lunes, 23 de junio de 2008

La fuerza del corazón

Con temor a sonar a canción, me atrevo a ponerle este titulo a este escrito ya que es lo que siento en este momento.

Descubrí que de mi cansancio y esa bajoneada de espíritu que viví la semana pasada surgió otra vez esa llama interna, esa terquedad que lo aferra a uno a vivir y a seguir luchando sin tener un motivo claro o una razón mas fuerte que seguir vivo. A pesar q soy conciente q no estoy en mi mejor momento del proceso, esa llama interna está quemando fuerte adentro y me mantiene con fuerza, no se si la fe y la esperanza son componentes de esa llama, pero creo que tienen su parte.

Es bueno encontrarse con esas cosas porque le recuerdan a uno lo valioso de la vida, lo simple, el agradecer el hecho de estar vivo a pesar de todo. Los problemas van y vienen pero las cosas que importan son las que deberíamos agradecer cada día, pero se nos olvida que ahí están y que no están dadas por hecho, sino que son regalos.

Agradezcamos el hecho de tener lo que tenemos y ser lo que somos. Si hay cosas queramos cambiar podemos hacerlo, al fin de cuentas tenemos la vida y eso es la base de todo.

miércoles, 18 de junio de 2008

El poder de las palabras.

Ayer leí en mi blog dos comentarios que me cambiaron mi actitud, de pronto estaba que botaba la toalla, o para decirlo mas claro, estaba a punto de ceder en lo que había logrado, mi trabajo y mi independencia, mi cara dormida y mi andar cojo me estaban ganando terreno en confianza, pero esos dos comentarios de dos personas que no me conocen, me hicieron tener fuerza de nuevo.

El poder de las palabras es inmenso, así como puede darnos fuerza, puede destruirnos y hacernos débiles. Esta semana tuve esas dos sensaciones respecto a las palabras y lo que la gente dice. Por un lado estuvo mi terapeuta física, ella en su afán de hacerme mas fuerte y darme confianza, no mide lo que dice y mas bien me infunde miedo al decirme q me va a correr la silla cuando me voy a sentar para estar pendiente y ganar fuerza en las piernas, tanto que hubo dos ocasiones en las que casi lloro… tenaz, el miedo es de lo peor. Obviamente se lo dije y lo entendió, pero aún así logró afectarme en su momento.

Y las palabras de ánimo de ayer que me tuvieron al borde de la lágrima, me hicieron ver q tengo que reponerme de esto y seguir en la lucha como al principio, tengo algunas cosas que enfrentar y superar, pero son mas miedos que cosas reales.

Siempre he sabido y he sido cauteloso con el uso correcto de las palabras y de lo que le digo a la gente. En este proceso me han dicho de todo, cosas bonitas y otras cosas que me han bajado mucho. Por eso la invitación de hoy es a que aprendamos a decir lo que sentimos, hay gente que se excusa en la sinceridad y en que son frenteros y que no les importa lo que otros piensen mas allá de de lo que ellos tienen por decir.

Creo que es un gran error, hay que ponerse en el lugar del otro en algunas ocasiones y saber q cada cosa que decimos puede tener diferentes interpretaciones y no todos entendemos las cosas de la misma forma.

Gracia a Iris de Brito y a Soloyo!! Por sus palabras. Me dieron mucha fuerza y barraquera.

jueves, 5 de junio de 2008

Estoy cansado

Hoy no quiero demostrar que estoy triste, porque realmente no lo estoy… solo me siento cansado.

Pero no es un cansancio físico ni como el que me deja la quimio, es un cansancio emocional, porque cuando todo está funcionando bien…siempre hay detallitos que lo joden a uno.

Nunca me había puesto a pensar lo mucho que me afecta a mi verme mal en un espejo… es decir, yo me puedo estar sintiendo muy mal pero bueno, intento hacer buena cara y ya. Pero verme mal en un espejo, y mal me refiero a acabado, flaco, o feo , diferente a la imagen diaria q veo de mi, me aburre mucho.

Yo me siento muy bien, pero a mi cara le dio por dormirse de nuevo. Mierda esa expresión de boca torcida y el ojo constantemente abierto no me gusta me hace sentir cansancio emocional porque si todo va bien… ¿por qué no puede seguir así? Esto de la cara tiene su explicación medica y no es nada grave, lo q me aburre es tener q devolverme y vivir estas cosas.

Porque por dentro me siento muy bien pero por fuera pareciera que no fuera así, y me toca dar explicaciones de qué está pasando.

Volviendo al cansancio emocional, tengo ganas de salirme de mi cuerpo un rato e irme a la playa. Y volver después de un buen rato, y que estas molestias se hayan pasado…tengo ganas de caminar por la ciudad y bailar…hasta de coger un bus… estoy cansado pero repito, no triste, he descubierto que al hablar estas cosas es mas fácil vivirlas, cuando uno se guarda los sentimientos duelen mas…. No tengo enseñanzas ni reflexiones está vez… solo quería decir que me siento cansado.