre. Entre esas está, ¿que habría sido de mi si no fuera lo que soy?. Debo empezar por mis alternativas, cuando salí del colegio quería estudiar, canto lírico y Artes visuales.
Si me hubiera dedicado a alguna de las dos estaría un poco demente, por un lado el canto lírico habría sido terrible porque perdí la voz, y la coordinación en mis movimientos, interpretar un personaje habría sido un desafío tendría que interpretar a alguien diseñado para mi.

Por otro lado están las artes visuales, y como perdí la coordinación pues nada, no creo que haya logrado mucho tal vez habría creado una nueva forma de hacer arte, el unimanismo o algo así.

Ahora me puedo dar cuenta por qué la vida me trajo hasta aquí. Y no es que crea que mi vida fue escrita para llegar a este preciso momento. Solo que todo tiene sentido ahora, por qué mis amigos son mis amigos, por que escogí mi carrera profesional, por qué trabajo donde trabajo.

Todo ahora tiene lógica y si hubiera tomado otros rumbos mis sufrimientos serían diferentes. Pero no es así, afortunadamente he logrado formar una vida y obtener logros de los que me siento orgulloso.

Hasta la gente que he conocido en diferentes momentos de mi vida y con los que, por cosas del destino, he dejado de hablar, se han convertido en personajes, en personas que me han dejado enseñanzas y aprendizajes importantes en mi vida.

Si yo no fuera quien soy sería diferente mi vida.

Que tal hubiera sucumbido ante profesiones como la actuación o el baile. Que hubiera sido un sindicalista o un locutor, que la mecánica o la construcción fueran mi pasión. Extraño tomar fotos y cantar, pero ambos fueron hobbies que debí sacrificar.
Gracias a la vida soy quien soy y así estoy muy feliz, hay cosas que me habría gustado ser o hacer, pero para eso tengo la vida, para vivir esas cosas así sea en cortos momentos.

El Miedo

2009-04-30T22:34:00.000-07:00

Viendo una película , mi entretenimiento desde hace mas de un año los fines de semana, encontré una frase que me define y es muy importante recordárnosla.

Yo pude haberme quedado en cama y quejándome, aunque no sufro de grandes dolores ni molestias, creo que tengo los motivos para hacerlo, pero aún en mis momentos mas difíciles no lo hice ni lo he hecho, y la frase fue “no puedes dejar de ser tu mismo porque tienes miedo”

Es muy cierto, por mas miedo que tuve, aquí estoy seguí con gran parte de mi vida y solo me he detenido este mes para recuperar algunas cosillas este año. Y aunque he cambiado muchas cosas, gracias a mi familia, a mis amigos y a mis jefes, he logrado mantenerme.

Yo no me canso de decirlo el miedo es lo peor y antes de luchar contra cualquier enfermedad o condición, debemos enfrentarlo y no dejarse ningunear, hay que ponerle el pecho y entenderlo.
A mi me tomó casi 5 meses entenderlo, saber que estaba siendo victima del miedo, ¿cómo lo supere? En mi caso personal en primer lugar creyendo en Dios, y en segundo lugar, creyendo mas en mi.

¿cómo así? Si existe Dios y no importa la religión de la que seamos hay que creer que hay un ser superior, para mi es el Dios católico que me enseñaron desde que nací , a veces no es cómo lo esperamos ni responde como quisiéramos pero que hay un Dios lo hay y no podría explicar las veces que lo he sentido a mi lado, pero lo hay.

El caso es que no me he dejado del miedo, hay algunas discusiones que hay que hacerse pero en el momento que lleguen serán enfrentadas por cada uno. Por el momento creo que uno de los grandes elementos que usa el miedo para esconderse es la muerte y el fracaso, pero a ese par tampoco hay que temerle.

Y creer en uno es importante, si hemos sido tan psicorrigidos y correctos como yo lo he intentado creo que no hay mecho que reprocharse. Y si por el contrario no hemos sido tan coherentes con nuestra vida, debemos perdonarnos y seguir adelante, aprender de nuestros errores.

No he dejado de ser yo, he asumido otras posiciones ante la vida y roles diferentes que no me imaginé a mis 24, bueno 22 cuando empecé, pero en general han sido aprendizajes y situaciones que me han enseñado mucho, y me han hecho crecer.

No hay que dejar de ser uno por el miedo, ser uno mismo y quererse son unos de los motores y de las chispa que alimentan la llama de la vida y las ganas de dar la pelea.

Banda sonora

I’m A survivor – Destiny’s Child
Brass in poket . Pretenders
Do it – Spice Girls

24 años??

2009-04-15T05:34:00.000-07:00

Pero si nunca sentí los 23
Aunque repetí mi edad mil y un veces para papeles, exámenes y procedimientos, y siempre recibí la misma respuesta: “muy joven”, aún no me acostumbro a tener 23 y peor aún hoy debo empezar a decir tengo 24 años.
Carajo, el tiempo pasa a toda, si enumerara todo lo que he vivido en un año, puedo decir que los otros 23 años fueron un insípido abre bocas pa lo que se me venía. No creo que cambie nada de lo que viví porque ya ha pasado y algo he aprendido. Sin embargo no me acostumbro a no poder sonreir… es lo único que me raya.

Y como mi vanguardismo es mas fuerte que yo y me lleva a vivir todo primero que los demás, esta vez no puedo ser la excepción, me he adelantado a vivir una de las experiencias mas fuertes que pueda vivir un ser humano pero como dice la canción “I’m still, I’m still Jenny from the block”

Y lejos de ser uno mas del barrio como dice la canción, tampoco es que sea el mejor, yo sigo siendo el mismo, con nuevas metas y con los pies aún más en la tierra. Con ganas de vivir y hacer muchas cosas. Entendí lo que es importante en la vida y volví a creer.

He tenido que aprender de todo y de todos. Y aunque hasta el momento he vivido todo de la mejor forma posible, y espero que siga así porque he cosechado lo que sembré, también abrí los ojos a una realidad ajena que nunca antes me había tocado y que aunque sabía que existía, hasta que no te afecta no le paras bolas.
Por primera vez en la vida, estoy seguro de lo que quiero y todo lo que pasó antes tiene sentido.

Todo eso lo aprendí en un año.

Qué son 24 años cuando siento que mi vida la puedo resumir en un solo año?
Qué son 24 años, si en uno aprendía llorar y a sonreir (al tiempo)?
Qué son 24 años si en uno solo aprendí que la risa no viene de la boca sino del alma (aunque se me olvida a ratos)?
Qué son 24 años si en uno solo he sufrido y osado mas que ninguno otro?
Qué son 24 años si he aprendido en uno solo que ser coherente en la vida tiene sus frutos?
Hay mucha vida que dejé de vivir por preocuparme por otras cosas, pero dentro de mi aún se quemaba esa llama que ahora mas que nunca me consume.
Qué es un año si en 23 no pude ver todo lo hermoso y maravilloso que me rodeaba? y lo q falta por ver...
24 años son solo el inicio de una cantidad de cosas.
La vida me dio un segundo chance y así me dure 5 minutos o una eternidad debo aprovecharlo al máximo.
Nunca somos concientes de lo que tenemos hasta que pasamos por situaciones como estas.

Y los años que quedan.

Lo único que le pido a Dios es que esta sea la prueba mas difícil que tenga que vivir en mi vida, porque viví otras que pensé que eran complicadas, pero como que fueron bobadas al lado de esta, y como que cada escalón que subo es mas difícil que el anterior. Espero haber llegado al top, suficiente aprendizaje para un humano gracias.

El caso, son 24 años ya, para mi son como 23.5 porque me toco parar mi madurez natural de la edad y adelantarme un poco pero dejé de vivir cosas de mi edad, que creo que con lo adelantado que soy ya las había vivido.

El caso es que ha pasado un año desde mi último cumpleaños y salvo que no me entra la ropa que usé el día que lo celebré, con orgullo digo, he vivido el año más difícil de mi vida y aquí sigo. Mejor o peor que antes? no lo sé, a pesar de la cara me atrevo a afirmar que mejor y muy feliz.

Un par de ángeles

2009-04-08T11:47:00.000-07:00

Hoy en quimioterapia ocurrió algo que nunca antes me había pasado. Conocí un par de ángeles. Y tranquilos no es producto de las medicinas en mi cerebro ni nada. Son dos niños que se sentaron cerca donde yo estaba.

Quien me conoce sabe que los engendritos y yo poco (entiéndase como engendritos = niños).pero estos dos tenían algo mas que los hacía especiales, aparte de sus alas.

Los dos tenían algo parecido a lo mío porque estaban operados, cuando es en la cabeza se nota. Y estaban en radio y en quimio.. tenían sus marcas de radioterapia y eran visibles como lo fueron las mias en su momento.

Juan y Sofía, que nombres tan bonitos, y que niños mas lindos, sonreían con todo y hablaban de comida. Juan es mayor que Sofía y se comportaba como un hermano mayor aunque no son hermanos. Juan tenía algo parecido a la dismetría que yo tuve, pero mucho mas fuerte, sin embargo sonreía al mostrarle Sofía que ya podía mover los deditos de la mano.

Que sonrisas tan bonitas y que lindos cuando les llevaron buñuelos para comer. Yo soy difícilmente enternecible, pero Juan y Sofía lograron tocar mi corazón. Me dieron una cachetada y me hicieron ver que he logrado bastante y que no debo añorar tanto lo que perdí, sino dar gracias por lo que tengo.

Créanme no tengo palabras para describirlos Juan y Sofía son como un gran faro en medio de la oscuridad para mi. Y detrás de ellos sus mamás, un par de mujeres muy jóvenes con ese gran alo de amor como el de mi mamita. Yo soy hombre y debo decir las mujeres tienen algo mas que nosotros, son unas guerreras, unas luchadoras y cuando son mamás mucho mas. Al igual que mi mamá, ellas dos se les veia ese gran amor que le tienen a sus hijos. Gracias por mantenernos vivos y por darnos la vida cuantas veces sea necesario. Que los papás no se pongan celosos, ellos también tienen un papel importante en todo esto. Solo que las mamás se ganan el protagónico en estas historias.

Volviendo a Juan y Sofía, estoy sin palabras, que gran lección de vida me dieron, y creo que seguiré escribiendo sobre ustedes luego, cuando salga de mi asombro y pueda digerir todo lo que aprendí de ustedes sin siquiera cruzar una palabra, porque no me sentí capas de decirles nada.

Cosas varias.

2009-04-06T10:26:00.000-07:00

Veo cosas positivas que me asustan, y no lo digo ni molestando. Es solo que mi motricidad y mi fuerza, aunque lejos de ser las de antes, han mejorado. Y mi miedo es volver a perderlas, es como un circulo esto. Por un lado si no las tengo, terrible porque no se ve ni mi avance ni mi calidad de vida mejora. Pero por otro recuperarlos para posiblemente volverlos a perder luego o no.

Carajo, esto ocurre cuando uno piensa de más las cosas, cuando uno no vive el momento, debo decirlo, caminar mejor y lograr que mi brazo izquierdo tenga algo de coordinación es algo que me hace muy feliz. Pero inevitablemente pienso en el futuro y digo, ¿y si me vuelven a quitar esas facultades que ya una vez me arrebataron? ¿Quiénes? Pues no se la vida y las circunstancias.

Es una realidad ante la que no me puedo hacer el bobo ni tampoco pretendo consumirle tantas neuronas. Pero como son cosas que me ocurren a mi no puedo dejarlas pasar por alto.

Por ahora soy feliz volviendo a viajar, y este año será el de los paseos. Ya me lo propuse y es la meta. Por lo menos en mi país y luego intentaré atender las invitaciones de mis amigos fuera de mi país y la visita sorpresa que quiero hacerle a mi tía en Alemania, así que prepárate… jajajajja .

Por otro lado debo contarles que estuve en un programa radial, dedicado a hablar de mi caso, aunque pensé que solo lo escucharía mi familia y la del locutor, recibí varias llamadas de gente que no conozco y como siempre imposibles de superar, muy lindas las personas que llamaron. Gracias. Y aunque hubo una pequeña complicación ahí estuve compartiendo un poquito de mi experiencia con otros.

Banda sonora

En cambio no – Laura Pausini
On the radio – Donna Summer
No me doy por vencido – Luis Fonsi.
Your Love - Kylie Minogue
All the single ladies – Beyonce
Boombox – Kylie Minogue

PD: se acerca mi cumple y aún no se como celebrar estos 23.5 años (son 24) se reciben sugerencias.

El poder de sorprenderme

2009-04-01T12:04:00.000-07:00

Me siento como un gato con una madeja de hilo. Escuché una canción que no tiene que ver nada conmigo ni con mi momento ni nada y aunque es triste me trae buenos recuerdos. Como uno de mis hobbies era cantar (mal) esta canción me invita a cantarla, a volver.

Esta canción me recuerda los 90’s una época bonita de mi vida. Me recuerda a mi abuelito, el colegio, me hace pensar en la pasta con carne de mi abuelita.

Y ahora regresa a hacerme feliz otra vez.

No se cómo explicar todo lo que esta canción me trae a la cabeza. Solo puedo decir que cada vez que la escucho me sorprende mas y mas. Eso era algo que había perdido y no por el cáncer. La vida había borrado la sorpresa de mi lista de emociones, y el cáncer la volvió a escribir de todas las formas posibles. Hay que agradecerle esto y otras tantas como re conectarme con mi familia y amigos, conocer tanta gente tan maravillosa entre otras.

Y aquí va la canción

Mal amor ( cabe anotar q este es un video hecho por un fan)

El significado de los sueños - Señales Divinas

2009-03-27T11:50:00.000-07:00

Pues estaba por enviarle la respuesta o el significado de un sueño a un amigo y me encontré intentando entender mi último sueño recurrente antes que me diagnosticaran , resulta que yo soñaba que volaba muy bajo y que tenía algunas dificultades para volar.

Según la interpretación de los sueños esto es lo que significa mi sueño:

Soñarse volando muy bajo y con dificultades por obstáculos que impiden el vuelo, significa enfermedades, inestabilidad en los propios asuntos, de lo cual se recobrará el soñante.

Ay caray, si mi sueño es cierto, y debo decir que creo en ellos, me repondré de esto.

Otra señal Divina???

Pues también debo decir que recibí otra señal, esta vez contrario al dicho popular puedo decir el Santo más no el milagro. El santo fue mi oficina… fue una de esas cosas que me recargó las baterías para seguir adelante aparte de sorprenderme demasiado, yo se que no necesito mas motivos para seguir adelante pero esos empujones extras ayudan mucho.

A pesar que hoy estoy en una de mis peores nauseas post-quimio y tal vez estoy un poco cascarrabias, no puedo dejar pasar esas cosas bonitas q me pasan.

Banda Sonora (perdón Joker)

Spinning around – Kylie Minogue
Your Disco Needs you – Kylie Minogue
Cantar – Rosa Lopez
All the single Ladies - Beyonce

Al mejor estilo de Gaviota – Ya un año

2009-03-26T10:45:00.000-07:00

“Gaviota que ve a lo lejos vuela muy alto”. Quienes vieron Café con aroma de mujer recordarán la canción de esta novela, yo era muy pequeño cuando la vi y tal vez no la seguí de principio a fin, pero siempre que iba a donde mis abuelitos (casi todas las noches) la veía y sufría con la historia de Carolina Olivares y sus penas. Si son fieles lectores míos se acordarán que alguna vez la mencione en algún post anterior.

“Gaviota que emprende vuelo no se detiene”, hace un año mandé a volar esta gaviota y no se ha detenido, al mejor estilo de su inspiración ha tomado vuelo y ha alcanzado una gran velocidad. A Carolina Olivares o La gaviota le aprendí ese orgullo y esa fuerza que ya tenía yo desde que nací, solo que ella ayudó a enfocarla, a hacerla real y visible, porque mi berraquera y mi fuerza la heredé de mis papás y mis abuelitas, el orgullo lo saque de mis abuelitos y la fuerza de mi familia, el impulso y las técnicas de vuelo de mis amigos y el humor de mis hermanos.

A qué va todo esto?? A que mi blog cumple ya un año, hace un año estaba yo en radioterapia, tenía mucho miedo, pero fue uno de mis primeros arranques de “pues no me voy a quedar con las ganas de…” ese día me levanté y era un día bonito, desayuné, me puse bonito y salí a recibir el sol en el parque que queda en el conjunto residencial en el que vivo.

Salí y dije, pues así solo me lea mi mamá, voy a empezar a escribir lo que siento, necesito decir muchas cosas ya que no puedo tomar fotos. Empecé a escribir y pues a desahogarme.

Han surgido mil y un escritos, algunos que he publicado y otros que no. Me he tenido que retractar de muchas cosas como mi queja por la no venida de Kylie Minogue a Colombia y por la película de Sex and the City. Al final eso si pasó. He tenido que vivir cosas muy bizarras, pero gracias al blog y a los mensajes de todos los que me leen he logrado superar las cosas feas. Me he reencontrado con antiguos amigos y he conocido a muchos otros “Heroes del silencio” que viven batallas grandísimas y lo hacen en el completo silencio, pero compartiendo su experiencia.

Me he reído escribiendo y leyéndome como con mi desahogo de “El gorro de Lana”, he tenido críticas constructivas, pero sobre todo he aprendido mucho de quienes me siguen.

Estoy muy feliz de no haberme quedado con las ganas de crear mi blog porque también me ha ayudado a tener diferentes perspectivas de la vida.

Al final , y los que no han visto la novela y quieren vivir el final por si mismos pasen al siguiente párrafo, Gaviota terminó feliz y casada con Sebastián, logró lo que se propuso y luchó por lo que quiso.

Mi gaviota ha logrado mucho mas de lo que se propuso y ha aprendido otro tanto, ha reído y ha llorado, lo que mas le admiro es que ha aprendido a ser feliz a pesar de todo.

Mi gaviota es mi blog y lo quiero mucho por eso quiero compartir con ustedes su primer año de vida. Gracias a los q me leen.

Un susto más

2009-03-13T11:31:00.000-07:00

Luego de los resultados y las probabilidades de la semana pasada y de la incertidumbre de esta.
Luego de reevaluar mi posición con/ante/hacia la vida.
Luego de resignarme.
Luego de llorarle a Dios y de luego ponerme bravo y reconciliarme con él.
Luego de tanto miedo.
Luego de volverme a sentir frágil.
Luego volver a blindar mi corazón ante la mas mínima emoción
Luego del plan travesti radical (darle la espalda a cualquier muestra de tristeza)
Luego de pensar en una pronta despedida
Luego de haber reflexionado en la playa
Luego de haber perdido el bastón
Luego de haberle rozado una vez mas la mano al fracaso
Luego de sumirme en la desilusión
Luego de tantas canciones
Luego de volver a comer impulsivamente
Luego de la tristeza
Luego de hacer planes a un futuro no mas lejano de 2 meses
Luego de pensar en tomar las decisiones legales respectivas
Luego de llorar en el baño
Luego de tener sueños raros
Luego de esas ganas de patear todo y romper unas cuantas cosas
Luego de querer cantar para liberarme, y no poder
Luego de pensar en renunciar a la batalla y dejarme ir.
Luego de lo anterior y muchas cosas no tan chéveres…

Resultó ser un susto mas y un recordatorio mas de “la vida es muy corta y frágil”, tengo ya el corazón tan curtido que ni me alegra ni me entristece, fue como algo que ya sabía y esperaba por lo tanto no me sorprendió, o mas bien no era lo peor ni algún giro inesperado, era algo que contemplé entre mis posibilidades. Me preocupan mis emociones, ya no me alegro ni me entristezco mucho, apenas lo necesario para saber que soy un ser humano.

El corazón se me alegró con Kylie pero no saltó como solía hacerlo, tras los pronósticos de hace una semana igual me entristecí y ya fue leve. Tendré que ir a un Stand Up Comedy bien cruel a ver si me ahogo de la risa o caigo al piso como mi amiga Diana.

Todo sigue como iba no paso a ser mas que un susto más.

Busco señales divinas

2009-03-12T09:23:00.000-07:00

Lo que el mar se llevó y también lo que me dejó

Pues como ando en una época de pronósticos inciertos aproveché para mandar en las olas unos cuantos temores y pedirle a cambio un poco de valor.

Era lo que esperaba que hiciera.

También tuve algunas reflexiones importantes estando allá, fueron demasiadas, pero creo que la más importante es que necesito alguna señal Divina del cielo para saber si debo seguir luchando contra la marea o si debo dejar llevarme por las olas. He descubierto lo fuerte y resistente que soy, soy impermeable ante los momentos difíciles y soy bueno tomando decisiones, pero no sé hasta qué punto mi terquedad nata deba sucumbir ante los planes divinos, por eso necesito una señal divina, algo que me diga… si dale continúa…, sea lo que sea ya mi mayor temor es una realidad y es el cambio de mi medicina y de mi tratamiento, lo que quiere decir que voy a un nivel mas fuerte y que de pronto entre al prototipo del enfermo común de cáncer.

No lo digo ni con desdén ni soberbia, es solo que la simple idea, a pesar de todo lo que he vivido, me aterra por tener que vivir nuevos malestares y miedos por perder todo mi pelo y eso.

Como anécdota debo añadir que si tuve una revelación y fue que el mar se llevó mi bastón lo que me obligó por dos días a caminar sin él. A ganar un poco más de fuerza y equilibrio y a darme cuenta que ya no dependo tanto de él.

También que ya no soy tan debilucho, por toda la costa atlántica hubo mucho viento y en Santa Marta no fue la excepción, por una zona que se llama El Rodadero hubo demasiado viento, tanto que en uno de sus arranques mi gorra salió a volar. Antes cualquier brisa me tumbaba al piso.

Se fueron muchos miedos, me di cuenta que es imposible querer mas a mi familia. Mi hermana es lo máximo y es muy bonita, descubrí a varios mirándola, además es como una mamá chiquita.

Me he dado cuenta que varios mosquitos se hicieron quimioterapia porque tengo varias picaduras. Me hice fan de las caribañolas y la “arepa e’ huevo”, me comí un helado muy rico, ya no le tengo miedo a los lagartos, aún a las iguanas que para mi son inmundas. Vi un “oso Hormiguero” aunque para mi era una rata negra, aún tengo la duda.

Confirmado acabe de ver en Google y los osos hormigueros son aún mas inmundos que la rata esa que vi a la que bautizamos Oso Hormiguero.

Vi el amanecer en la playa y el atardecer también, me tome la consabida limonada bajo la sombra de la palmera que prometí en un post anterior.

Aunque hubo escasez de piedras en la playa, traje las que me encargaron.

Y en resumen recargue mis baterías y mi razón.

Banda sonora (otra vez Joker)

Light Years - Kylie Minogue
Human nature – Madonna
Entre el Mar y una Estrella – Thalia
Pres deas ramparts de Seville – (versión de) Maria Callas
Gaviota – Margarita Rosa de Francisco

Un día depresivo superado con canciones

2009-03-04T10:03:00.000-08:00

Como una danza la vida avanza

Hoy me siento como si mi alma se hubiera ido lejos de mí, como si mis baterías se hubieran descargado. Se que debo luchar y ser fuerte y todo eso, pero no se hasta que punto seguir así si yo ya estoy cansado. “me salvaré porque si esta vida cambia yo también”. Ya he tenido varias caídas y de todas me he levantado cada vez mas fuerte, pero esta vez no me siento capaz de hacerlo. Levantarme esta mañana fue todo un reto, luego de mucho pensarlo saque fuerzas de mi orgullo y dije … ni mierda¡¡¡ pues me levanto y me arreglo, lindo hasta el final, y voy a trabajar.

No puedo evitar recordar la canción de Laura Pausini que dice “ y ay como una danza la vida avanza” esto está mal, parece una danza de la que no me se la coreografía y por mas que lo intento no me pongo a la par de los otros.

Me siento igual que hace 8 días, muy bien, pero el miedo se volvió a apoderar de mi. Quiero acabar con todo ya. Ya sea que tenga un final feliz o triste pero que se acabe este cuento de terror del que no quiero seguir siendo protagonista.

Estoy confundido y pueda que esté diciendo burradas, pero yo creo que es de cansancio. Y no es cansancio de cuando uno ha corrido varios kilómetros, es cansancio de no saber qué sigue, de alimentar la llama de la fe y la ilusión y seguir sin ver nada. De haber visto algo y caer en cuenta que al parecer fue una gran mentira.

No se a quien hacerle el reclamo, no se qué decir ni qué hacer, intentaré seguir como siempre como si nada pasara. Creo que la base de mi éxito está en mi poder de ignorar las cosas. Como lo pensaba hace unos meses quiero que de un momento a otro me despierte y esto haya sido una pesadilla.

Esta vez “caminaré al desierto que se ha abierto frente a mi” pero no sé hasta dónde llegue. Lo único que quiero es que todos los que me quieren se sientan orgullosos de mi, sea cual sea mi destino.

“como una danza viviré con la esperanza que nos queda”

*****************************La Candelaria ******************************

Miro la vida pasar

Decidí salir de mi depresión y llamé a mi amiga Bibiana, le dije que por favor me acompañara al lugar donde pertenece mi alma a ver si allá estaba.

Debo reconocerlo, huí de donde estaba, tomé un taxi y me dirigí a la iglesia de Nuestra Señora de la Candelaria, esa iglesia es la de mi colegio y se podría decir que me ha visto crecer. Es una iglesia que queda en el centro histórico de Bogotá, tiene los años que quieran, es muy antigua. Siempre que mi alma se me escapa allá la encuentro y esperaba que esta vez no fuera diferente.

En menos de una hora llegué y allá estaba con mi morral, mi miedo y la iglesia cerrada.

Mi amiga no me preguntó por teléfono el por qué de la llamada tan súbita y el plan tan improvisado. Pero cuando nos encontramos yo le explique, como la iglesia estaba cerrada nos tomamos un café cerca y hablamos, lloramos y nos reímos, luego de un rato, abrieron la iglesia y entramos.

Al entrar me sentí como en mi casa, nos sentamos en los primeros asientos y ahí nos quedamos hablando con Dios, ella me abrazó duro y yo solo hablaba con Dios, mentalmente.

A grandes rasgos le dije: yo llevo más de un año haciendo lo que está a mi alcance y en mis posibilidades, ahora es tu turno, si esto es un mar me voy a dejar llevar por tu marea.

Ayer por un momento pensé darme por rendido, pero no, gracias a Dios la música casi siempre está de mi lado y me da canciones que hablan mejor por mi y que interpretan mis estados de animo. Vino a mí una canción de Fangoria que dice: “en plan travesti radical, le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza” y así fue.

Aún no sé qué está pasando y la duda no puede ser el motivo por el que me de por vencido. Entonces esa tristeza y derrota que me invadieron pues aún no son nada real, y por el momento yo debo seguir en mi camino.

“siempre he sido fuerte aunque a veces he dudado, si la suerte no se ha reído de mi” otra parte de la canción que me atacó, pues nada a veces “el cura predica pero no aplica”. Ahora estoy bien y en las capacidades de irme a la playa. Ahora estoy bien muy bien, eso es lo que debe importarme, si de aquí a unas semanas o meses vuelven los males, pues en ese momento los viviré por el momento esta es mi realidad y debo llenarla de momentos felices. Para que esos supuestos y no deseados momentos no tan buenos tengan un colchón dónde aterrizar con menos impacto.

“Por el momento miro la vida pasar” y debo añadir que dándole mi toque para que no pase sobre mi.

Mi alma estaba donde pensé estaba la volví a recuperar, me dio miedo, pero es que insisto el miedo es lo peor. Ahora si digo con total convencimiento estoy listo para lo que se venga.

Y “mientras tanto miro la vida pasar” porque aún no ha pasado nada y además una canción mas q se ha convertido casi en un himno de mi vida “somewhere over the rainbow the skies are blue and the dreams that you dare to dream, realy do come true” me hace seguir creyendo en la magia.

Y remembrando a un colega Bloger (el Joker) Banda sonora:
No me doy por vencido – Luis Fonsi
Somewhere over the rainbow – ( version de ) Kylie Minogue
Miro la vida pasar – Fangoria
En cambio no – Laura Pausini
Como una danza – Laura Pausini
Felicidad – Laura Pausini
I still Belive – Mariah Carey
Fly like a bird – Mariah Carey

Como una montaña rusa

2009-03-02T18:02:00.000-08:00

Desde que empecé en esto siempre lo he relacionado con lo que uno siente al montarse en una montaña rusa en un parque de atracciones.

La cosa fea es que te subes obligado y a lo largo de la aventura no te puedes bajar, por mas que grites y supliques no hay de otra, ya te montaste, termínalo, de ti depende que sea divertido o un completo martirio.

La cosa es que me monte a esa montaña y aunque pensé que ya todo había acabado puedo ver al fondo mas giros y volteretas, que no me esperaba y para las que espero estar preparado.

Lo mío es mas un acto de amor que de gusto, no estoy ahí por gusto propio, estoy porque me subí a las malas y ya no hay vuelta atrás y aunque las volteretas se ven fáciles desde aquí , espero que no me lleve mas sorpresas al llegar a ellas. Es puro amor porque quiero demostrarle a quienes amo que soy mas fuerte de lo que yo imaginaba ser y porque después de esto quiero ir a comer algodón de azúcar con ellos.

Esas vueltas me hacen pensar también que estoy cansado, será de tanto gritar?, pues me relajaré y seguiré adelante para no cansarme mas, espero que mi cinturón aguante tanta zarandeada y que esto se acabe pronto.

Si, todo esto se resume en que los resultados no salieron como esperaba y que me siento cansado, no me pregunten qué sigue ni qué espero. No sé nada, solo se que ahí estoy y que será lo que Dios quiera para mi.

Gracias a Dios me voy a la playita para recargar baterías y seguir adelante. No se si con el mismo impulso pero por lo menos con ganas.

Caray tengo ganas de apretar el botón de stop pero es muy difícil de alcanzarlo, no sé cuanto mas se deban curtir mis emociones. Solo se que sigo aquí por 4 personas que son todo en mi vida, mis papás y mis hermanos.

Y mi familia y mis amigos que me gritan barras para que siga adelante.

Por el momento puedo decirles que estoy muy bien solo que me aterra y me llena de incertidumbre el ver que esto no se ha acabado a pesar de sentir lo contrario.

Cambio de planes

2009-03-02T07:26:00.000-08:00

Si algo me ha enseñado todo esto es que no importa cómo se den as cosas desde que se den.

Así fue mi grado, y así fue el concierto de Kylie, ninguno de los dos se dio bajo las condiciónes que yo quería ni cómo yo quería, pero fueron.

Caray es complicado llegar a ese punto de entendimiento. Pero una vez ahí todo se ve más claro y sencillo.

Ahora aprendí a ver el lado positivo de todo, antes sufría por tener el vaso medio vacío, hoy soy feliz porque está medio lleno.
En mi grado recibí más aplausos que si me hubiera graduado en “condiciones normales”, a Kylie la vi y la escuche en vivo, aunque no la pude conocer. Pero igual si hubiere estado bien la probabilidad de conocerla habría sido la misma.

Ahora se presenta otra situación igual, ya no me voy a la playa con mi mejor amiga, me voy con mi hermana, y aunque muchos han dicho… pero esa amiga qué?? Jmm… pues yo entiendo sus razones bien y me parece de lujo irme con mi hermana (alias La Pelos jajajaja), el caso es que el plan se modifica un poco a como me lo había imaginado, pero lo mas probable que me ría mas y que viva junto a mi hermana unos días de alegría después de tanto drama que ha tenido que soportar ella y todos los que han recorrido este camino conmigo.

Los planes se modificaron pero al final de cuentas se hará lo que yo quería, me voy a la playa.

No me fui de mi casa a estudiar afuera del país por culpa del cáncer, sin embargo prolongue mi estadía en el hotel Mamá y he fortalecido las relaciones con todos los miembros de mi familia. Nada es gratis en la vida.

Esos días sin sabor ni son

2009-03-01T16:37:00.000-08:00

Hoy es uno de esos días, y aunque la definición del día pueda sonar muy caribeña, a pesar de ser del interior, puedo identificar cuando un día es así

Hay dos motivos por los que mi día es así, por un lado está el hecho que ahora después de cada quimio se me irrita el ojo izquierdo, hoy debí taparlo para q se recupere y eso me hace sentir muy mal, es q es deshabilitar uno de los pocos sentidos que me quedan a ese lado del cuerpo y no me gusta. (quedan tacto, Olfato y algo de gusto) me hace sentir mas frágil eso y mas débil, como que soy mas vulnerable, no me gusta tener que taparme el ojo con parches.

Y por otro lado está el hecho de estar esperando resultados de exámenes, ya tengo la madurez y la fuerza suficiente para recibir la noticia que sea, sin embargo, esa expectativa para saber qué sigue en esta historia carcome los nervios, como podrá constatar mi familia en mi se ve reflejado en mi silencio. Si me dan un mal resultado, pues ya sé q la vida es así y que gracias a Dios en este tiempo me he dedicado a vivir y ser feliz. Por lo contrario, si es un resultado bueno, seré muy feliz y si ocurre otro milagro, no sé qué pasará, lo mas probable es q sea aún mas feliz. Por el momento intentaré distraer mis nervios con la tele hasta mañana que me entreguen resultados.

Carajo en estos momentos solía cantar hasta lograr liberarme o cansarme y se me pasaban mis males y el tiempo volando…

Bueno mañana o pasado mañana les cuento qué pasó.

Y uniendome a mi compañero de batalla... quiero q llueva y mi día sea muy feliz
cito una canción de Celine Dion:

Let the rain come down and wash away my tears
Let it fill my soul and drown my fears
Let it shatter the walls for a new, new son

Maligno

2009-02-25T09:58:00.000-08:00

Como me encanta hacer que la música hable por mí aquí hay una canción que lo hace muy bien. También me gusta dedicar canciones y aquí hay otra para el inquilino

Maligno
ATERCIOPELADOS

Dentro, muy dentro
como un implante
incrustado en mi interior

En mi cerebro
loop implacable
mi voluntad destruyó

Poquito a poco
tú te instalaste
¿eres huésped o invasor?

Tiñes mis días de fatal melancolía
eres el hacha que astilló toda mi vida
premeditada y divina

Cruel y despiadado
me has humillado
y sin embargo aquí estoy

Aunque me ultrajes
aunque me uses
siempre a tu disposición

Se acabó
he llegado al límite
de mi ciega devoción

Tiñes mis días de fatal melancolía
eres el hacha que astilló toda mi vida
premeditada y divina

Quiero desintoxicarme
cortar esta dependencia
antes que sea tarde

Tiñes mis días de fatal melancolía
eres el hacha que astilló toda mi vida

Les quedo debiendo el video original porque no lo logré anexar sin embargo aquí está este para quienes no conoscan la canción

La muerte de un compañero de batalla

2009-02-24T09:19:00.000-08:00

Bueno estoy hoy aquí porque murió alguien a quien nunca conocí y de quien no se mucho, lo poco que se es que era una persona que tenía algo muy similar a lo que me diagnosticaron a mi y fue como por la misma época que los dos fuimos inscritos en la universidad de la vida, a la fuerza.

Él era un famoso columnista político de mi país e insisto aunque no lo conocí, viví su historia a unos pasos de distancia ya que compartimos algunos médicos y tratamientos.

La verdad no me atrevo a hablar de él porque como lo dije nunca lo conocí y con lo flojo que soy para leer el periódico tampoco leí sus columnas.

Solo que aunque se que cada caso es diferente y que no todos respondemos de igual forma a los tratamientos. Me afecta un poco el hecho de saber que ahora mas que nunca debo vivir mi vida y saber que estoy, tal vez no en la lista de espera, pero si con una mayor probabilidad de tener que ir a rendirle cuentas a mi fiscal en el cielo.

No son ganas de envidearme solo que mientras que estamos luchando no podemos hacernos los bobos ante nuestros compañeros caídos en batalla por más desconocidos que sean y más si hacemos parte del mismo pelotón.

No quiero tampoco ser participe de una historia ajena.

Apenas leí lo de su diagnostico, que fue a unos días de saber del mio, leí los comentarios que hicieron las personas al respecto en el periódico por internet, y si bien es cierto que uno al comunicar sus ideas no es monedita de oro para agradar a todo el mundo, se me hizo un poco injusto lo que muchos escribieron.

Por más a favor o en contra que estemos ante alguien creo que prima la humanidad y en este caso entender que esta persona estaba empezando un drama personal muy fuerte.

El caso, hoy mas que nunca siento que debo nadar con mas fuerza a la orilla o a mi meta y aunque me afecta la noticia de su muerte y me quitó por un momento el aliento para seguir ya lo procesé, tomé un nuevo respiro y ahí voy, sigo luchando por llegar a mi meta e intentaré aprender de lo que esa persona intentó enseñar al mundo para hacerlo parte de mi arsenal de guerra.

Le deseo lo mejor en su rendición de cuentas y comparto, a mi manera de espectador incógnito, el dolor que debe sentir su familia y amigos.

Vamos a la playa oooooh oooOOh oh ¡¡¡¡

2009-02-20T09:19:00.000-08:00

Listo, ya reservé mis pasajes y mis días en el hotel, mi mejor amiga va conmigo y la idea es hacer una purga mental y emocional, vaciar mi cubeta de emociones y miedos y llenarla de arena y conchitas, y un poco de agua de mar.

Planeo llorar para liberar un poquito de presión, llorar por todo lo que logré y gozarme hasta las picaduras de los mosquitos. Creo que me desconectaré tanto que solo encenderé mi móvil para llamar a mi mamá y para tomar la foto de un amanecer para tenerla en la pantalla todos los días.

Estoy emocionado y quiero que se pase el tiempo volando.

Quiero irme ya.

Nada mejor que un hit como éste para describirlo

Le digo adiós al ayer, y hola al ahora

2009-02-12T16:15:00.000-08:00

Es momento de aceptar uno de los pasos de la recuperación, y pues así como es emocionante también genera un liguero malestar. Yo aunque no he terminado mi tratamiento ya me declaro en recuperación porque así me siento.

Se trata del decirle adiós a la persona que eras y recibir a la nueva persona que surge como resultado de todo lo que ocurrió.

Esta nueva persona, al igual que cuando se entrega un cargo laboral, debe recibir el cargo con todo lo que el anterior encargado tenía, tiene que acostumbrarse a la forma en que la otra persona trabajaba y darle su nuevo toque personal. Debe asumir deberes y privilegios a los que no estaba acostumbrada. Debe hacerse cargo de nuevas cosas y proponer nuevas formas de hacer todo.

Esta nueva persona tiene una gran carga en sus hombros, porque debe justificar el por qué su cargo sigue existiendo y por qué está donde está.

Eso es lo emocionante, lo que deja el sin sabor en la boca, es la persona que se va, el tener que despedirse de todo lo que tenía y era, el tener que rendir cuentas sobre todo lo que hizo o dejó de hacer, el tener que despedirse de su antigua forma de vida y de algunas personas, entender que su historia llegó hasta un punto determinado , pero el mundo sigue y es imposible pararlo solo por él o ella.

Así es la vida, cuando creí que iba a baja velocidad me di cuenta que en realidad iba muy rápido, y de un momento a otro hubo que poner pausa a todo, ahora que hay que poner play de nuevo no es complicado retomar a un ritmo normal, lo complicado es darse cuenta que todo alrededor continuó mientras yo me detuve a respirar un rato y a mirar mi lista de logros y fracasos.

Es como si yo fuera un VHS y me diera cuenta que mientras que yo me detuve nació el DVD, no soy obsoleto para nada, pero hay algo nuevo mejor a lo que yo no estoy acostumbrado, y tal vez tengo mas historia y experiencia que ese nuevo, pero por el momento debo mirar cómo evoluciono y me convierto en un Blue Ray. La anterior fue una analogía tonta a cuenta de Diego Medeles, pero es una reflexión untada de dulce y amargo que debemos hacernos al intentar “retomar” nuestra vida.

Volver al ruedo implica ser mejor que antes, implica haber tenido un tiempo para reflexionar y mejorar, y despedirse de antiguas costumbres y en algunos casos de personas y logros que eran nuestros, que nos los habíamos ganado, pero ya no son nuestras, solo queda el recuerdo de una buena gestión y los premios en la estantería.

Ahora tengo que desprenderme de mis cintas de VHS y ganarme nuevos reconocimientos, recibir un nuevo cargo.

PD:

Y para los que me lean y sean fans de Ainoa encontraran que mi titulo se inspiro en una de sus canciones. ¡Y …miren que puedo volar por encima del mar¡

Mi Aniversario

2009-02-06T06:53:00.000-08:00

El día que morí y volví a nacer

Sin pretender sonar como la novela de Anne Rice “Entrevista con el vampiro”, voy a contar qué pasó el día que morí y volví a nacer, pero no a la oscuridad, a diferencia de la novela yo nací a la luz.

Hace un año me hicieron mi biopsia, era un procedimiento tan complicado y difícil que los pronósticos eran los peores, sin embargo, yo autoricé que la hicieran porque no me iba a quedar con la duda de qué tenía, en ese entonces rogaba que fuera “lo peor” cáncer ya que era de la única forma en la que me podían hacer tratamiento, de lo contrario no había casi esperanzas o posibilidades. En mi familia hay una historia que da sentido a mi decisión.

Mi abuelita tenía un tío, el Tío Cecilio, un día él se fue a una fiesta en un pueblo lejos de donde él vivía, en ese entonces el único transporte que había era el tren, el caso es que el tío Cecilio fue a su fiesta y al otro día se despertó un poco tarde para tomar el tren en la estación que lo llevaba a su pueblo. Sin embargo, estaba cerca de una de las vías por donde pasaba el tren. Entonces al verse con afán por tomar el tren para volver a su pueblo se paro al lado de las vías y lo esperó, al verlo cerca, se lanzó y pensó “ o me lleva o me mata”. Evidentemente lo llevó o no estaría contando su legado a nuestra familia.

Eso pensé el día que me hablaron de mi biopsia y sus dificultades, “o me lleva o me mata” o sé qué tengo o terminamos aquí con tanto drama, creo que un poco cruel el pensamiento, pero sensato. Sin siquiera tomarme un minuto para pensarlo le dije a los médicos en mi habitación del hospital “ok hagámosla” decisión que evidentemente los tomó por sorpresa debido a la prontitud.

Mis papás estaban conmigo en ese momento, yo les dije “soy yo y es MI decisión nada de culpabilidades luego ¿ok?”. Los médicos se retiraron y coincidencialmente apareció una monja, madre, sor o hermana (como la llamen quienes me leen) que venía a visitarme porque una amiga de mi mamá le había dicho que estaba allá.

Rezamos y dentro de mi sentí que algo me ratificó mi decisión (no sé cómo sea su relación con Dios la mía no era muy buena, pero no mala) ese día sentí que estaba a mi lado, que no debía tener miedo.

Después que terminé de rezar y que se fueron todos de mi habitación y estuve solo, no paraba de llorar, lloré mucho sentí que me estaba despidiendo de mi vida. Volví unos días a mi casa y solucioné todos mis pendientes, pagué mis deudas al mes e hice un recuento de lo que tenía de deudas y de ahorros y dónde estaban. Escribí unas cuantas cartas y me aseguré de que si surgía alguna complicación luego de la intervención que no me dejara en mis capacidades normales para pensar y vivir que no me dejaran así.

Toda mi información privada y personal se la dejé a mi hermano y a mi mejor amigo. En mi portátil y bajo clave reposaban todos esos documentos.

Finalmente llegó el día, la biopsia era a las 2:00pm y desde que me levanté hasta que salí de mi casa no pare de llorar, realmente sentía que me estaba despidiendo de todo, mi cama, mi alcoba, mi casa, mi conjunto residencial, todo.

Fuimos con mi mamá, mi papá, mi hermana y mi tía Clara, y mi tonta culpabilidad de sentir que les estaba haciendo algo malo a ellos, luego llegó mi hermano.

Finalmente llegamos a la clínica, esperé que me llamaran y mientras lo hacía volví a hacer un inventario de mi vida.

Me llamaron a que me alistara a la intervención y nos encontramos con el médico que me iba a hacer la biopsia, él nos recordó los riesgos y me preguntó, ¿quiere continuar?, yo le dije que si. Entré al vestier y volví a llorar, al salir en mi bata, estaba toda mi familia esperándome a la entrada del vestier. Yo recuerdo que les repetí que era MI decisión y que gracias por todo lo que me habían dado, que los quería mucho y que había tenido una muy buena vida a su lado. Les pedí que se fueran y le dije a mi hermano que se quedara a mi lado hasta que me llamaran, le entregué a mi hermana mi móvil y la deje a cargo de informar a quienes llamaran a preguntar por mí. Así fue, nos quedamos en ese silencio lleno de cosas por decir con mi hermano.

De pronto recordé la frase del tío Cecilio y se fue el miedo, me sentí fuerte y seguro. Me llamaron y abracé a mi hermano. Él me dijo, “ahora nos vemos”. Me acosté en la camilla y me llevaron a donde me preparaban para la cirugía.

Allá llegaron los neurocirujanos, uno de ellos fue un compañero mío del colegio, con él tuve la confianza de preguntarle todo respecto a la biopsia. Y empezaron a ponerme ese casco con tornillos fijados a mi cabeza. Luego me hicieron un TAC y a la sala de cirugía, no dejaba de sentirme como Hannibal Lecter con mi casco por los pasillos del hospital, los niños me miraban con miedo mientras que sus mamás les trataban de explicar qué tenía yo.

Llegué a la sala de cirugía y creo que nunca antes había tenido tanto público y atención para mi. Era el Neurocirujano y sus estudiantes, la anestesióloga y sus estudiantes, instrumentadotes, enfermeras y creo que un grupo de estudiantes fuera del quirófano.

La anestesióloga me dijo “como este es un procedimiento tan poco común ¿podemos tomarle fotos Diego?”, yo le respondí, “desde que no las publiquen en facebook está bien” varios se rieron y ella me dijo, “es que es para estudio”. Luego como pudieron me acomodaron la careta del oxigeno en el casco aquel y hasta ahí llegó mi vida pasada como la conocía, y mi pudor, estaba desnudo en frente de mas de diez personas. No recuerdo mas, solo que terminé con humor y ligero de ropa, jajajajaja y me dije gracias a Dios estoy tan flaco que ni barriga tengo y ya.

Luego, cuando volví a ser conciente estaba en un pasillo rumbo a cuidados intensivos, escuché la voz del Doctor Salas que me hacía preguntas y luego la de mi mamá… estaba tan feliz y tan drogado que empecé a llorar de alegría. Me parecía que no era cierto poder volver a escucharla, luego mi papá, mi hermano, mi tía Clara y mi hermana quien me dio informe de quienes habían llamado. A ese punto ya estaba cansado fueron 5 horas de la biopsia, entraron mis tíos y yo en el aturdimiento del caso solo recuerdo que pedí alguna cosa para poder orinar. Creo que mi tía Magdalena me vio como Dios me trajo al mundo.

Luego caí sedado de nuevo y me desperté y me di cuenta que la bata que tenía era diferente, mas tarde me levanté con unas ganas de comer impresionantes, era raro porque llevaba mas de 4 meses sin sentir eso, llamé a la enfermera y le pedí si era posible que me trajera algo de comer. Era como la 1:00 am y apareció ella al rato con comida, yo no lo podía creer, creo que es el caldo, el jugo y la gelatina mas ricos que me he comido, era mi primera comida luego de renacer.

Comí y a dormir de nuevo. Se me desconectó un cable y el ruido me despertó, fue cuando intenté conectarlo que fui conciente de la dismetría.

Pasaron unos días y estando en la clínica, sentí una paz que nunca antes había sentido, me sentí nuevo, tranquilo, seguro, en armonía con todo. Una madrugada me desperté y vi todo el amanecer por la ventana de mi habitación por primera vez.

Desde ese día nada ha sido igual, ese día decidí montarme en la lucha contra mi enfermedad y un año después siento que voy ganando.

Si, he llorado pero una sola vez de miedo, el resto por culpa de la quimio que me pone extra sensible

Vivir en paz es una cosa interesante, es como dirían por ahí, todo un estilo de vida. Vivir el día a día, sin penas, sin arrepentimientos y sobre todo sin miedo a lo que vaya a pasar mas adelante, solo vivir cada instante como si fuera el último.

En este primer año de mi vida he aprendido mucho más que lo que había aprendido los 22 anteriores, obvio el otro Diego sigue ahí con su forma de pensar, su imprudencia y su fastidio ante los pisos del baño mojados, pero este nuevo solo tomó lo mejor del otro y lo está haciendo los cimientos de esta construcción.

Debo aceptarlo, el último año de mi vida lo he borrado de mi mente, siento que estoy retomando todo desde diciembre de 2007 y tengo vagos recuerdos de 2008 inclusive de los buenos recuerdos.

El caso es que este es mi cumpleaños simbólico de el día que decidí vivir, dar la batalla y luchar por lo que quiero. En abril cumpliré 24 esa es otra historia, pero el 6 de febrero para mi, es la fecha en que recibí una segunda oportunidad y no ha sido fácil, pero lo difícil como que se aleja poco a poco ya pasó lo mas feo.
Lo celebraré a mi manera y yo solito, ¿qué mas regalo que el de estar vivo? Y el pastel??… jajajja podría comérmelo yo solo también.

Revisando parte de mí historia

2009-02-02T09:08:00.000-08:00

Hace unos días un compañero del trabajo me pidió que le pasara un archivo que yo había creado para un análisis que hacemos aquí.

Yo no recordaba dónde lo había guardado, sin embargo esculqué en todas mis carpetas de antes, y finalmente lo encontré.

Me puse revisar no solo ese archivo, sino muchos mas que encontré por el camino mientras lo buscaba, y me di cuenta que aparte de todo, yo era bueno en mi anterior cargo, no digo que perfecto porque nadie lo es, pero tenía mis momentos de genialidad.

Ahora que tengo que desprenderme de lo que era para aprender a quererme como soy ahora y a aceptar lo que tengo ahora, me da rabia no haberme dado cuenta de eso en su momento. Lo que duele es que no fue solo con eso, con muchos aspectos mas en los que yo me sentía menos, en los que realmente no lo era y ahora los extraño, porque me di cuenta que no era como yo lo imaginaba.

No puedo vivir del pasado pero duele desprenderse de él y a esas cosas bonitas que hasta ahora veo, y si soy quien soy es gracias a mi pasado. Pero lo tengo que dejar atrás, como en esa historia de la Biblia en la que no podía mirar atrás o se convertía en una estatua de sal. ¿si miro atrás pierdo? Parece que si entre más reviso mí pasado más nudos se me hacen en la garganta. Y no es solo con eso, las fotos, cuadernos de notas de la universidad, cartas, en fin…

Hay muchas cosas que aún no acepto, y hay cosas que me asombran de lo que era y son muy bellas, pero ahora que estoy al medio o en algún lugar de esta historia, me gustaría ser el de antes con la forma de pensar que tengo ahora.

Quiero volver a correr a reírme, a trabajar como antes aunque era pesado, ir al gimnasio, salir solo al centro, comprar dulces en el centro comercial. Ahora soy feliz porque estoy vivo y tengo una vida maravillosa rodeada de grandes personas, pero extrañar y paciencia se han convertido en las dos peores palabras en las que puedo pensar en este momento.

Con ganas de vacaciones

2009-01-26T08:41:00.000-08:00

Aunque éste sentimiento lo he tenido por meses, siento que es el momento indicado para hacerlo. Ahora, aunque no estoy al 100%, siento que tengo la fuerza y sobre todo el animo para hacerlo. Tengo ganas de ir, o más bien de huir, a la playa y sentir el calor del sol y la brisa del mar, no quiero nadar en el mar , ni beber hasta perder la conciencia. Quiero ir, organizar mi cabeza y empezar a llenar el espacio que dejó el inquilino con recuerdos bonitos y no los que él me dejó.

Quiero correr por la playa… aunque físicamente no puedo lo haré con la mente, y sentir el viento en mi cara y en mi recién nacido pelo, quiero olvidar por unos días que tuve cáncer y todo lo que viví el año pasado.

Si alguien sabe dónde, quiero que me alquilen unas alas fáciles de manejar para volar lejos hacia el sol y espero que contrario a lo que le paso a ICARO, pueda regresar a tierra sano y salvo.

Quiero ver los colores del mar y que se me queden gravados en mis ojos que tanto han sufrido sin ser implicados en esta historia.
Quiero sentarme a la sombra de una palmera y tomarme una limonada. Quiero enterrarme en la arena y sentir cómo me pica. Quiero acostarme en la noche y que lo ultimo que escuche sea el mar y me despierte en la mañana con el sonido de una ola.

Caminar y sentir el piso caliente en mis pies y tener una excusa para estar sin camiseta.
Sentarme en la playa y ver el atardecer sin hablar con nadie y escuchando a Maria Callas, solo verlo y tomar fotos, llorar de felicidad y no bañarme en un día completo hasta la noche.

Madrugar un día y meter los pies en el mar mientras amanece, aunque no tengo pelo para las consabidas trenzas del paseo (costumbre muy colombiana de los que viven en el interior como recuerdo de las vacaciones) por lo menos quiero recobrar un poco del color de piel que la quimio me arrebató.

Quiero ir y comprar muchos dulces y traerme una concha de mar que me recuerde mi paseo.

Comer mucho pescado y tomarme una cerveza bien fría, no quiero pensar por unos días. Aunque amo mi ciudad, me quiero alejar unos días de Bogotá y aunque no tengo nada en contra de ellos alejarme de los médicos un poquito.

No quiero conocer sitios turísticos ni irme a excursiones ni caminatas, solo quiero descansar un poquito y luego retomar todo con las baterías recargadas.

¿Por qué no lo hice antes?, porque aunque quisiera ir con mi familia este viaje lo quiero hacer solo y ahora puedo. ¿Por qué? No sé quiero estar como dice la canción de Rosa “a solas con mi corazón” y luego ir con ellos, pero por el momento solo.

Mis hermanos

2009-01-23T07:07:00.001-08:00

Durante años, desde que soy conciente que la gente al igual que yo tiene hermanos, he escuchado mil y un historias de que se odian, se hacen la vida imposible o q simplemente no se toleran.

Cosa que siempre me resultó curiosa, porque yo nunca viví ni he vivido eso. Mis compañeros del colegio, contaban cómo se peleaban y se hacían cosas terribles entre ellos y a mi me resultaban extraños esos comportamientos.

No sé si ha sido cuestión de suerte, o que se yo, pero las personalidades de mis hermanos y la mía son compatibles. Obvio no digo que nunca hemos peleado pero no nos dura mas de una semana cuando ya estamos riéndonos otra vez y burlándonos de la situación. Y es que yo estoy en medio de alguien psicocorrigido y alguien muy relajado. En mi adolescencia yo escuchaba Spice Girls y mi hermano Metalica, mi hermana escucha Vallenatos. A mi me gusta levantarme temprano, a ellos no, a mi me gustan las acelgas el brócoli y la coliflor, ellos odian las verduras. A mi no me gusta la carne, a ellos si.

El caso es que con mi hermano solucionamos nuestras diferencias un día que yo veía sailor moon y él no quería y con mi hermana nos entendimos cuando ella entro en su adolescencia. Ahora no sé qué sería de mí sin ellos.

Para cualquiera nuestra relación, o más bien, nuestra forma de enfrentar las situaciones adversas, resultaría cruel. Pero con ellos nos reímos de todo lo que nos pasa y somos muy pesados con cada situación. Ellos me dan la mejor terapia que es la risa y yo intento devolverles todo eso que me dan haciéndolos reír más. Yo jamás me he reído tanto como con ellos, es mas puedo afirmar que hemos reído hasta sangrar (esa es una historia no trágica).

Y no es que ellos lleven un payaso en su interior, sino que cada uno, a su estilo, tiene un humor inteligente, sagas y destructivo especial. Son como la gasolina y el alcohol una mezcla peligrosa y destructiva.

Esos son mis hermanos los adoro.

(Yo soy el de la derecha y esta foto es de hace mas de un año)

Don Fernando

2009-01-22T08:26:00.000-08:00

Bueno llevo un año siéndole fiel a mi empresa de taxis Teleclub, como lo comenté en una entrada pasad ellos me llevan donde sea y a la hora que sea. Como llevo tanto tiempo viajando en taxi, ha sido inevitable que repita de conductor y hay uno que me encanta encontrarme.

Don Fernando es una persona con tan buena vibra que lo que sea que me pregunte es una perfecta excusa para entablar una buena conversación. Su único defecto es que maneja un poco rápido, pero igual, hasta cierto punto es bueno porque me lleva más rápido a mi destino.

Hoy me había levantado con un poco de dolor de panza y toda la noche lo tuve, no estaba de muy buen ánimo. Pero que me recogiera Don Fernando me hizo olvidar del asunto y me reí un ratito.

Esta es una muestra más de las cosas grandiosas que nos pasan y a veces no nos damos ni por enterados. Él, una persona que conocí a raíz de todo esto, está al tanto de mi historia sin conocerme al igual que quienes leen mi blog. Me llena de alegría y gratitud que me recuerde y que se interese por lo mío y que aparte de todo me anime a seguir en los 20min. Que me demoro de mi casa a la oficina.

Por eso no puedo quejarme tanto, he conocido gente que nunca me imaginé conocer gracias a lo que me pasó.

Gracias... No hay nada más que decir… Totales¡¡¡¡

Diganme bobo pero....

2009-01-20T20:14:00.000-08:00

Diganme bobo, pero no puedo negar que algunos de los comentarios que me hicieron sobre la entrada anterior me afectaron y como que me dieron una cachetada, yo se que uno al publicar algo en el blog está sujeto al escarnio, así como habrá gente de acuerdo con lo q digo habrá gente en contra, y si que mal q vuelva a traer eso al tema pero es que alguien dijo que yo menospreciaba a las personas… jamás¡¡¡

Si algo he aprendido es a que así sea un dolor de pestaña, cada uno tiene derecho a vivir sus situaciones como les venga en gana, y darle la importancia que quieran darle. He aprendido de observar a la gente y sus historias y he tomado lo mejor de cada situación.

Insisto y no quiero ser canson con el tema y cerrar con esto, tal vez no me expresé como debía al escribirlo pero sea lo que sea no he perdido mi humanidad y la gente me preocupa mucho y mas aún si están viviendo una situación como esta

Ahora siento que descubrí mi razón de estar en la tierra, solo le pido a Dios que me de la fuerza y la sabiduría para poder lograrlo, Y esa razón de ser está lejos de menospreciar a los que como yo están pasando por esta situación.

Listo otro espacio de aclaración mental y emocional

Como la Chimoltrufia

2009-01-15T16:52:00.000-08:00

Yo como digo una cosa digo otra y hay cosas que ni que, si vieron Chespirito saben a lo que me refiero. Tal vez no dije las cosas como debía, tal vez conté mal la historia, tal vez utilicé las expresiones equivocadas, tal vez me dejé llevar por la situación. Lo que descubrí es que bueno he aprendido a que no soy perfecto y que puedo errar, eso no borra lo que escribí porque era algo que pensé y sentí y bueno tal vez no resultó como lo esperaba.

Esto lo escribo en forma de aclaración por los dos seguidores del blog que lo comentaron, y para quienes lo pensaron y no lo dijeron, no es que quiera sacar a luz mi lado oscuro, ni que tenga rabia reprimida. Solo que como en todo a veces las cosas no salen como uno lo espera y pa que les digo que no si,si me puse pesao y si me afectó que carezco de falta de inexperiencia ¡¡¡

Por qué no se callan? (comparemos enfermedades II)

2009-01-15T09:55:00.000-08:00

Estoy en quimioterapia, luego de muchas sesiones de puro aburrimiento, hoy me decidí a traer mi portátil para desaburrirme en estas cuatro horas

Creo que no hay nada mejor que informar desde el lugar de los hechos, y hoy hay mucho que comentar.

En la sala de espera de uno me mis médicos hay un cartel que dice algo como por favor no comparta sus síntomas con los otros pacientes, hoy lo entendí.

Estoy en la sala escuchando la historia de una señora que quiere ser catalogada como la salvadora de los de esta sala, quiere mostrarnos los ejemplos de tenacidad y superación que ella ha vivido, y cómo ella , peleando, ha logrado ganar las batallas contra su EPS… la miro y solo pienso blablabla

Pues si muy triste su caso y mas triste aún que no tenga amigos o familiares que le escuchen sus cuentos.

Creo que en una sala de quimioterapia todos compartimos un tema en común y no es precisamente nuestros problemas capilares. Todos aquí hemos vivido nuestro drama, nuestros momentos de angustia y todos tenemos nuestras historias de tenacidad y superación. Si, tal vez quien lea esto piense otra vez Diego pataletudo, pues no creo pero de pronto. Lo que si sé es que en esta sala estamos varios y ella y la otra señora con la que habla, deberían respetar a los demás, si se quieren contar sus desgracias, háganse mas cerca y despellejense con sus historias…I really don’t care

A demás que el tono de la conversación es de esas que incluye expresiones como “eso no es nada” o comentarios como “en mis 38 años nunca me hicieron una cirugía y en los últimos meses me han hecho 4”.

No pues lo siento mucho, te cuento la historia de cuando se me paralizó la cara o la de mi estreñimiento o la de mi acné, la de mi biopsia o la de mi operación del ojo? O mejor te muestro las estrias que tengo en mi cuerpo… a nadie le interesa y menos a uno que está en un proceso como este. Creo que uno debe concentrarse en lo suyo y no ponerse a alimentar ni sus miedos ni sus esperanzas con historias de otro.

Cada caso es diferente y hoy es evidente que cada uno lo asume de diferentes formas, para la muestra estas señoras y yo, ellas no paran de hablar de sus enfermedades y males y yo las escucho y escribo.

Ja y q me digan algo y se me sale mi negro neoyorquino peleón que no soy… esta situación me hace acordar de mi publicación de hace unos meses la de comparemos enfermedades, acaso nos hace felices que nos traten o nos respeten por nuestro grado de sufrimiento?

Al final de la sala hay una habitación donde hacen tratamientos realmente fuertes, entró una niña de mi edad, con la actitud que corresponde a una enfermedad de este tipo ( no sabría explicar cuál es esa actitud) , arreglada y con buena energía, a ella si le escucharía sus historias si quisiera contármelas, pero este par ¡¡¡naaah. Ahora hablan de cómo se casaron y de sus hijos, prefiero esos temas pero igual no me importan¡¡¡ respeten el espacio de los otros, y no les digo nada para evitarme un par de señoras llorando porque fui desconsiderado y guache, porque cuando estamos en quimio nos ponemos mas sensibles. Como dicen mejor deje así.

Lo que concluyo es que paremos esa horrible maña de compararnos para sentirnos mejor o peor, cada uno es un caso y una historia diferente, cada uno vive su drama diferente, no es mejor el que peor la ha pasado.

Mi nueva forma de cantar

2009-01-11T20:45:00.000-08:00

Algo que disfrutaba hacer era cantar, con el canto podía volar y olvidarme de todo.

Volar con la voz suena extraño pero así era, ponía las canciones mas melódicas y desgarradoras y las cantaba con todo el corazón y con los pulmones, no sé cómo sonaba, eso habrá que preguntárselo a mis vecinos que me escuchaban como le aullaba a la luna o al amanecer todos los días, pero me liberaba.

Aun después de llegar de mis tratamientos, “como sobrado de tigre” como dicen popularmente., llegaba a cantar alguna de mis preferidas de Celine Dion o de Mariah Carey entre otras.

Luego de una de mis complicaciones perdí la voz, y la movilidad de uno de los lados de mi cara y se escribió otro capitulo oscuro de esta historia. Fue entonces cuando descubrí otra forma de volar, ya que ni podía tomar fotos ni cantar que eran las dos actividades que me liberaban.

Escribir se convirtió en mi nueva forma de aullarle a la luna y al amanecer, y de poder capturar instantes de la vida. No sabía que lo podía hacer, pero creo que años de leer artículos en revistas dieron fruto y ustedes al igual que mis vecinos podrán concluir si lo hago bien o mal.

Esa sensación de liberación la vivo a través de las palabras, no logro notas altas o bajas, ni tengo que tener en cuenta la composición y la armonía, solo tengo que ser sincero y coherente.

Mi voz ya volvió, no en su totalidad pero bueno algo puedo tararear y puedo hablar, ya no logro alcanzar notas y sueno como un poco desafinado pero si me lo propongo logro sonar un poco bien y si practico seguro volveré a hacer lo que tanto me gustaba.

Si perdí algo, pero descubrí en mi algo que me hace tan feliz como eso que perdí. Ahora que vuelvo a tomar fotos y a medio cantar, tengo otra actividad favorita, escribir. Y perdí algo por un tiempo pero en conclusión, gané algo mas.

¿Debo sobrevivir mintiéndome?

2009-01-07T08:55:00.000-08:00

Definitivamente cada vez me convenzo que el problema no es la enfermedad (el cáncer) como tal, sino todo lo que gira entorno a ella. ¿A qué me refiero?, a que todos los casos son diferentes pero tenemos cosas en común como las complicaciones. Aunque intente hacerme el bobo con el tema y aunque ya llevo 6 meses así el tema de mi cara sigue siendo algo que me martiriza, pronto abriré el blog mi cara paralizada y yo, y no es por que duela o algo así, aparte de la incomodidad para hablar y comer.
Es que no puedo sonreir¡¡¡¡ y me aburrí de hacerlo con el alma.

Por esto me viene a la cabeza un párrafo de una canción que dice ¿Debo sobrevivir mintiéndome? ¿Qué tantas mentiras nos decimos para salir y seguir adelante?… o no serán mentiras, sino ganas de hacer pataleta?. Siempre sale a colación el consuelo de “podrías estar peor” pero no lo estoy, con esto que tengo es más que suficiente gracias. Cuando pienso eso mí otro otro yo dice: Pero podrías estar bien sin que nada de esto hubiera pasado.

No se, la verdad no se nada. Mas que el cáncer me confunde mi cara, es el peor recordatorio de mi enfermedad ¿ no es suficiente con la cicatriz de la cabeza? , parece que no, parece que tengo que luchar varias cosas al tiempo. ¿O será esto un distractor para no pensar tanto en el cáncer? Puede ser

Lo que se es que, una prueba mas jodida no hay, no es vanidad, no es por estética, es porque no puedo sonreír, porque me muerdo cuando como, es porque tengo que tomar cosas con pitillo, no puedo llorar, no puedo cantar, es difícil hablar. Y no me quiero conformar con el…. Pero puedes escribir.

Parece que comencé el año inconforme con la situación, pidiendo una tregua o una resolución pacifica a una de mis guerras. El cansancio emocional es cosita seria. Y me dio como en octubre y aún hay algunas secuelas.

No quiero que alguien me diga que lo importante es lo de adentro, yo sé que lo es, pero dejémonos de bobadas, la cara es la carta de presentación, nadie tiene un amor a primer olfato o primer sabor, es a primera vista. Es contada la gente que se toma la molestia de conocer a otras personas por como son y son personas muy valiosas.

Todo esta irá estallada en palabras se debe a que cometí un error, ver fotos del pasado y descubrir en mi cosas que antes no veía, darme cuenta que no era como yo pensaba. Dicen que recordar es vivir, pero creo que hasta que vuelva a la normalidad, recordar es martirizarme.

Listo, otra nota de desahogo que me deja mas tranquilo, siento que tengan que leer estas cosas, pero esto hace parte de mi cáncer y yo, y esta entrada debería llamarse No nos digamos mentiras… por aquellas pequeñas cosas que decimos para que las cosas no nos duelan como:

Mejor solo que mal acompañado: traducción : nadie me cae
Me dolió un poquito: traducción: Hey tu ser del demonio se trataba de sacarme una muestra de sangre no de apuñalearme¡¡¡¡
Me siento muy bien: traducción: Estoy muy bien, pero no se te ocurra preguntarme mas, no quiero hablar del tema
No me dolió nada al caerme: traducción: Al caerme mi dignidad amortiguo la caída y en el suelo se quedó
Gracias a Dios no pasó nada mas grave. Traducción: Pero me habría gustado que nada de esto estuviera pasando.

Bueno y puedo seguir con muchas mas, pero no quiero que mis familiares y amigos que leen el Blog se sientan prevenidos al hablar conmigo ante mis respuestas.

Propósitos para el año nuevo

2009-01-04T16:18:00.001-08:00

Seguir aprendiendo de esta experiencia,

Ir a la playa

Estar mas cerca de mis amigos y mi familia

Pegarme un septimaso*

Viajar

Solucionar lo de mi cara

Ir a bailar lo que sea con mi mejor amiga

Retomar mi vida

Cantar mas (mal pero hacerlo, así sea en la ducha)

Empezar a estudiar un idioma

Ir otra vez a comer tamal con chocolate a la Puerta Falsa**

Ir a Buga

Reírme mas

Ser mas fuerte

Querer mas (y decirlo, no guardármelo)

Ir al gimnasio o empezar algún deporte

Volver al yoga

Empezar a darle forma a una fundación que tengo en mente

Hacer masato para la próxima navidad

… ( y todo lo que en este momento se me pasa)

Todo lo anterior se resume en ser feliz.

De lo que he aprendido en el año q pasó es que si no logro algo de lo que puse e la lista no me voy a sentir frustrado ni mal, porque como dice mi mamá “por algo será” y también porque para todo hay tiempo, por algo ha pasado un año y aquí sigo.

*para quien no entienda, hay una Carrera que es la séptima que atraviesa Bogotá de norte a sur y por la que se encuentra de todo, antes lo hacía mucho arrancaba desde el centro histórico hasta algún centro comercial, pero por la falta de fuerza en mis piernas de mañas tocó dejar la costumbre

**Restaurante tradicional de Bogotá que hace parte del plan del septimaso, ahí inicia

Cierre de año 2008

2008-12-26T21:24:00.000-08:00

Para cualquier observador externo el 2008 podría haber sido mi peor año, y sin querer sonar resignado o conformista no lo fue así.

Me diagnosticaron cáncer, se me paralizó la cara, perdí la capacidad de oír por el oído izquierdo, perdí la estabilidad y por esto se me dificulta caminar, después de meses de corticoides me inflamé, perdí la voz, y me dio un acné peor que en mi adolescencia, perdí el sentido del gusto. Vomité por varios meses y la perdida de peso me afectó el nervio ciático. Por la parálisis facial he tenido que volverme esclavo de las gotas y dormir con los ojos cerrados con cinta, usar un lente terapéutico y gafas de sol 24/7, próximamente tendré que someterme a una cantorrafia. Vivir el estreñimiento con todo su poder y si quisiera extender la lista con cuanta cosa me ha ocurrido, me demoraría un buen rato.

Pero hubo cosas que lo hicieron también uno de los mas especiales, si no el más especial.

Aprendí a tener fe, a revivir mi amor a Dios. Descubrí que soy jodidamente fuerte y resistente. Me conecté conmigo. Re descubrí a mi familia y me uní mas a ellos, me di cuenta de todas las grandes cosas que a mis 23 he logrado, me di cuenta que aparte de una gran familia tengo unos amigos imposibles de mejorar, porque son lo máximo. Aprendí a recibir el crédito de mis logros y a dejar de pedir perdón por lo que soy o por quien soy. Conocí gente que nunca me imaginé

Y como si fuera poco, seguí con mi vida normal, seguí trabajando, me gradué de la universidad, cree un blog que me ha hecho muy feliz porque al principio creí que solo yo lo iba a leer pero no es así, aprendía a ser feliz con cada detalle del día a día, a reirme de mi, a aceptar mis momentos de tristeza y a decir lo que siento y no guardarme las cosas que antes me tragaba para no afectar a nadie. Aprendí a aceptar mi momento y no hacerlo el fenómeno de mi vida sino una etapa por la que estoy pasando.

Vi a Kylie Minogue , vi la película de sex and the city y Mamma mia. Pero sobre todo aprendí que la vida es maravillosa y que hay muchos motivos para luchar y seguir viviendo, y sin querer menospreciar nada, me di cuenta que antes me quejaba tanto por unas bobadas. Aprendí a apreciar lo verdaderamente importante y a sacar de mi vida las cosas que no me aportaban nada.

Mi travesía aún no ha terminado, pero si hay que ser sensato, así como tuvo sus cosas feas también tuvo sus cosas maravillosas que nunca imaginé vivir o sentir. Obviamente me habría gustado aprender todo esto de una forma mas relajada no tan dura como ha sido. Aún quedan muchas conclusiones y enseñanzas que sacar de todo esto, pero con el tiempo las iré descubriendo.

Solo me resta decir como Mercedes Sosa “Gracias a la vida que me ha dado tanto” y aunque aún no he escrito el capitulo final de esta historia, puedo tomar este cambio de año como un cambio de hoja, a una nueva e inmaculada, lista para ser escrita y para dejar en ella grandes historias que espero sean mas alegres.

La sudadera

2008-11-25T06:55:00.000-08:00

Llevo un año desde que me diagnosticaron y por más malos que sean los días por los que he pasado, puedo decir que nunca me han visto desarreglado.

¿Que superficial? No, pienso que eso va relacionado con cómo se siente uno y cómo asume su enfermedad. Creo que no hay mejor cosa que ver a una persona que tiene quimioterapia perfectamente arreglada diciéndole a la vida “Aquí estoy” esas mujeres que llegan con sus pelucas y perfectamente arregladas haciéndole pistola a los síntomas y a todo lo que sienten por dentro.

Lo digo yo que al principio de esto me adelgace mucho y luego lo de la parálisis facial y no quería verme al espejo y ahora que recuperé mi peso y algunos kilos mas me siento mejor, pero sigo con la parálisis. He vuelto a mirarme al espejo y a quererme como estoy en este momento y no como era antes.

Hace unos días vi en un centro comercial a un señor mayor que tenía alguna enfermedad, iba con la que parecía ser su hija y una enfermera, era notorio que al señor lo arreglaba alguien más. Estoy seguro que si estuviera bajo su decisión él jamás habría escogido lo que llevaba puesto.

La descripción es la siguiente: un señor de aproximadamente, 75 años o más, con un gorro de bebé un pantalón de sudadera, camiseta y pantuflas… caminando así por un centro comercial¡¡¡¡. No seamos tan miserables… por simple lógica yo de enfermera del señor lo vestiría con algo que lo cubra mas y lo proteja del frió.

No seamos presas de nuestra situación, todo con dignidad, si a mi me han visto en sudadera ha sido porque estuve en yoga, y ya.

No es que sea un pecado, y como dicen por ahí, nadie sabe con la sed que el otro bebe, pero creo que como nos veamos y nos arreglemos es reflejo de cómo asumimos nuestra enfermedad, si nos sentimos derrotados y que esto nos pudo nos dejamos vivir y nos descuidamos.

Hace unos días estaba en uno de los especialistas que me atiende y llegaron dos señoras operadas de los ojos, una sin bañar desarreglada y con una actitud de come m… bueno, la otra de la misma edad, sonriente, arreglada y bien, asumiendo su cirugía como se debe. Ese día las dos iban a control. Días después me las volví a encontrar a ambas, la desarreglada debía volver al quirófano por una complicación, en cambio la otra iba a su casa ya recuperada a retomar su vida.

Me refiero a que uno debe sentirse bien con uno mismo y asumir todo de la mejor forma posible, no dejarse apabullar por las situaciones de la vida, verse al espejo y convencerse que aunque uno no es Brad Pit o Nicole Kidman, uno tiene su encanto especial y aunque algunos renieguen de su belleza o la falta de la misma, todos tenemos un brillo interno que no debemos dejar perder.

No es cuestión de sobre arreglarnos y andar con lo último de la moda, es cuestión de bañarse, peinarse y ponerse la ropa de siempre y sentirse como nunca y ponerle la cara a la vida y pelear.

Se Arrienda....

2008-11-19T12:54:00.000-08:00

Apartamento en el último piso de un edificio, magnifica vista, muy bien ubicado, aún en proceso de remodelación, con algunas cosas del anterior inquilino.

Aunque no está aún para habitar se abre la convocatoria para su arrendamiento debido a que se realizará un fuerte proceso de selección del nuevo inquilino por malas experiencias con el anterior.

La junta de vecinos es muy estricta con el habitante de dicho apartamento ya que es el mas bonito y vistoso del edificio.

Solo se reciben propuestas de buenos postulantes con excelentes hojas de vida y referencias, y se reciben ideas para darle un muy buen uso a dicho espacio.

Solo se puede llenar de cosas bonitas, es una de las condiciones del arrendatario.

El patito negro

2008-11-17T06:31:00.000-08:00

Voy a contarles algo que tal vez sea lo mas intimo y personal que haya publicado en el blog pero tal vez sea lo que le da sentido a todo esto que estoy viviendo.

Hace unos años mi abuelita Mery se encontraba muy mal de salud, ella estaba con enfermera en la casa, había salido de una operación muy complicada. Un día habíamos quedado de reunirnos toda la familia en su casa.

Ese día tuve que hacer algo de la universidad y llegué mucho mas tarde que todos los demás, cuando llegue y subí a la habitación dónde ella estaba, la enfermera le dijo "ahí llegó su patito", porque ella se refería a todos nosotros como sus patitos,… su patito negro le dijeron, porque yo soy el mas moreno de los nietos de la familia.

A lo que ella dijo, …”Los patitos negros son los mas lindos porque se convierten luego en cisnes”… esas palabras me marcaron mucho. Desde ese momento yo me prometí y le prometí a ella seguir sus palabras y convertirme en mejor persona en todos los aspectos de mi vida.

Creo que todo esto que me está pasando es el inicio de eso, para volverme una mejor persona, para ver la vida y a mi mismo con otros ojos, ver lo que realmente vale la pena y lo que no es tan importante y sacarlo de mi vida.

La vida se encarga de darle sentido a todo y esta vez es evidente, me estoy convirtiendo en alguien mejor. Y estoy cumpliendo lo que le prometí a mi abuelita, espero estar haciéndolo bien.

Lo mejor de lo mejor

2008-11-13T16:43:00.000-08:00

De mi mamá la barraquera y la risa

De mi papá la serenidad y el humor

De mi hermano lo racional

De mi hermana la alegría

De mi abuelito Arsenio lo buena vibra

De mi abuelita Adela lo fuerte

De mi abuelito Luis lo correcto

De mi abuelita Mery la paciencia

De mi mejor amiga la locura

De mi familia el apoyo

De mis amigos lo incondicionales que han sido conmigo

De la vida las enseñanzas

Aunque no tengo la madurez en este momento para darle gracias a la vida por mi enfermedad, a la que ya vencí. ¿Quién me puede negar que he recibido lo mejor de la vida y que me lo ha dado las personas que mas quiero?.

Citando una canción que me ha resultado muy oportuna en esta etapa de mi vida:

Yo, yo no me doy por vencido

Yo quiero un mundo contigo

Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro

Una señal del destino

No me canso, no me rindo, no me doy por vencido

Por ellos es que no me doy por vencido

La universidad de la vida UV

2008-11-10T07:02:00.000-08:00

Creo que la universidad de la vida tendría más alumnos si no fuera tan dura en sus lecciones. Su proceso de selección es bien exotico. Todos, sin saberlo, estamos solicitando una lección y ella escoge al azar quién debe hacer una maestría o un doctorado. No es por logros o por faltas, ella escoge a quien se le viene en gana y lo pone a hacer maestrías o doctorados gústele o no.

Los que nos toca asumir estos cursos nos convertimos en voceros de la universidad porque nos da grandes lecciones de vida. Claro que renegamos de ella mientras estamos en nuestra formación, pero es apenas lógico, en la gran mayoría de los casos no estamos preparados para el nivel que nos exigen, nos toca ponernos al día sobre la marcha.

La universidad de la vida otorga los mejores títulos, y no cuesta nada la matricula… lo que pasa es que somos pocos los que nos graduamos y logramos contar la historia, y los que se quedan no es por malos, es porque tal vez le toca afrontar materias para las que no están preparados, pero aún sin graduarse nos cuentan si historia y nos llenan con su experiencia.

Ellos, los que no se gradúan son, a veces, mejores alumnos que nosotros solo que así es la universidad, uno entra pero no sabe a lo que se enfrenta.

Lo hice...

2008-10-07T09:57:00.000-07:00

Lo logré, después de tanto esfuerzo lo hice, me gradué de mi carrera. Tal vez no como siempre me imaginé, pero bueno ya he aprendido que las cosas no siempre son como uno se las imagina, lo importante es que sean y pues nunca me imaginé hace 5 años recibir mi grado así como estoy ahora, pero hace menos de un año, no me imaginaba recibir mi grado. He logrado muchas cosas que hace menos de un año nunca me imaginé lograr.

Ayer, siento que fue el fin de mi vida adolescente, porque también durante todo éste proceso he madurado y he aprendido a valorar todo en mi vida. Aunque no me he vuelto mas serio, porque poco a poco mi humor vuelve a mí, si aprendí muchas cosas de la vida que me han hecho más conciente de muchas cosas y a pesar que me he vuelto muy llorón, siento que también me he vuelto mas fuerte y sabio.

Por ejemplo aprendí esto y es que en la vida nada está planeado ni escrito, cada uno es dueño de su destino y hay q soñar, pero también hay q estar abierto a las posibilidades y a aceptar los giros inesperados.

Vivir es como montarse a una montaña rusa, una vez te subes no te puedes bajar y aunque puedes ver al camino nunca sabes cómo lo vas a vivir. Hay giros y partes calmadas, el fin único es relajarse y disfrutarlo y no esperar nada, solo vivir lo mejor que se pueda y ser feliz.

Coming out of the dark

2008-09-15T08:48:00.000-07:00

Yo ni muy fan de Gloria Stefan, ni del contenido medio religioso que tiene esta canción, pero es bonita y tiene un buen mensaje que aplica también para este momento de mi vida.

Ser feliz con el que soy ahora??

2008-09-15T08:31:00.001-07:00

Difícil trabajo el que me pone la vida, ¿es fácil ser feliz con quien eres, cuando estas con limitaciones? Pues aunque mis limitaciones no son la graaaan cosa, son cosas que me incomodan y se que luego se solucionarán. Lo que pasa es que no me dejan sentirme completo, o más bien siento que no me dejan funcionar a mi 100%.

¿Funcionar al 100%? Ese es el gran problema de éste momento y es añorar ser quien yo era, por lo menos físicamente hablando, y no me refiero al físico sino a la forma en que mi cuerpo respondía hace un año. En cuanto a mi madurez y aprendizaje, el Diego de ahora no lo cambio por nada, pero si me gustaría volver a recuperar mi libertad para caminar sin depender de un bastón o poder correr.

Pero, todavía no puedo, por mas bien que me sienta ahora, todavía tengo “asuntos” por solucionar que me tomarán tiempo y lo mas complicado, paciencia, palabra que ya tengo tatuada en la parte interna de los parpados… a veces me cuestiono que en este tipo de procesos las palabras paciencia y resignación son como sinónimos…. Bueno ese es otro tema …

Volviendo al tema, ser feliz con quien soy ahora me cuesta porque aún hay ciertos aspectos que me hacen la vida incomoda, e irónicamente el cáncer no tiene que ver con esa incomodidad, es una droga la que me jode.

Pero tampoco me puedo matar mi cabeza pensando en cómo era o cómo seré luego de todo esto, porque en este momento son dos escenarios que están lejos de mi, mi realidad es otra y debo ser feliz con lo que soy hoy así me cueste, esto me hará avanzar a lo que seré mañana y me hará parecido a quien fui.

¿Cómo soy feliz entonces con quien soy si no me siento completo? Recurriendo al ser feliz con el día a día a no pensar mucho ni en el futuro ni en el pasado, tener metas y retos diarios o semanales. Cuesta decir soy feliz y no poder sonreír para poder expresarlo. Pero ahí es cuando debo pensar que los “fracasos” de ahora serán las felicidades de mañana cuando pueda hacer las cosas que hoy no puedo.

Circular a los copropietarios

2008-09-04T08:25:00.000-07:00

Como lo anunciamos en un comunicado anterior le dimos al señor Tumor De Cabeza un mes para desalojar la propiedad. En efecto el señor De Cabeza cumplió se fue pero ha dejado algunas cosas abandonadas en el apartamento, mucho desorden y los daños estructurales que mencionamos en el anterior comunicado se han ido solucionando poco a poco, recuperamos parte de la fachada, las instalaciones de doña ciática se han recuperado y poco a poco nuestro edificio vuelve a tener la paz de antes.

No podemos dejar de agradecer a la empresa de mudanzas de doña Kimi Otera Pia quien se ha encargado de realizar el traslado de las cosas que dejo el señor De Cabeza.

La junta y el vecindario están muy felices de ver que nos pudimos deshacer de este personaje, aún estamos atados a que este inadaptado vuelva a hacer de las suyas, pero sabemos que con fe no será así… pronto el apartamento será libre de nuevo y podremos ser los de antes.

Aún quedan cosas por solucionar y el camino es largo, pero es un gran inicio saber que recuperamos la fe. Que como comunidad logramos unirnos y luchar por una causa.

La historia no ha acabado…. Se vienen momentos importantes, pero ganamos una batalla de la guerra. Seguiremos con doña Kimi Otera Pia en la recuperación y con mucha fe q todo seguirá como va.

Gracias a todos por su ayuda y soporte y les seguiremos contando los avances.

Cordialmente

Junta directiva
Edificio Diego Medeles

Se acerca la fecha del desalojo

2008-09-03T06:45:00.000-07:00

Vamos a ver qué pasa con Don Tumor De Cabeza…ya casi se cumple su mes

Se me había olvidado mi cara

2008-09-02T07:53:00.000-07:00

Santísima del Carmen!!!!, ocurrió este fin de semana y fue increíblemente raro. Pasó así, me puse a hacer un trabajito que tenía en mente y era ver mi historia en fotos, es decir, tomé fotos desde antes de noviembre del año pasado hasta ahora y las organicé por fecha, se ve el cambio muy fuerte.

Pero mientras las veía me di cuenta que se me había olvidado cómo era mi cara, ha pasado por tantos cambios junto con el pelo, que no reconocí a la persona que era, o mas bien como me veía… estoy seguro que igual si me sentara con el Diego de agosto del año pasado…también sería alguien diferente para mi, igual pasará en un año, cuando ya esto sea una historia para contar, el “Diego del futuro” pensará muy diferente al de ahora.

El caso es que fue chocante recordar cómo me veía antes jajajajajj no por feo porque me di cuenta que no lo soy, tampoco el mas bonito, pero reconocer la forma de mi cara mi nariz mis gestos mi forma de sonreír…. Todo, y ver lo que soy ahora producto de los corticoides y la parálisis.

En este momento no me afecta, sé que es algo de momento producto de algunos factores que han influido en mi proceso de lucha y recuperación contra mi enfermedad. Hace unas semanas ver el antes y el después me habría sumido en un gran depresión.

Esto me hace pensar, ¿cuántas veces nos olvidamos de lo que somos y nos dejamos llevar por momentos, situaciones o problemas tontos que nos hacen olvidar quienes somos y de lo que estamos hechos?

Peor aún ¿Por que nos olvidamos de nosotros y a veces ni recordamos lo grandiosos que somos?

El propósito es crecer cada día mas y agregarle mas ingredientes a nuestro crecimiento, no adoptar nuevos y desechar los otros, esos, ,os viejos, nos hacen lo que somos.

Olvidar mi cara y darme cuenta cómo era, y cómo es ahora me dio duro y me dio fuerza, yo soy ese Diego de hace un año, no el cachetón de cara paralizada y acné que muestra el espejo y las fotos ahora. Dentro de mi hay alguien que por las circunstancia no se puede ver, pero ahí está, el que no ningunean, el que ha aguantado tanto… esa cara con esa bonita sonrisa de 5 años de ortodoncia, no me puedo olvidar que él existe y que ahí está.

Mentalmente he madurado y he aprendido en 9 meses mas de lo que he aprendido en los últimos 5 años, pero físicamente no puedo dejarme “comer” por lo que el espejo refleja, si lo hago, me derrumbo.

No nos olvidemos de lo que somos!!!

Dejar la prevención

2008-08-27T08:46:00.001-07:00

Muchas veces el que tiene el problema y los prejuicios es uno mismo. Me he encontrado en varias ocasiones dando explicaciones sobre mi estado de salud y justificando mis complicaciones sin que me las pidan.

Yo me encargo de armar drama donde no lo hay, estoy seguro, o mas bien lo he comprobado, que si me relajo respecto a mis complicaciones, la gente no pregunta ni yo me incomodo, solo apelamos a las deducciones y ya.

No digo que sea una conclusión a la que haya llegado fácilmente, me ha costado mas de dos meses aceptar el estado de mi cara y ya se va resolviendo poco a poco.

El punto es que si uno acepta las cosas como son y no lucha contra ellas son mas fáciles de asimilar. En este punto he aprendido tantas cosas que si las hubiera sabido hace unos meses, todo sería tan diferente, pero igual sobre la marcha las aprendí y se han convertido en enseñanzas que difícilmente olvidaré, porque me han hecho llorar y reír y pasar por todo tipo de emociones que nunca pensé vivir.

Si hubiera sido por mi no habría escogido nunca pasar por esto para aprender, pero la vida es así, a veces aunque no nos guste, nos toca, no hay opción. Si peleamos contra lo que es, sufrimos y es peor. Con la prevención es igual, si me resisto a aceptar mi estado y busco justificarlo, es más notorio y más incomodo para mi, no para los demás. Muchas veces, sin quererlo, nosotros somos los causantes de nuestros peores sufrimientos.

Nuestros héroes

2008-08-21T19:51:00.000-07:00

Todos tenemos derecho a tener héroes, gente que nos inspira a seguir, no los conocemos, pero hacen parte de nuestra vida, de esos ideales de superación y fuerza que alimentan nuestras ganas de seguir adelante.
Ésta es la mía desde antes que ella tuviera cáncer y yo también...

Kylie Minogue...

La otra mirada

2008-08-21T14:27:00.000-07:00

La vida está llena de contrastes, si no fuera así creo que no aprenderíamos nada, hace un año planeaba un viaje, ahora estoy en algo muy diferente, pero ese no es el caso.

Ayer estaba en el medico en la sala de espera a mi turno para seguir, mientras esperaba llegó un señor con su esposa e hija, todos mayores, el enfermo era evidentemente el señor, estaba muy demacrado y estaba muy flaco. Mientras que esperábamos vomitó, cosa que no le juzgo porque, aunque nunca lo hice en un lugar lleno de gente, varias veces en la calle me ocurrió y es la peor sensación del mundo, se siente una impotencia y tristeza terribles.

El caso es que aunque nunca me miró pude ver en sus ojos ese sentimiento horrible que tanto odio, el miedo.

Me recordó a mi hace unos meses, cunado esto apenas comenzaba esto, y me afectó un poco, porque se que es eso…vivir con miedo, sin esperanza, con incertidumbre no es vivir. No saber qué esperar de la vida y si se seguirá viviendo causa muchas reacciones dentro de uno que no se pueden controlar y no ayudan con tu enfermedad.

El miedo se convirtió en mi peor enemigo, lo odio, y verlo en los ojos de alguien mas no es chévere, el miedo no nos deja ver, nos daña el alma, no nos deja pensar ni ser racionales, el problema es que nadie ni nada nos puede quitar el miedo, nos pueden ayudar, pero depende todo de nosotros, solo cada uno puede vencerlo y sacarlo de su corazón.

Pero mientras eso ocurre ¿qué?, no es fácil a veces vuelve, pero la fortaleza interna y el apoyo de la familia y amigos es importantísimo. No deberíamos dejar que el miedo se coma nuestra vida, nuestros sueños, nuestros proyectos, nuestras relaciones, tenemos que confiar y creer en nosotros y eliminar el miedo aburriéndolo.

Esta otra mirada me recordó lo que no quiero ser, de lo que me quiero alejar, esta persona pasó por mi vida y me recordó malos momentos, pero también me recordó que soy un guerrero y que he llegado muy lejos. Me habría gustado poder decirle que no tuviera miedo , pero sacarlo de nuestro sistema depende de nosotros y por mas cosas que nos digan, es difícil eliminarlo hasta que logramos dominarlo nosotros mismos. Que no nos de miedo ser fuertes.

La mirada

2008-08-19T07:05:00.000-07:00

Este fin de semana, el domingo para ser mas especifico, viví un momento mágico y extraño. Mi hermana y yo estábamos aburridos en la casa y decidimos ir a cine cerca a nuestra casa. Estábamos en el lugar donde quedan los cinemas que es un gran supermercado y estábamos caminando hacia los cinemas por el supermercado… yo iba con mi atavió de cosas, cachucha, bastón, chaquetota… listo contra el frío y obviamente con mi evidente dificultad, que ya no es tanta, para caminar. De pronto apareció entre las cajas registradoras una señora en silla de ruedas adaptada para hacer mercado, sola manejándola con un poco de dificultad y me miro y me saludó como si me conociera de toda la vida y sonrió.

Tenía una paz interna ella, con una sola mirada como que se me metió al alma y me sacó toda la vida y aparte me dio tranquilidad. Me di cuenta que es verdad lo que he vivido todos estos meses, la vida es como uno la asuma. Qué fuerza, que valentía la de esa mujer y sobre todo que alegría de vivir la que se le veía a pesar de la situación que está viviendo.

Quiero ser como ella, valiente, fuerte y alegre, quiero hacer que mi vida pueda inspirar a otros a seguir sin importar la adversidad. Quiero lograr esa paz interna que vi en sus ojos y quisiera que muchas personas que conozco la conocieran a ella, de hecho yo ni la conocí, pero por lo menos vieran su mirada y se dieran cuenta que la vida es como uno la asume.

He aprendido

2008-08-17T06:04:00.000-07:00

Durante estos meses he aprendido:

Que la vida puede cambiar en cualquier momento

Que los guantes de cuero calientan muy bien

Que la familia es lo mas importante

Que el banano es bueno para sacarte de la tristeza

Que decir NO también es una opción

Que el vegetarianismo no es tan chévere

Que demostrar lo que uno siente a los demás, ayuda a afianzar relaciones

Que la granola en leche tibia es mas rica

Que hay q ser felices cada día con cada cosa q hacemos

Que respirar correctamente ayuda a aliviar incomodidades

Que los corticoides son de lo peor

Que la paciencia es algo que se aprende

Que un abrazo es el mejor apoyo que le pueden dar a uno

Que el yoga es bueno

Que hay que ver y querer siempre lo que tenemos y no lo que nos hace falta

Que la música aliviana cargas del alma

Que las mamás son lo máximo (al igual que los papás y los hermanos)

Que los buenos amigos son invaluables

Que el miedo es el peor enemigo

Que ser tan flaco no es tan bueno

Que me gusta escribir y nunca imaginé que un blog fuera una herramienta tan maravillosa

Que el caladril ayuda cicatrizar muy bien

Que hay terapia para todo

Que las verduras son muy ricas

Que no siempre podemos estar de buen genio, todos tenemos nuestros momentos

Que me encanta el queso

Que no sabía vivir

Que todo está lleno de cosas maravillosas solo tenemos que abrir los ojos y ver alrededor y ser felices.

Que la cúrcuma es buena

Que hay que creer en algo… lo que sea

Que hay q procurar vivir con el corazón lleno y en paz

Que hacer una retrospectiva de vida ayuda a darse cuenta que uno es un duro y no se da cuenta de todas las cosas que tiene

Que llorar es valido.

Y muchas cosas mas que ahora se me escapan pero luego listaré

Lleno de energía

2008-08-15T09:08:00.000-07:00

Durante este proceso hay muchos cambios emocionales que se viven bien extraños, entre ellos está el acostumbrarnos a recibir más amor de la gente. Es difícil porque no es algo usual que gente que no conoces tenga gestos que no esperas y que tu familia se ponga un poco mas afectuosa de lo normal… estos gestos hay que aprender a aceptarlos y mas importante aún hay que aprender a darlos también.

Llena más el hecho de poder devolver ese amor que recibirlo. No sé por qué pero en mi caso lo es. Y cuesta pero hay detalles pequeños que nos pueden hacer dejar de lado todo lo q nos afecta y nos hace un poco mas gruñones que antes, y a veces no lo sabemos.

La invitación es a dejar salir esos detallitos del corazón y dar un poco del amor que recibimos, sin importar si estamos pasando por una situación como esta o no, es muy bueno y ayuda a tener el alma un poco mas en paz, llena de energía, además hace felices a quienes nos rodean y todo es mas fácil.

Mi pequeño septimaso

2008-08-11T08:45:00.000-07:00

Una de las cosas que mas me había dado rabia de todo esto era el hecho de no poder caminar libre por las calles de Bogotá, cosa que disfrutaba mucho. Una de mis favoritas es la Cra 7ma… uno se la camina y ve de todo, gente, lugares y cosas de todo tipo.

Este fin de semana fui al colegio de mi hermana que queda por la 7ma en chapinero, aunque solo caminé una cuadra del parqueadero al colegio y fue mágico. Volver a sentir el aire de esa de esa calle, estar ahí ver los grafitties, un olor horrible que venía de una esquina, costeños, paisas y rolos en una sola cuadra, fue lo máximo.

Cada vez me doy cuenta que a veces no valoramos todo lo que tenemos, que no somos felices con las pequeñas cosas q la vida nos da porque las pasamos por alto. El día que pueda pegarme mi septimaso como antes de la calle11 a la calle 72, seré el hombre más feliz, porque viviré cada momento y situación como antes no lo hacía.

Encontrar la felicidad día a día es difícil, pero es muy bueno darse cuenta que al final del día hay muchas mas cosas de las que uno cree por las que puede ser feliz sin torturarse con grandes metas a veces inalcanzables que no estamos seguros nos lleguen a dar la felicidad que esperamos.

Ya no te quiero - dedicada a...

2008-08-08T13:38:00.000-07:00

Escuchando detenidamente la letra de esta canción me di cuenta q racionalmente es dedidicable a don Tumor de Cabeza

El ultimátum

2008-08-05T07:10:00.000-07:00

Gracias por venir señor, bueno de hecho gracias por cumplir la cita, usted vive aquí y no es mucho lo que se tiene que desplazar para llegar hasta aquí, nuestro lugar de encuentro.

Bueno el motivo de esta reunión entre usted y yo es que la junta de vecinos me ha delegado para darle el ultimátum, me perdonará, pero ya estamos cansados de usted Sr Tumor de Cabeza, ya hace unos meses se lo advertimos, pero su actitud no cambió y seguimos igual. Usted llego a cambiarlo todo aquí y no solo ha afectado a sus vecinos de los alrededores, ya llegó hasta a cambiar la estructura del edificio y a todos los que vivimos en él.

Llevamos 8 meses y quedan 4 para cumplir el año y terminar su contrato pero realmente no nos interesa, le damos un mes para irse, nada más y si puede menos mejor!!

Entre la lista de molestias que su impertinencia ha causado a los vecinos está, daños en las terminales eléctricas, usted dañó ligeramente las instalaciones de la señora Ciática del piso de abajo. Daños en la fachada, temporales y por el lado izquierdo no mas del edificio… pero todos los inquilinos resultaron afectados no tanto física sino mas bien emocionalmente.

Ha infundido un poco de miedo en el sector cuando le da por darse a notar. Ha dañado los sistemas que controlan el edificio, ocupa mucha de la banda de la Internet del edificio, no deja que todos la compartamos, obstaculiza las rutas de evacuación y al principio evacuaba a todo el mundo sin razón alguna. Y entre otras cosas, por eso le damos el ultimátum, tiene un mes para desalojar. El dueño del edificio, está al tanto y nos apoya obviamente, él es quien decidió acabar el contrato antes de lo estipulado sin sanciones ni represalias.

Señor de Cabeza queremos que sepa que todos los vecinos hemos aprendido de usted en estos meses y no lo odiamos, pero tampoco loe agradecemos, solo aprendimos de usted y de esta experiencia.

No ha acabado y sabemos que luego de su partida hay muchas cosas que debemos reparar y ajustar para volver a tener una vida normal y tranquila parecida a la que teníamos antes de usted y en ciertos aspectos mejor.

Señor Tumor esperamos que entienda nuestro punto y que acate esta solicitud lo más pronto para no vernos obligados a procesos más fuertes como cuestiones legales o desalojos, queremos estar en buenos términos a pesar de todo lo que nos ha hecho en el edificio.

Nutella y una buena amiga

2008-07-23T10:00:00.001-07:00

Ayer pequé por sinceridad… utilicé el blog para contar cómo me sentía respecto a lo que me está pasando y mucha gente se sorprendió. Pero aprendí algo, tenemos derecho a esos momentos de desahogo… la buena actitud y la buena cara siempre deben ser una constante, pero hay días que no se puede, después de tanto tiempo hay un día en el que uno debe permitirse amanecer peleado con el mundo, esa alegría inexplicable todos los días luego de tantas cosas tampoco es normal.

Ayer lo hice, me desahogué y, recordando esa salsa que no me gusta que dice “faltó un pañuelo para secar tus lagrimas, faltó un amigo que me consolara” debo decir q en mi caso faltó una buena amiga que me escuchó y soufflé de nutella. Gracias a mi amiga Claudia que me rescató de las garras de la depre.

Pero el caso y el meollo del asunto es que uno también puede dejarse caer un día y hasta una semana si se le da la gana, no hay que estar complaciendo a todo el mundo con buenas actitudes falsas. Quien debe estar feliz es uno, no cargarse la salud mental y el bienestar de uno y los demás, porque todos asumen que todo el tiempo te tienen que ver bien, tampoco hay que caer en el “ténganme lastima” todo el tiempo, pero hay días en los que no se puede, sencillamente no es posible sonreír y fingir estar bien con todo.

Hoy amanecí mejor, como lo dije ayer, las ganas de vivir y la llama interna no se comprometen cuando esto ocurre, solo son momentos de debilidad, en los que ganan los sentimientos sobre la razón.

La fuerza y el animo no se van, solo mostré un lado importante de mi, el que también se da piedra y se le dan ganas de coger un balón a patadas fuertes contra la pared… pero no puede.

Todo está bien…seguiré recurriendo al chocolate como escape jajaja.

Lo que nos toca y no queremos

2008-07-22T07:27:00.000-07:00

Pataleta de nuevo. Hoy estoy pataletudo me da piedra ciertas cosas. Insisto, lidiar con una cosa como el cáncer es complicado, pero, cáncer, estreñimiento, problemas de movilidad, parálisis facial qué mas me puede pasar? Espero que nada más. La cuestión es que requiere mucha paciencia y salud mental y me preocupa colapsar enloquecer por tanta vaina. El asunto es que nadie me puede ayudar con esto, nadie puede alivianar mi carga, todo me toca a mí. Si quiero caminar….tenga terapia, si quiero recuperar mis expresiones mas terapias, el estreñimiento… paciencia y dieta, y el resto de cosas que trae el cáncer y su tratamiento… asúmalas.

Nadie puede determinar qué es justo o no en la vida, pero me da rabia pensar que tengo que vivir tantas pruebas juntas, a cuento de qué?

Me siento como en el colegio cuando lo obligaban a uno a hacer tareas y cosas que no le gustaban, la diferencia es que por mas que odiara los límites en cálculo, al final los hacía y sabía el fin de esa historia. El fin de esta historia no lo sé, me mamé de vivir con mi cabeza como dentro de un casco de motocicleta, de no poder oír bien, de no poder comer bien, de tener una mano torpe, de caminar con bastón, no estoy diciendo que me estoy dando por rendido, pero cada vez veo las cosas mas raras, no sé a quien reclamarle y decirle… ole no se pase conmigo, esto no es cuestión ni de Dios ni de nadie. Es la vida y así no me guste, me toca vivirlo. Pero ¿cómo poder hacerlo de una forma tranquila sin enloquecer en el intento?, esta prueba es más mental que otra cosa, he demostrado llevar estos 8 meses de una forma cuerda, pero ¿cuanto tiempo más podré soportar sin colapsar?

En este momento no poder mover mi media cara me ha llevado a la tristeza mas rara que he vivido en mi… pero no de amargura sino de frustración, no me gusta que me miren, no me gusta hablar con nadie, me hace sentir como un bobo, no puedo comer sin abrir la bocota como un pescado, hasta bostezar es incomodo, me acompleja ésta situación… además que me obliga a tener constantemente una expresión como de amargura y una cinta en la cara para poder levantar un poco la boca. Odio esta situación y por mas q le hago a intentar moverla no lo logro. No pasa nada, como que no responde ¿a quien se le pide el milagro? No hay una medicina para eso. Solo esperara y ser constante y paciente. ¿Mas? Y ¿hasta cuando?

Quisiera al final de éste escrito poder decir… la solución es…. Pero realmente ni solución ni sentido le encuentro a nada, solo me motiva el futuro y pensar que esto no va a ser para toda la vida, pero mientras que pasa ¿qué? Uno ¿a quién le reclama?

La fuerza interna y la llama no se comprometen con estos sucesos. Siguen intactas, la paz interior se convierte en un soporte, pero esos sentimientos de frustración patean el ego e intentan hacer zancadilla al ánimo.

La paciencia se convierte en una imposición y no una virtud, el sentido de ésta palabra se borra entre tantas cosas que no queremos pero nos toca vivir.

Critica social

2008-07-11T09:58:00.000-07:00

Tengo un poco de miedo de publicar esta entrada por las múltiples interpretaciones que se le puede dar. Por un lado no quiero q se tome como algo clasista sino como una reflexión de cosas que he vivido, y por el otro quiero reflexionar un poco frente a la actitud de la gente.

Bueno esto empieza así, la gente con menos educación es resentida o hay mucha gente resentida y bruta en el Bogotá. ¿Cómo se qué son de menos educación?…. Ni idea pero la forma en q me miran cuando me ven con el bastón y me retan a pasar por delante de ellos, cuando me empujan si pasan al mío o me hacen resbalar y les vale huevo, me ha pasado en diferentes lugares populares como iglesias, centros comerciales y clínicas, donde va mucha gente de todo tipo y se ven todos como iguales como chabacanos y populares.

En lugares un poco mejores, como otros centros comerciales, restaurantes y algunos almacenes, aún la iglesia, la gente es un poco más precavida y menos atravesada.

No quiero generalizar porque también he recibido gestos demasiado lindos en esos lugares que llamo populares, cosas que uno queda realmente asombrado y conmovido…. Bueno en ambos lados.

El caso es q esta critica la hago desde mi posición de clase media – media, no me las quiero dar del wannabe o del pobrecito. Yo estoy en la mitad ni chabacana ni muy bien. Pero he podido ver que hay un marcado cambio entre unos y otros, y aunque mi fin no es q me tengan consideración por mi condición, si quiero que la gente se fije mas en su entorno y se de cuenta que hay gente con algunas limitantes que necesita ser vista y que necesita un poco de ayuda y a veces pasamos sobre ellos ni siquiera determinarlos, primamos nuestro mundo sobre nuestro entorno.

No seamos ordinarios o por lo menos intentemos no vernos así.

No quiero escucharte… y no me mires así

2008-07-11T09:15:00.000-07:00

He tenido dos situaciones esta semana y la pasada que me molestan. La primera un par de miradas de personas que me quieren mucho….tranquila mamá no fuiste tu, me miraron con su infinito amor y me hicieron sentir como el enfermo terminal…. Contengan su amor!!!, es como todo en la vida en la vida, en exceso o en escasez es malo, siempre debemos encontrar un punto intermedio el amor también hay que contenerlo un poquito.

No me traten diferente, no me han quitado habilidades mentales ni cognitivas, ayúdenme a alcanzar cosas o con mi desplazamiento que eso si lo perdí un poco pero a veces también el exceso de atención aburre. No se si solo a mi, pero a veces cuando le preguntan a uno…¿quieres tal cosa? Uno responde no gracias, ¿estás seguro? Vuelvo a responder: no, tranquilo; y me vuelven a preguntar ¿de verdad? En ese momento dan ganas de gritar ¡¡¡carajo que noooooo!!!. ¿Mis decisiones perdieron credibilidad? Por el hecho de estar con alguna limitaciones…. No me traten como bobo. Pero ¿cómo decírselo a la gente sin herirla? ¿ Cómo ponerse en el lugar del otro sin sacrificar el de uno mismo?.

La segunda situación es otra vez la comparación de enfermedades pero a nivel de enfermos de cáncer. Ayer tuve mi primera sesión de quimio inyectada en sala de oncología, a la gente le encanta hablar y yo di en el grupo, la que llevaba 15 años en estas y la que llevaba 7años, una de ellas me pregunto ¿y tu cuanto llevas? Yo le dije, 8 meses y espero no durar mucho más que un año. No sé si fue odiosa mi respuesta, pero como que todos me miraron con cara de pobre bola, y la de 15 años que se ufanaba de ser un activo fijo de la Fundación Santa fe se fue a otra sala.

La vida de cada persona es diferente, a mi no me gusta hablar de cómo fulano con la fe y una estricta dieta se curó, no me interesa si la hierba que crece debajo de una tuerca oxidada me va ayudar y si las flexiones en la madrugada aparte de darme unos glúteos de lujo me van a desvanecer mi tumor . Yo ya tomé mis decisiones y vivo mi vida y mis tratamientos como yo elegí….e todo. Si está en mi vida vivir o morir, no lo sé, pero por el momento tengo la vida y la disfruto con sus cosas. Si una señora lleva 15 años luchando contra el cáncer, lo siento en el alma, es una guerrera, pero no vengas a ser la del sarcasmo y la pincha globos con los que tenemos fe que podemos ser guerreros mas afortunados.

¿Por qué nos gusta compararnos en la desgracia? Por qué no me preguntas dónde compre mis guantes para el frío, o oye que pañoleta tan linda quiero una… la compré hace 15 años. ¿nos gusta revolcarnos en nuestra desgracia? He aprendido que hay cosas que no elegimos y nos toca vivir, y hay días en los que tenemos ganas de mandar todo al carajo, pero no podemos dejar que estas situaciones sean nuestra vida, son una parte muy importante porque nos afectan de una forma considerable, pero es actitud…”soy cinturón negro en cáncer, no te metas conmigo” no creo que sea la correcta, tu vida y la mía chocaron en una sala de quimio, pero no te metas.

Esa era mi descarga emocional de esta semana.

La fuerza del corazón

2008-06-23T07:21:00.000-07:00

Con temor a sonar a canción, me atrevo a ponerle este titulo a este escrito ya que es lo que siento en este momento.

Descubrí que de mi cansancio y esa bajoneada de espíritu que viví la semana pasada surgió otra vez esa llama interna, esa terquedad que lo aferra a uno a vivir y a seguir luchando sin tener un motivo claro o una razón mas fuerte que seguir vivo. A pesar q soy conciente q no estoy en mi mejor momento del proceso, esa llama interna está quemando fuerte adentro y me mantiene con fuerza, no se si la fe y la esperanza son componentes de esa llama, pero creo que tienen su parte.

Es bueno encontrarse con esas cosas porque le recuerdan a uno lo valioso de la vida, lo simple, el agradecer el hecho de estar vivo a pesar de todo. Los problemas van y vienen pero las cosas que importan son las que deberíamos agradecer cada día, pero se nos olvida que ahí están y que no están dadas por hecho, sino que son regalos.

Agradezcamos el hecho de tener lo que tenemos y ser lo que somos. Si hay cosas queramos cambiar podemos hacerlo, al fin de cuentas tenemos la vida y eso es la base de todo.

El poder de las palabras.

2008-06-18T07:31:00.000-07:00

Ayer leí en mi blog dos comentarios que me cambiaron mi actitud, de pronto estaba que botaba la toalla, o para decirlo mas claro, estaba a punto de ceder en lo que había logrado, mi trabajo y mi independencia, mi cara dormida y mi andar cojo me estaban ganando terreno en confianza, pero esos dos comentarios de dos personas que no me conocen, me hicieron tener fuerza de nuevo.

El poder de las palabras es inmenso, así como puede darnos fuerza, puede destruirnos y hacernos débiles. Esta semana tuve esas dos sensaciones respecto a las palabras y lo que la gente dice. Por un lado estuvo mi terapeuta física, ella en su afán de hacerme mas fuerte y darme confianza, no mide lo que dice y mas bien me infunde miedo al decirme q me va a correr la silla cuando me voy a sentar para estar pendiente y ganar fuerza en las piernas, tanto que hubo dos ocasiones en las que casi lloro… tenaz, el miedo es de lo peor. Obviamente se lo dije y lo entendió, pero aún así logró afectarme en su momento.

Y las palabras de ánimo de ayer que me tuvieron al borde de la lágrima, me hicieron ver q tengo que reponerme de esto y seguir en la lucha como al principio, tengo algunas cosas que enfrentar y superar, pero son mas miedos que cosas reales.

Siempre he sabido y he sido cauteloso con el uso correcto de las palabras y de lo que le digo a la gente. En este proceso me han dicho de todo, cosas bonitas y otras cosas que me han bajado mucho. Por eso la invitación de hoy es a que aprendamos a decir lo que sentimos, hay gente que se excusa en la sinceridad y en que son frenteros y que no les importa lo que otros piensen mas allá de de lo que ellos tienen por decir.

Creo que es un gran error, hay que ponerse en el lugar del otro en algunas ocasiones y saber q cada cosa que decimos puede tener diferentes interpretaciones y no todos entendemos las cosas de la misma forma.

Gracia a Iris de Brito y a Soloyo!! Por sus palabras. Me dieron mucha fuerza y barraquera.

Estoy cansado

2008-06-05T07:32:00.001-07:00

Hoy no quiero demostrar que estoy triste, porque realmente no lo estoy… solo me siento cansado.

Pero no es un cansancio físico ni como el que me deja la quimio, es un cansancio emocional, porque cuando todo está funcionando bien…siempre hay detallitos que lo joden a uno.

Nunca me había puesto a pensar lo mucho que me afecta a mi verme mal en un espejo… es decir, yo me puedo estar sintiendo muy mal pero bueno, intento hacer buena cara y ya. Pero verme mal en un espejo, y mal me refiero a acabado, flaco, o feo , diferente a la imagen diaria q veo de mi, me aburre mucho.

Yo me siento muy bien, pero a mi cara le dio por dormirse de nuevo. Mierda esa expresión de boca torcida y el ojo constantemente abierto no me gusta me hace sentir cansancio emocional porque si todo va bien… ¿por qué no puede seguir así? Esto de la cara tiene su explicación medica y no es nada grave, lo q me aburre es tener q devolverme y vivir estas cosas.

Porque por dentro me siento muy bien pero por fuera pareciera que no fuera así, y me toca dar explicaciones de qué está pasando.

Volviendo al cansancio emocional, tengo ganas de salirme de mi cuerpo un rato e irme a la playa. Y volver después de un buen rato, y que estas molestias se hayan pasado…tengo ganas de caminar por la ciudad y bailar…hasta de coger un bus… estoy cansado pero repito, no triste, he descubierto que al hablar estas cosas es mas fácil vivirlas, cuando uno se guarda los sentimientos duelen mas…. No tengo enseñanzas ni reflexiones está vez… solo quería decir que me siento cansado.

¿Tengo cara de malo?

2008-05-25T10:44:00.000-07:00

Creo q mi cara de oveja descarriada es evidente o que las iglesia cristianas están habidas de milagros para afirmar sus ideologías y que andan tras la búsqueda de gente con enfermedades para usarnos.

Mis conflictos con mi fé católica están resueltos desde el principio de esto, creo en el mismo Dios q siempre he conocido, el que me ha dado tantas cosas maravillosas y el que me ha puesto esta prueba en la vida para aprender. Ahora estoy mas a su lado y he aprendido a hablar con él y he vuelto a misa. Bueno él y yo estamos bien. Creo q cambiar mi forma de ver a Dios en este momento es en cierta forma no creer en él tanto, tener q recurrir a otras formas de comprenderlo y quererlo es como intentar rescatar una relación q va mal viendo a otras personas.

Pero he tenido que “aguantarme” las ideas de muchos cristianos q buscan acercarme a su forma de ver a Dios. Creo q es valido q todos tengamos una forma de relacionarnos con Dios y creer en él, pero al final de cuentas creo que estamos creyendo en la misma idea de Dios.

Me siento como un caso de mostrar, todos quieren q vaya a sus iglesias a dar testimonios, los enfermos nos hemos convertido en presa de las nuevas iglesias, ¿quieren convertirnos en sus modelos a seguir? ¿Somos reforzadores de la falta de fe de la modernidad?

No pretendo difamar ni estar en contra de las religiones nuevas cristianas, de hecho muchos allegados pertenecen a ellas y desde su forma de entender la religión han intentado hacerme ver otras cosas. Pero yo sigo creyendo en el mismo Dios que desde kinder me enseñaron en mi colegio , el q metió en una ballena a Jonas y el q convertía a la gente en estatuas de sal, el q me dio una familia como la que tengo y el que me dio una beca cuando quise estudiar.

Tuve mis conflictos al principio…uno siempre tiende a preguntar ¿por qué yo? Ahora veo las cosas desde otra perspectiva, y lo entiendo desde el lado biológico que es el único que tiene sentido, aunque por ahí tampoco tengo respuestas, solo sé que esto le pasa a la gente y ya, sin aviso y sin nada….son solo cosas q pasan.

Espero que todas la personas q no me conocen y me dicen q vaya a sus iglesias no lo hagan porque tenga un aura inmunda y una energía de mierda que solo provoquen convertirme rápido a una religión. Espero q lo hagan por compartir su alegría conmigo, pero aún así yo sigo en lo q creo y siempre he creído, claro que me he nutrido con algunas enseñanzas de otras religiones, pero ha sido solo eso nutrición el pilar principal es el mismo.

Se siente bien

2008-05-20T08:13:00.000-07:00

Vuelvo a tener tiempo para escribir. Ha pasado de todo en estas semanas, como q me estoy creyendo el cuento que soy alguien especial…jajajaj pero solo porque lo demuestran los estudios.

Está muy mal esto, siempre debemos sentirnos orgullosos de nosotros; pero a mi me sirvió el que me dijeran q es un gran logro haber resistido toda la radioterapia, que mis funciones mentales no se han afectado en lo mínimo a pesar de haber irradiado el cerebro, y ver el examen que me entregaron hace unos días, en el que se ve que si le estoy ganando al tumor.

Yo soy una especie de las que por desgracia no puede vivir solo de la fé, yo necesito resultados para comprobar que todo está funcionando.

Pero pues así funciono yo…ahora me siento un guerrero con mucha mas fuerza porque me estoy creyendo todas las cosas buenas sobre mi sin dármelas de mucho tampoco, pero si dándome crédito por todo lo que he logrado, no solo en este momento sino en el pasado también.

Me molesta q hasta ahora me de crédito por eso, pero mas me habría asustado no darme cuenta nunca. Este escrito tiene como fin que cada uno se siente un momento y piense en las cosas que ha logrado y por las que nunca se ha detenido a felicitarse…se siente bien jejeje yo me compro ropa para reforzar mi felicidad. Pero en verdad se siente bien.

Estreñimiento emocional

2008-05-05T19:06:00.000-07:00

Resulta que este proceso aparte de dejarme un look a lo Mario Barakus también me ha hecho vivir de una forma intensa el estreñimiento. Mal que antes me había aquejado pero no de la forma brutal en la que se ha ensañado conmigo en este momento. Es culpa de la quimio.

Anoche; mientras me tomaba una dosis de laxantes que felizmente tendrían a un elefante rogando jamás haber sufrido de este mal pero que a mi no me hace ni cosquillas, pensé en los momentos en lo que tenemos estreñimiento mental.

Pues a lo que me refiero con esto es a cuando nos llenamos de sentimientos innecesarios y emociones pegajosas y no logramos expulsarlos a tiempo, esos sentimientos que se endurecen y nos hacen sentir extraños.

El problema del estreñimiento emocional es que no hay laxantes ni lavados que ayuden, un estreñimiento emocional puede durar toda una vida, por desgracia solo depende de uno mismo el poder “desocupar” nuestro corazón de tanta cosa.

El problema del asunto es saber identificar los sentimientos que deben ser expulsados, a veces se disfrazan y nos afectan sin q nosotros lo notemos, y se camuflan entre otros sentimientos para que no los descubramos. Esos son los que mas daño hacen.

Los malos sentimientos son los que olvidamos por qué nacieron, solo están ahí. Son cosas sin sentido que nos hacen daño.

A diferencia del estreñimiento común, en el que si sabemos qué es lo que nos está amargando el día, el emocional resulta ser literalmente una mierda porque es una mezcla de tantas cosas q nos confunde, nos cega, no nos deja pensar claramente y lo peor es que puede trascender y dañar nuestra vida en otros escenarios. Recomendación... haganse un lavado mental y tomen mucha agua.

Por qué??

2008-05-03T14:56:00.000-07:00

Por qué no escribo canciones? Porque no tengo a quien cantarselas

Por qué no escribo de amor? Porque no sé qué es

Por qué no me gusta la gente de piernas flacas? Porque desconfió de ellos

Por qué no me gustan los martes? Porque el viernes está muy lejos

Por qué no me gusta adobar pollos enteros? Porque siento que son bebés

Por qué me gustan los niños ahora? Porque me dijeron que tener uno sería un riesgo

Por qué no me gusta dormir en otras casas? Porque extraño mi baño

Por qué me gustan las cantantes pop femeninas? Porque me gusta cantar cosas imposibles

Por qué me gusta The Nanny? Porque soy un poco ordinario y glotón

Por qué no me gusta el fútbol? Porque no soy bueno para los deportes en equipo

Por qué duermo con pijama? Por si tiembla no quiero que me saquen de los escombros en bola

Por qué no me gustan los buzos de lana? Porque son complicados y encartan

Por qué tengo tantos buzos de lana? Siempre que me compro uno me pregunto lo mismo

Por qué me gusta Kylie? Porque quiero tener un gran show algún día

Por qué me gusta la ópera? Por el drama

Por qué no me gustan las novelas? Porque termino involucrándome sentimentalmente con los protagonistas y peleo con el televisor.

Por qué me gusta Sarah Silverman? Porque es un yo aumentado un poco

Por qué me dio cáncer? Porque no sabía vivir.

Ser lo primeros.... pero no los mejores

2008-05-02T20:36:00.000-07:00

Me he dado cuenta de algo en este tiempo, todos queremos ser los primeros, que nos den mas y no necesariamente ser los mejores.

Es decir, la gente no se preocupa en decirle a su hija, “estudia y serás la mejor”, sino “mamita métase en la fila para que nos atiendan primero”. Esto es realmente preocupante, que la gente quiera ser atendida de primera hasta para comulgar, las viejitas q salen corriendo apenas ven el calis pero que no pueden caminar ligero cuando van para el medico.

Que el “avispao” tenga mayor reconocimiento que el inteligente o el mas capaz, eso es lo q le enseñan los padres a sus hijos.

En radioterapia hay un personaje así, una señora q llega y se hace la mas amiga de las personas que controlan la maquina y les lleva cosas y pretende q con eso atiendan primero a su mamá viendo q somos varios los que esperamos, gracias a Dios existen las listas y allá se va atendiendo como va diciendo la lista, pero ella cree que así como en abastos, donde quien mas duro habla es a quien escuchan, se maneja el mundo.

¿Porqué la gente no puede respetar los turnos?, ¿por qué siempre ser el primero de la fila? Y peor aún ¿por qué la gente se comporta como damnificados en asalto a la cruz roja? conozco gente que en comidas, almuerzos y eventos, se abalanza sobre la comida y los obsequios como si jamás le hubieran dado nada en su vida, como si con eso fueran a alimentar a sus familias por el resto de sus vidas o como si estuvieran regalando la estabilidad amorosa en frascos.

Todo porque alguna mamá, papá o abuelo nos dijo en algún momento de la vida…. ”vaya párese allá pa que le den una bomba…. Pero hágase adelante, los otros niños no importan”… o “eso vaya y coja artos muñequitos en la piñata…sea avispao papi”.

Mierda me molesta la gente “avispada” me molesta que no respetemos los momentos, los espacios y sobre todo que la gente se comporte como damnificada sin tener la necesidad. Una vez vi como alguien, con sus manos llenas de regalos, le reclamaba a otra persona q a ella no le habían dado el único regalo que a la otra persona si le dieron.

¿Qué es esa cochina necesidad de querer q nos regalen todo y nos toque todo mas fácil?

Aunque suene duro, a veces pienso que hay gente que merece mas el cáncer que otros, para que vean que no siempre lo mas fácil o lo mas rápido es lo mejor. La paciencia es un valor, una virtud y una gracia que cuesta entender, aprender y saber manejar, pero es la mejor forma de asumir muchas cosas, o por o menos la mas respetuosa.

No estoy muerto ni andaba de parranda...

2008-04-29T20:27:00.000-07:00

Tengo el blog un poco abandonado porque estoy retomando mi vida, la presión y las decisiones rápidas vuelven a hacer parte de ella. También las extrañaba... llevaba 5 años viviendo así, por unos meses lo perdí y ahora lo vuelvo a vivir pero con mas calma.

Además volví a tomar fotos y a cantar a grito herido en la ducha, prometo ponerles un link para q vean las fotos cuando ya estén al pelo...eso si no me escucharan cantar, eso es privilegio de mis vecinos.

Tengo unos cuantos escritos en cola para revisar y publicar, porque he escrito pero no es taaan chevere o les faltan detalles, pero ahí vamos.

Con una alegría q me llena el corazón, por volver a ser yo de nuevo.

A los taxistas de la ciudad

2008-04-22T19:02:00.000-07:00

Hoy quiero agradecer a los taxistas, porque sin quererlo se han convertido en una pieza clave de mi recuperación.

Desde hace seis meses me he convertido en cliente fiel de Teleclub Taxi, para donde sea que vaya ellos me llevan, no sé porqué no me han hecho tarjeta de cliente fiel para acumular kilómetros y redimirlos por carreras gratis o empanadas con tinto.

Radioterapias, salidas con amigos, idas al medico, ellos han cubierto todas mis necesidades de movilidad, pero esta no es la razón por la que ellos han sido una pieza clave de mi recuperación.

Me encanta lo que voy a decir. Si eres lector fiel de mi blog ( jajajaj querida teleamiga) sabrás que luego de la biopsia quede con media cara dormida, luego de varias terapias pude recuperar varios movimientos de mi cara. Pero realmente quienes han logrado que mueva mi cara y poco a poco recupere mis expresiones han sido los taxistas.

¿Se han puesto a pensar cuántos músculos se ven involucrados cuando uno grita “ ¿no puede pasar gonorrea?”, o los miles de gestos de impresión que puede hacer uno mientras va por la 30 en trancon?

Es su forma de manejar la que ha logrado q pueda cerrar los ojos de impresión, que apriete los labios para no soltar un madrazo, que arrugue la nariz de miedo y que levante las cejas cuando hacen un cruce indebido.

El mensaje de esta entrada del blog es ambiguo, por un lado es una suplica para que dejen de ser tan cerdos manejando y por otro lado es un gracias por hacerme mover mi cara.

Por qué es tan difícil sentirse orgulloso de uno mismo?

2008-04-20T19:10:00.000-07:00

Es fácil decir que somos inteligentes, es fácil sentirnos bellos, es facil sentir que somos fuertes, es fácil sentirnos bien con lo que somos y, aunque cuesta un poco, es fácil vernos al espejo e identificar cosas que nos hacen felices. Pero mas allá de lo anterior, está sentirnos orgullosos de nosotros mismos.

Me he estrellado con esto, siento q no me doy el crédito que me gané. Y ¿cómo sé que no me lo doy? Porque cuando pienso en estos últimos seis meses me dan ganas de llorar al pensar en todo por lo que he pasado y me pongo a pensar en otra cosa antes que se me arme un nudo en la garganta.

He tenido conversaciones serias con Dios en las que le he dicho “hermano se da garra”, siento que mi vida ha sido como una carrera de observación, he tenido que vivir tanto en tan poco tiempo, que a veces pienso que como que él goza con todo esto.

Antes de recibir comentarios de grupos cristianos en contra de lo que dije, o de Asopapás, que está en contra de todo lo que es bueno y bello en la vida. Tengo que aclarar que lo he pensado y solo eso, no he llegado a creerlo.

Volviendo a lo de sentirme orgulloso de mi, me cuesta, siento que quien ha hecho todo eso es alguien mas, no yo. Pienso en ¿cómo lo asumiría otra persona que lo viviera?. A veces me cuesta creer lo que estoy viviendo en la actualidad.

Cada vez como que las pruebas que me pone la vida son mas complicadas, y eso es bueno porque quiere decir que las anteriores ya las superé, y he aprendido de cada una para aguantar la siguiente. ¿qué vendrá? Espero que dejemos así y de ahora en adelante mis problemas sean no saber qué hacer con tanta felicidad o cómo poder contagiar de alegría a la gente que lo necesita sin ser un payaso.

Por el momento solo puedo decir que estoy orgulloso de ese man que ha aguantado tanto, que se ha reido, que ha hecho chistes de esto, el que creó un blog para hablar del tema desde su punto de vista, el que canta una canción cada mañana e intenta tener una sonrisa todo el tiempo, el que ha aprendido a verle el lado bueno a todo, el que ha aprendido a gozarse hasta una cortada de uñas. Estoy orgulloso de él, pero me cuesta creer que ese él soy yo.

Que mierrrrda....

2008-04-16T22:52:00.000-07:00

Que cagada que se halla acabado Sex and the City y nos tengan a la expectativa de una película que solo vive en las ilusiones de miles de fans de la serie.

Que embarrada que dejaran de vender los chitos con los muñequitos del chavo y la chilindrina, que atoraban a niños bobos, pero a los que sobrevivimos a ellos nos divirtieron demasiado.

Que mierda que a nadie se le ha ocurrido hacer una versión moderna de la serie Hombres con Margarita Rosa y Nicolás Montero, que despertó en muchos la ambición por ser corredores de bolsa y tener mucho dinero. Que feo que en la serie, se murió la esposa del mas jovencito, lo sufrí.

Que rabia que el kumis de botella y las galletas de panadería ya no sepan a lo mismo que sabían cuando éramos pequeños y la industrialización les hallan quitado su sabor artesanal. ¿O fue que cambiaron nuestras papilas gustativas o el gusto por ellos?

Que ira que los taxistas y los buseteros piensen que porque sacan la mano de la ventana ya uno les tiene que dar paso y se atraviesen como cerdos. Que los policías no hagan nada por corregirlos y que cada día la ciudad se llena de estupidos al volante.

Que asco los gorros de lana.

Que horror la trilogía de las Marías de Talía, Marimar, Maria Mercedes y Maria la del barrio, en las q la historia siempre fue la misma, lo q cambiaba era el contexto, y su situación de miseria. Pero cómo me las gocé, no me perdí ni una… era pequeño e ingenuo y estaba de vacaciones.

Que seba el piso del baño mojado o con charquitos… así sea agua, hace penar en mil y un cosas desagradables.

Que empute no conseguir ahora esas capsulitas que se metían en agua caliente y se convertían en figuras de espuma mucho mas grandes q la capsula.

Que indignante que todavía hay gente que establece sus relaciones con los demás basándose en estereotipos o pensando en regionalismos, gustos, partidos políticos o clases sociales, sin ver mas allá del “estuche”

Que decepción la gente que critica por deporte, buscando defectos de la gente o de las situaciones para descargar su ira y hacerse los chistosos y socialmente sentirse superiores y eminencias en lo que dicen. Criticar es bueno, pero aportando y antes de destruir algo es mejor ver qué es destructible en nosotros para que cuando lo hagan no nos duela y no nos sintamos como la presa. Odio los que se autoproclaman o se sienten como Joan Rivers al momento de disparar su ponzoña contra otros.

Que tristeza la gente “wannabe” que aparentan mucho y no son nada, que niegan lo que son para ser aceptados y asumen comportamientos ajenos para que los acepten.

Que mamera la gente que se queja de todo y no hace nada por mejorarlo, se revuelcan en sus propios desechos.

Que decepción que ni Kylie Minogue ni Mariah Carey han venido a Colombia, y peor aún, que no estamos ni en planes.

Que desilusión que por mas que quiera jamás conoceré o veré en vivo a Maria Callas, a no ser q inventen pronto la maquina del tiempo.

Que bueno que nos pase cosas en la vida que nos hagan caer en cuenta que las cosas que son una mierda o no nos gustan son maricadas y que nos muestren lo que de verdad importa y es valioso en la vida.

El gorro de lana

2008-04-16T13:25:00.000-07:00

Desde hace mucho he querido escribir sobre los gorros de lana. Es un tema tan complejo para mi que no sabía por donde abordarlo, si por su función, por su historia, su elaboración o por el profundo odio que les tengo, y que ha aumentado a raíz de esto.

¿Adivinen cual escogí? La última!! Ya que es un sentimiento mío creo que puedo hablar con propiedad del tema, prometo no dejarme llevar por el sentimiento, pero , que bueno es hablar de algo por lo que uno siente algo, de la misma forma lo haría si hablara de la fotografía.

Entrando en el tema, la función de estos gorros son básicas y claras, calentar la cabeza en momentos en los que el frío es inclemente, y a veces creo q también son usados para ocultan problemas de malos peinados, cueros cabelludos resecos, falta de aseo en el cabello o una falta de sentido común. Siempre y cuando sean usados con el primer fin, no hay lío conmigo.

Su elaboración depende del lugar dónde se consiga, pueden ser de lana tejida de un solo color, de lana virgen o los que más me ofenden que son de lana regular y teñidos como en degradé con motivos hippies o precolombinos. He visto otras versiones aberrantes como gamulan, y los puntudos de los que yo fui victima en un periodo oscuro de mi vida.

Si hablamos de su historia, creo q seria muy difícil encontrar el momento histórico en el que se comenzaron a elaborar, supongo que fue hace siglos y que fueron creados bajo la necesidad de combatir el frío en tierras muy altas o nevadas, con climas difíciles.
Pero si puedo mencionar el momento en el que, para mi, empezaron a perder el sentido y su razón de ser.

Fue en la época de los 90’s, y lo peor de todo es que no fue su culpa, por uno de sus primos cercanos. Descendiente de la elegante pava nació el boom de los 90’s y una de sus insignias, el gorro de terciopelo con flor!!!

No sé cual era su encanto, pero si nos devolvemos a series como Beverly Hills 90210 recordamos a Andrea usándolos y en el cine recordamos a Alicia Silverstone en Cluless. Lo cual nos indica q no era algo que identificara a un tipo de persona especifico porque así como lo usaba la ñoña, también lo usaba la mas popular, lo que quiere decir q fue una moda y no mas.

El caso es que ante el boom de ese tipo de gorritos, a algún gran empresario se le vino a la cabeza !!hagámoslos de lana¡¡¡ es mas barato, me desvara y pongo a trabajar a mi mamá y a mi esposa y le pegamos un girasol con silicona.

En ese momento el gorro de lana perdió la dignidad.

cuando el gorro de lana cambió y empezó a ser un elemento de desvare, empezó a mutar en infinidad de formas, tamaños, colores y texturas inimaginables. Debo decir que en muy pocos casos acertadas pero en su mayoría muy desagradables.

¿Qué nos quiere decir una persona que usa gorro de lana? Tengo frió en mi cabeza, es la respuesta mas obvia. Pero me he dado cuenta que muchas veces esta no es la respuesta real, a veces es: tengo las raíces muy marcadas o no me lavé el pelo o no se me dio la gana de peinarme o mi calvicie me avergüenza. Pero lo que mas me ofende es la que se siente bonita o bonito usándolos y los hace parte de su personalidad y de su atuendo diario. Si, son un accesorio pero no nos hacen ver lindos. No quiero decir todo lo que pienso por respeto a quienes los usan. Prometí no dejarme llevar por los sentimientos.

Pero por qué el odio? Me doy cuenta que no es cuestión del accesorio como tal, sino de la actitud que se asume al usarlo. No sé si son seguidores de Padre de Familia como yo lo soy, dentro de sus personajes hay alguien que es el perfecto vocero de esta actitud de gorro de lana y ¡sorpresa! Usa gorro de lana.

Ella es Meg Griffin una niña q no es muy agraciada y para colmo de males tiene esa actitud de “la vida me vive y yo la contemplo, son de esas personas que bajo el efecto del alcohol la embarran y sacan su yo sexual y cometen errores, y que al “enamorarse” de alguien le ponen nombres de frutas, se derriten por teléfono al hablar y les dicen MOVIO o MOVIA.

Esa es la raiz de mi odio, la actitud de “tinto chapineruno”, este es un termino que tal vez solo mi amiga Diva entienda, pero es básicamente es esa gente como a la que le falta alma, pasión, vida, ambición, ellos solo son y casi ni tienen expresión, como q ese gorro de lana les corta la circulación de sangre a la cabeza y los deja insulsos.

La ropa y los accesorios nos hacen adoptar actitudes, nos hacen sentirnos seguros, en mi caso debo decir que los sombreros DE PAÑO y las bufandas me agradan ahora porque me ayudan a tener mi cabeza caliente y me dan un aire diferente.

¿Qué de atractivo hay en ocultarse bajo un poco de lana tejida y teñida? Éste, a diferencia de los escritos de este blog, no tiene como fin la reflexión profunda ni la superación ni nada de eso. Solo busca hacer pensar a quien lo lea q no… los gorros de lana no son sexy… y los odio!!!!!

Mi cumpleaños 23

2008-04-16T08:08:00.000-07:00

Ayer fue mi cumpleaños. A pesar de todo lo que ha pasado los últimos seis meses en mi vida, de tanta confusión, miedo y situaciones inesperadas, debo decir que este año es y siempre será el mejor cumpleaños de mi vida.

Siento que puedo mirar hacia atrás y decir… yo soy todo eso y miren lo que he logrado… Es el primer año en el que no he estado pendiente de en qué lugar voy a celebrar, de quien va a ir a mi fiesta y de quien me dejo plantado. Este año he estado rodeado de quienes mas quiero y de quienes realmente me quieren.

Este año entendí que todas las cosas pasan por algo y que tanto sufrimiento y dolor han servido para mejorarme en muchos aspectos de mi vida, me han hecho madurar, me han hecho querer mas a la gente, me han hecho disfrutar mas las cosas, me he conocido mejor y he aprendido que sin esperar tanto se recibe mas.

Tenía miedo de cumplir 23, porque sentía que era pasar a otra etapa de la vida, y así lo fue, pasé a una etapa mas chévere de mi vida, una etapa de felicidad.

Atrapado en un sentimiento

2008-04-10T15:49:00.000-07:00

Nunca jamás me había pasado esto, y ya que sé que es parte de mi tratamiento y tiene una explicación lógica me tranquiliza.

¿Alguna vez se han sentido atrapados en un sentimiento? ¿Cómo funciona eso para quienes no lo han vivido? Pues es así, resulta que me siento bravo y triste sin estarlo, ¿cómo? No sé, solo es así, de repente tengo un empute absurdo pero no hay un por qué para estarlo, de repente me cuestiono sobre todo, pero sé que todo es claro y que tiene sentido ya que he vivido el proceso.

Esto me hace pensar en las veces que nos dejamos llevar por sentimientos como el rencor o la envidia y dejamos que nos consuman tanto estos sentimientos que se nos olvida por qué están ahí y en qué momento y por qué aparecieron.

Un ejemplo, la frustración, nos pasó algo frustrante y dejamos que ese sentimiento impregne mas aspectos de nuestra vida hasta que todo se convierte en algo frustrante, un circulo del que no podemos salir y nos convertimos en la niña con la que nadie quiere bailar en la fiesta solo porque hace 20 años una bobada nos frustró.

Otro ejemplo pueden ser las relaciones amorosas, de esas si se puede sacar material para explicar esto, pero por desgracia hay temas de los que no hablo y uno de esos es el amor, puedo referirme a ellos pero no hablar de ellos. Hay gente que con una sola relación ya dicen que no están hechos para el amor o terminan envueltos en relaciones enfermizas.

Esta es la primera vez que me siento atrapado en un sentimiento y no me gusta, no quiero dejar que la tristeza y la rabia, contaminen todo lo que soy y lo que he logrado. Amargado me veo feo y tranquilos…no estoy emputado… mi cerebro como que si, pero yo no lo estoy.

luego de un fin de semana...

2008-04-07T20:49:00.000-07:00

luego de un fin de semana de ver muchas películas del género "drama amoroso", y de escuchar la banda sonora de la película EL guardaespaldas , llegué a una canción que me encantaría que estuviera en español...es muy linda y creo q ayuda para este y muchos momentos... y recomendación...un sobredosis de tanto amor del séptimo arte, es perjudicial para la salud...jajajaj pero como diría la niña de Carrusel de las Américas...."es tan romántico"

Él y yo

2008-04-05T18:52:00.000-07:00

Él y yo vivimos en el mismo lugar. Bueno yo ocupaba ese lugar sólo antes que él llegara, pero hace seis meses se mudó y puso todo patas arriba.

Él es como esos vecinos nuevos que llegan a hacer ruido, a arrastrar todos los muebles de la casa y a taladrar la pared para colgar cuanto cuadro se les ocurre.

Es medio fastidioso ¿saben? Aunque aún no termino de aceptarlo creo que ya me acostumbré a él.

Obviamente quiero q se vaya pronto, pero por el momento tengo que aceptarlo, por lo menos hasta que se le acabe el contrato o la junta de vecinos lo expulse.

Primero hizo una remodelación fallida, me cambió todo, quiso vivir en un espacio mas estrecho y me impuso unas reglas horribles. La verdad creo que quería dársenas del importante, pero como nadie me ningunea, no lo logró

Luego se puso un poco agresivo y se aprovechó para mandarme unos días a la clínica, es de lo peorcito. Pero bueno, desde que volví lo he tenido un poco a raya. Le eché la madre y le dije al dueño del apartamento que pilas, q ese man era como fastidioso y que no me lo soportaba, que yo era buen inquilino y llevaba 22 años siempre fiel a él, que hablara con al man porque se me hacía insoportable la situación y me estaba aburriendo.

El dueño del apartamento como que mando a alguien que lo investigara y descubrió que no era tan bueno como aparentaba. El man éste ha hecho de todo para aferrarse y no irse. Es bien mañoso.

En este momento estoy en plan de aburrirlo, a ver si se desespera y se va.

Pero ya no peleo con él, tampoco le puedo quitar crédito al man, me ha traído cosas feas y cosas buenas. Hizo que mi relación con los otros vecinos mejorará, que descubriera talentos en mi y sobre todo que me diera cuenta lo mucho que quiero mi apartamento y que estoy luchando por él. Antes no podía ver las cosas maravillosas de mi refugio. Solo ahora q llego él a perturbarlo todo es que realmente aprecio lo que tengo.

Espero que se aburra pronto, empaque sus maletas y se abra.

Mi otro yo se fue de vacaciones

2008-04-05T18:45:00.000-07:00

Ese cobarde empaco y se fue, no aguantó tanta presión y sin avisar un día ya no estaba. Es extraño estar sin mi otro yo, además porque se fue junto con el chistoso y el que canta y hace ruido. Podrán imaginarse cómo me siento, me siento como un pedazo de carne masticado y saboreado… insípido, y un poco seco.

Pero se que es algo temporal, lo que raya es sentirse así de un momento a otro..llevo 22 años siendo yo y aceptar que de un momento a otro se fue algo q hace parte de uno…es extraño.

Imaginen que algo que los caracteriza se valla… imagínense a Cher sin su actitud, Tola sin Maruja, Will sin Grace o peor aún; la Nucita sin lo negro. Eso sería una tragedia de tamaños Kattrinescos.

Así me siento, me hace falta una parte mía aunque no me han quitado nada.

Si alguien ve a un tipo parecido a mi en la calle cantando un poco risueño y sarcástico …no le den monedas!!! Es el otro yo que se escapó. Díganle que me hace falta que no sea tan cobarde, que de la cara y asuma su parte de la carga, o yo me quedo con todo el crédito del logro (también es un poco envidioso, así que ese es un buen argumento).

La canción

2008-04-05T17:07:00.000-07:00

La vida es bella

2008-04-04T11:54:00.000-07:00

Una canción de Bosé que se me hizo un hit para este momento

Yo (yo)
Al verte sonreir (al verte sonreir)
Soy (soy)
El niño que ayer fui (el niño que ayer fui)
Si yo velo por tus sueños
El miedo no vendra y asi sabras lo bello que es vivir

Caen (caen)
Mis lagrimas al mar (mis lagrimas al mar)
Tu (tu)
No me veras llorar (no me veras llorar)
Es que solo tu alegria
Amanza mi dolor y asi yo se lo bello que es vivir

Lalalalalalala....

Si
Mi corazon siempre estara
Donde este tu corazon si tu no dejas de luchar
Y
Nunca pierdas la ilusion
Nunca olvides que al final habra un lugar para el amor

Tu (tu)
No dejes de jugar (no dejes de jugar)
No (no)
No pares de soñar (nunca pares de soñar)

Que una noche la tristeza
Se ira sin avisar y al fin sabrás lo bello que es vivir

Lalalalala...

Que una noche la tristeza
Se ira sin avisar y al fin sabrás lo bello que es vivir
Se ira sin avisar y al fin sabrás lo bello que es vivir

http://www.youtube.com/watch?v=_9FGYub3HO4

Mi álbum de recuerdos

2008-04-02T20:41:00.000-07:00

Creo que no hay nada mas emocionante que los álbumes, en ellos podemos ver cosas como los looks hippies de nuestros tíos o la minifalda de alguna amiga de la familia, sin pasar por alto, o por lo menos en mi caso, las fotos de las abuelitas en sus increíbles atuendos de los 50’s y sus bellezas que jamás imaginamos por el hecho de haberlas conocido como abuelitas.

Yo amo ver álbumes viejos, de esos que guardan apilados en alguna biblioteca o en la parte alta de un closet junto a cajas , o en su defecto, tarros de galletas llenos de fotos en blanco y negro, de las fiestas de los abuelitos con mucha gente desconocida q siempre intentan hacernos recordar.

Los álbumes nos recuerdan épocas, momentos, grandes días y sobre todo son como un back up de nuestro cerebro. Donde hay evidencia de lo que hemos vivido y lo que somos.

Lo que me hace preguntar, ¿Por qué no llevar un álbum de este momento? Los momentos “no tan buenos” también tienen derecho a ser recordados. Por mi parte ya tengo unos cuantos baberos para anexarle y mi primer mechón de pelo, caído, para pegárselo con cinta, no tengo fotos en la clínica pero tengo una de la cicatriz, esas demuestran que algo me hicieron.

Y no es cuestión de mi crueldad conocida por todos, sino que creo que es importante aprender y recordar estos momentos y atesorarlos, porque al igual que los felices, nos hacen lo que somos y nos enseñaron algo.

Mi álbum es éste blog, el cual me recuerda día a día lo que me pasa, y cuando lo lea en un futuro me acordaré de qué sentía y qué viví en este momento de mi vida. Obvio no me reiré y menos añoraré volver vivir éste momento, pero recordaré todo lo que me enseñó.

No borremos los malos recuerdos, porque al final de cuentas, olvidamos parte de nosotros.

Se me cae la greña

2008-04-01T19:41:00.000-07:00

y es todo lo que voy a decir...acompañado de un "ay jueputa" ... no duele ni es mucho lo q se cae, pero cómo impresiona carajo....

Comparemos enfermedades

2008-03-31T12:42:00.000-07:00

Me he dado cuenta de dos cosas desde que estoy en estas, a la gente le gusta sentirse enferma como para tener algo que contar, y que una gripa es peor que el cáncer.

Hablando con gente que no es tan allegada a mi, me he dado cuenta de eso, como que la enfermedad se ha convertido en una nueva técnica para romper el hielo. No creo q deba ser así, o qué ¿entre mas heavy lo que tengas eres mas interesante?

¿Cómo se presenta una persona así? …hola, mucho gusto me llamo….. y tengo herpes. Considero que lo mas importante que me ha pasado en mi vida es la cirrosis que tuve, me hace atractivo.

Oye no, ¿es un mal de la modernidad o responde una necesidad que tiene la gente de que le sientan lastima?, quiéreme soy frágil y sufro…

No estoy de acuerdo y me rehúso a relacionarme con gente así, gracias a Dios no han sido ni amigos ni familiares los que me han salido con esas, porque descargaría la ira de mi bastón en ellos.

¿Por qué no hablamos de otras cosas que sean diferentes a lo malo que nos pasa?, contemos cosas buenas, eso si es atractivo, una persona exitosa es sexy e interesante, no alguien frágil y enfermo.

Y quiero decirle algo a la señora que cree que la gripa es peor…. a no ser que tu gripa este acompañada de una falla en tu sistema inmunológico , y no lo sepas, creo q no es peor que un cáncer. Aunque ni tanto, creo que es peor ser ella, eso si es una enfermedad. Es q recuerdo la situación, ella con su negativismo contándome cómo sufría ella del pecho.

Y yo no considero que lo mío sea peor, tal vez mas complejo si, pero es increíble cómo la gente se aferra a esas cosa, quien sabe esperando qué tipo de reacciones.

A mi nadie me ningunea

2008-03-31T12:41:00.000-07:00

Los que me conocen de tiempo atrás me han escuchado decir esta expresión varias veces y es porque se ha convertido como en mi frase de batalla, cuando algo se pone difícil o cuando tengo un reto.

Y si ,el verbo ningunear existe en el diccionario de la real lengua española… jajaj eso me hace sentir reivindicado y no tan ñero.

Creo que se la escuche o a La Gaviota de Café con Aroma de mujer o a La caponera, y la adopté. En esta situación ha tomado mas sentido aún… porque ni esto me ningunea, carajo!!! Y eso de la actitud se ha convertido como el eje central de mis entradas al blog, y esta vez es igual. Si uno se deja “ningunear” de las situaciones, o de la vida o de la gente, pues que mal.

Nadie ni nada puede pasar sobre uno, y no es soberbia ni orgullo ciego, sino que si nosotros somos las personas mas importantes en nuestro mundo ¿ por qué permitimos que alguien/algo vengan a ningunearnos? Noooooo

Hay que ser humilde y aceptar las situaciones que nos llegan en la vida con total madurez y sabiduría, pero tampoco hay que dejarse abatir de las situaciones o de las personas.

Uno no tiene porqué inspirarle lastima a nadie, la lastima es una palabra y un sentimiento que deberían erradicar del mundo… como los gorros de lana.

Y debo aceptar que tuve mi conflicto con aquello de la lastima, al principio me fue pateando un poco el ego, pero ya le gané… no me deje ningunear de ella.

Uno debe ser fuerte y tener su mejor cara y sonrisa por mas difícil que sea la situación.

Las pequeñas cosas

2008-03-31T12:40:00.000-07:00

Desde mi biopsia hasta hora, he aprendido el significado de eso que todo el mundo dice de disfrutar las pequeñas cosas que nos da la vida.

Por ejemplo de un tiempo para aca he llorado comiendo, me he reído de bobadas, amo el olor de los mangos y disfruto cada cosa q me pasa por mas boba que seay lo mejor de todo es que lo digo.

Hoy, me estaba aburriendo en mi casa y pues ya q no puedo irme muy lejos decidí, agarrar mi portátil, mi bastón, mis gafas y mi DVD de kylie y salir al parquecito que queda en el conjunto en el que vivo… carajo y lo feliz que soy.

Me he dado cuenta que antes me limitaba mucho y ahora que realmente tengo unas limitaciones pequeñas soy mas libre que lo que solía ser. Y me doy cuenta q era por unas bobadas, que ahora resultan increíblemente estupidas.

Realmente no nos damos cuenta de las inmensas posibilidades que tenemos y de todo lo que podemos hacer hasta que no las podemos hacer.

Muy bien, gracias

2008-03-28T20:07:00.000-07:00

Que grandes estas tres palabras!!!, no son como otras tres que me gusta decirle a alguien cuando me molesta mucho, pero he descubierto que estas tres son mas poderosas

Y no las digo con la misma intención que las otras tres mencionadas antes, estas tres “muy bien, gracias” hacen parte de un engaño que me ha resultado buenísimo. A veces nos toca volvernos un poco mentirosos por nosotros y por los demás. Me recuerda eso de “la procesión va por dentro”

Cuando alguien me pregunta, “¿cómo estas?” la mejor forma de responder es “muy bien, gracias” y es que así estemos sintiendo que morimos, decirnos esto nos hace sentir mejor, la buena vibra trae mas buena vibra. Creo que muchos de nosotros hemos sido victimas del boom de El Secreto.

¿Qué me ha demostrado el uso de estas palabras? Que automáticamente la conversación se vuelve animada y uno habla de otras cosas y deja de pensar en el malestar, por el lado de la persona con la que uno habla, debe ser aliviador saber que está hablando con alguien que está bien.

No quiero que mis “muy bien, gracias” pierdan credibilidad luego de esto, y ahora este aderezados con un “¿en serio?” no es la idea. A veces mentirnos un poquito ayuda, obvio sin perder el sentido común, pero podemos evitarnos mas dolor, hay que ser positivo siempre sin importar lo que pasa.

Jajja no busco ser el Paulo Cohelo de 22, pero insisto en que estas cosas se viven mejor si uno tiene buena actitud y si la familia de uno la tiene también. Hoy en terapia una señora lloraba mientras hablaba por celular mientras su tia se cambiaba para pasar a la maquina aquella. A la señora se le cortaba la voz mientras decía “mi tia está entrando” y no aguantó mas y empezó a llorar. Debo confesar que me entraron unas ganas absurdas de cocerla a bastonazos y decirle “oye no, no ayudas” pero bueno su procesión es mas “un carnaval del orgullo gay” frente a la de su tia; una señora que aunque sin pelo y con muletas, sonreía también.

Llevo 7 radioterapias y mis “compañeros de radiación” se asombran al saber que yo soy el paciente. No se me ha caído un pelo, yo me rapé para evitarme el show, no me veo pálido y pasado lo único que me delata es el bastón. Pero procuro ir arreglado, saludar con una sonrisa y responder a la pregunta con un “muy bien gracias”

En la terapia 20 les cuento si sigo igual.

Me siento como Björk en radioterapia

2008-03-28T19:28:00.000-07:00

Y para aclara las cosas no es que la radioterapia esté llena de gritos y confusión, es mas, está lejos de lo que uno se imagina, A mi me sorprendió que no duré ni 10 minutos la primera vez que fui; y eso que dicen que es la mas larga.

Me siento como Björk en el video Al lis full of love, y no porque pase algo con un robot andrógeno igual a mi. Sino porque mientras estoy acostado en la mesa aquella, muy parecida a la del video, y el brazo mecánico inmenso pasa sobre mi cabeza, puedo ver en el reflejo mi calva cabeza en un vidrio q tiene en el brazo robótico ese.

La única diferencia es q yo tengo cejas.

El proceso

2008-03-27T10:21:00.000-07:00

Entender que todo en la vida tiene un proceso me ha costado, en este mundo acelerado en el q cada vez las cosas van mas rápido , entender que paso a paso se van logrando las cosas, cuesta mucho.

Entender q el cáncer no se cura como un resfriado y q hay q vivir cada etapa de la mejor forma, es difícil, para nadie es fácil asumir q la vida cambió y q hay cosas que debemos re aprender y q por mas independientes que seamos tenemos q aceptar ayuda y recibir cada gesto de las personas como amor por mas q nos incomoden.

Nadie, y menos en este momento, está en nuestra contra, lo q pasa es que hay cosas q nos irritan y ellos no lo saben, por ejemplo, por mi biopsia quede con media cara dormida y a veces se me escurren las babotas… me da una ira a mi, pero bueno, pienso que eso pasará y me calmo, no tengo q sacar mi ira con los demás, además tengo siempre a mi hermanita con una servilleta lista a ayudarme.

Nos toca aprender a decir no y también q hay cosas q nosotros podemos hacer solos , pero sin ser tercos.

Aceptar ese tipo de situaciones es parte del proceso, entender que la vida se detuvo por un momento para que nos concentremos en esto y lo vivamos paso a paso y de esa forma aprendamos de todo lo q está pasando.

Creo q es la forma en la que debemos interiorizar las cosas q nos pasan para así, sacarles lo mejor.

No niego q hay momentos en los q me dan ganas de botar el bastón al carajo y salir corriendo ( el bastón también es cortesía de la biopsia) pero me detengo y pienso… paciencia.

Hace unas semanas fui al estudio de un artista q admiro y en las paredes había papeles con la palabra paciencia escrita en ellos, me pareció interesante porque es algo q todo el tiempo nos tenemos q recordar , pero no en tono de resignación sino pidiendo sabiduría para vivir cada situación, no solo quienes vivimos algo como esto, habría sido bueno saber esto antes en tantas pataletas que le hice a la vida.

La noticia

2008-03-26T13:23:00.001-07:00

Lo primero es la noticia, en mi caso yo tuve el tiempo de preparación y de hacerme a la idea… llevaba tres meses vomitando y sintiéndome mal hasta q fue posible hacerme una biopsia en el cerebro, y quiero decir q después de todas las advertencias q le hacen a uno antes de tomar la biopsia como una posibilidad, creo q el cáncer es algo mas respecto a todo lo q puede pasar.

Pues tuve tiempo de hacer las paces conmigo, de verme y decir…hey si mañana te mueres?? Fuiste feliz?? Y aunque me di cuenta que no soy el rockstar que quisiera ni tan rico como lo he soñado, me di cuenta que a veces nos damos mucho palo a nosotros mismos, es decir, no aprendemos a valorar las cosas q hemos logrado y siempre nos falta el centavo para el peso. Estamos concentrados en el gran logro, y aunque eso no está mal, a veces no nos fijamos en las pequeñas cosas q vamos ganado día a día. En las q nos acercan al gran logro

Y no es consuelo porque no se trata de ser indulgentes con nosotros mismos, sino tenemos q ser felices con lo q somos, porque de lo contrario hay cosas q cambiar y ahí si apague y vamonos, pero cada día somos diferentes al anterior y a no ser q estemos envueltos en un mundo de amargura y tristeza, creo que hay cosas que rescatar cada día y hay cosas q hacen q la gente nos quiera, no se trata de demostrarle a los demás nada sino de llegar a ese punto en el q logramos ser felices con lo que somos.

Bueno esta entrada se llama… la noticia, creo q cuando nos la dicen nos cuesta entenderla un poco, todo el mundo relaciona el cáncer con muerte y ya, no hay mas q decir o hacer, y lo peor es buscar información en Internet, no ayuda, es tan fría, obvio uno no necesita q todo el mundo confabule para ocultar la realidad, pero cada caso es diferente y no es necesario saber mas de la cuenta, hay q saber q es y q se puede hacer, para concentrarse en eso en empezar a dar la guerra.