viernes, 27 de marzo de 2009

El significado de los sueños - Señales Divinas

Pues estaba por enviarle la respuesta o el significado de un sueño a un amigo y me encontré intentando entender mi último sueño recurrente antes que me diagnosticaran , resulta que yo soñaba que volaba muy bajo y que tenía algunas dificultades para volar.

Según la interpretación de los sueños esto es lo que significa mi sueño:

Soñarse volando muy bajo y con dificultades por obstáculos que impiden el vuelo, significa enfermedades, inestabilidad en los propios asuntos, de lo cual se recobrará el soñante.

Ay caray, si mi sueño es cierto, y debo decir que creo en ellos, me repondré de esto.

Otra señal Divina???

Pues también debo decir que recibí otra señal, esta vez contrario al dicho popular puedo decir el Santo más no el milagro. El santo fue mi oficina… fue una de esas cosas que me recargó las baterías para seguir adelante aparte de sorprenderme demasiado, yo se que no necesito mas motivos para seguir adelante pero esos empujones extras ayudan mucho.

A pesar que hoy estoy en una de mis peores nauseas post-quimio y tal vez estoy un poco cascarrabias, no puedo dejar pasar esas cosas bonitas q me pasan.

Banda Sonora (perdón Joker)

Spinning around – Kylie Minogue
Your Disco Needs you – Kylie Minogue
Cantar – Rosa Lopez
All the single Ladies - Beyonce

jueves, 26 de marzo de 2009

Al mejor estilo de Gaviota – Ya un año

“Gaviota que ve a lo lejos vuela muy alto”. Quienes vieron Café con aroma de mujer recordarán la canción de esta novela, yo era muy pequeño cuando la vi y tal vez no la seguí de principio a fin, pero siempre que iba a donde mis abuelitos (casi todas las noches) la veía y sufría con la historia de Carolina Olivares y sus penas. Si son fieles lectores míos se acordarán que alguna vez la mencione en algún post anterior.

“Gaviota que emprende vuelo no se detiene”, hace un año mandé a volar esta gaviota y no se ha detenido, al mejor estilo de su inspiración ha tomado vuelo y ha alcanzado una gran velocidad. A Carolina Olivares o La gaviota le aprendí ese orgullo y esa fuerza que ya tenía yo desde que nací, solo que ella ayudó a enfocarla, a hacerla real y visible, porque mi berraquera y mi fuerza la heredé de mis papás y mis abuelitas, el orgullo lo saque de mis abuelitos y la fuerza de mi familia, el impulso y las técnicas de vuelo de mis amigos y el humor de mis hermanos.

A qué va todo esto?? A que mi blog cumple ya un año, hace un año estaba yo en radioterapia, tenía mucho miedo, pero fue uno de mis primeros arranques de “pues no me voy a quedar con las ganas de…” ese día me levanté y era un día bonito, desayuné, me puse bonito y salí a recibir el sol en el parque que queda en el conjunto residencial en el que vivo.

Salí y dije, pues así solo me lea mi mamá, voy a empezar a escribir lo que siento, necesito decir muchas cosas ya que no puedo tomar fotos. Empecé a escribir y pues a desahogarme.

Han surgido mil y un escritos, algunos que he publicado y otros que no. Me he tenido que retractar de muchas cosas como mi queja por la no venida de Kylie Minogue a Colombia y por la película de Sex and the City. Al final eso si pasó. He tenido que vivir cosas muy bizarras, pero gracias al blog y a los mensajes de todos los que me leen he logrado superar las cosas feas. Me he reencontrado con antiguos amigos y he conocido a muchos otros “Heroes del silencio” que viven batallas grandísimas y lo hacen en el completo silencio, pero compartiendo su experiencia.

Me he reído escribiendo y leyéndome como con mi desahogo de “El gorro de Lana”, he tenido críticas constructivas, pero sobre todo he aprendido mucho de quienes me siguen.

Estoy muy feliz de no haberme quedado con las ganas de crear mi blog porque también me ha ayudado a tener diferentes perspectivas de la vida.

Al final , y los que no han visto la novela y quieren vivir el final por si mismos pasen al siguiente párrafo, Gaviota terminó feliz y casada con Sebastián, logró lo que se propuso y luchó por lo que quiso.

Mi gaviota ha logrado mucho mas de lo que se propuso y ha aprendido otro tanto, ha reído y ha llorado, lo que mas le admiro es que ha aprendido a ser feliz a pesar de todo.

Mi gaviota es mi blog y lo quiero mucho por eso quiero compartir con ustedes su primer año de vida. Gracias a los q me leen.

viernes, 13 de marzo de 2009

Un susto más

Luego de los resultados y las probabilidades de la semana pasada y de la incertidumbre de esta.
Luego de reevaluar mi posición con/ante/hacia la vida.
Luego de resignarme.
Luego de llorarle a Dios y de luego ponerme bravo y reconciliarme con él.
Luego de tanto miedo.
Luego de volverme a sentir frágil.
Luego volver a blindar mi corazón ante la mas mínima emoción
Luego del plan travesti radical (darle la espalda a cualquier muestra de tristeza)
Luego de pensar en una pronta despedida
Luego de haber reflexionado en la playa
Luego de haber perdido el bastón
Luego de haberle rozado una vez mas la mano al fracaso
Luego de sumirme en la desilusión
Luego de tantas canciones
Luego de volver a comer impulsivamente
Luego de la tristeza
Luego de hacer planes a un futuro no mas lejano de 2 meses
Luego de pensar en tomar las decisiones legales respectivas
Luego de llorar en el baño
Luego de tener sueños raros
Luego de esas ganas de patear todo y romper unas cuantas cosas
Luego de querer cantar para liberarme, y no poder
Luego de pensar en renunciar a la batalla y dejarme ir.
Luego de lo anterior y muchas cosas no tan chéveres…

Resultó ser un susto mas y un recordatorio mas de “la vida es muy corta y frágil”, tengo ya el corazón tan curtido que ni me alegra ni me entristece, fue como algo que ya sabía y esperaba por lo tanto no me sorprendió, o mas bien no era lo peor ni algún giro inesperado, era algo que contemplé entre mis posibilidades. Me preocupan mis emociones, ya no me alegro ni me entristezco mucho, apenas lo necesario para saber que soy un ser humano.

El corazón se me alegró con Kylie pero no saltó como solía hacerlo, tras los pronósticos de hace una semana igual me entristecí y ya fue leve. Tendré que ir a un Stand Up Comedy bien cruel a ver si me ahogo de la risa o caigo al piso como mi amiga Diana.

Todo sigue como iba no paso a ser mas que un susto más.

jueves, 12 de marzo de 2009

Busco señales divinas

Lo que el mar se llevó y también lo que me dejó

Pues como ando en una época de pronósticos inciertos aproveché para mandar en las olas unos cuantos temores y pedirle a cambio un poco de valor.

Era lo que esperaba que hiciera.

También tuve algunas reflexiones importantes estando allá, fueron demasiadas, pero creo que la más importante es que necesito alguna señal Divina del cielo para saber si debo seguir luchando contra la marea o si debo dejar llevarme por las olas. He descubierto lo fuerte y resistente que soy, soy impermeable ante los momentos difíciles y soy bueno tomando decisiones, pero no sé hasta qué punto mi terquedad nata deba sucumbir ante los planes divinos, por eso necesito una señal divina, algo que me diga… si dale continúa…, sea lo que sea ya mi mayor temor es una realidad y es el cambio de mi medicina y de mi tratamiento, lo que quiere decir que voy a un nivel mas fuerte y que de pronto entre al prototipo del enfermo común de cáncer.

No lo digo ni con desdén ni soberbia, es solo que la simple idea, a pesar de todo lo que he vivido, me aterra por tener que vivir nuevos malestares y miedos por perder todo mi pelo y eso.

Como anécdota debo añadir que si tuve una revelación y fue que el mar se llevó mi bastón lo que me obligó por dos días a caminar sin él. A ganar un poco más de fuerza y equilibrio y a darme cuenta que ya no dependo tanto de él.

También que ya no soy tan debilucho, por toda la costa atlántica hubo mucho viento y en Santa Marta no fue la excepción, por una zona que se llama El Rodadero hubo demasiado viento, tanto que en uno de sus arranques mi gorra salió a volar. Antes cualquier brisa me tumbaba al piso.

Se fueron muchos miedos, me di cuenta que es imposible querer mas a mi familia. Mi hermana es lo máximo y es muy bonita, descubrí a varios mirándola, además es como una mamá chiquita.

Me he dado cuenta que varios mosquitos se hicieron quimioterapia porque tengo varias picaduras. Me hice fan de las caribañolas y la “arepa e’ huevo”, me comí un helado muy rico, ya no le tengo miedo a los lagartos, aún a las iguanas que para mi son inmundas. Vi un “oso Hormiguero” aunque para mi era una rata negra, aún tengo la duda.

Confirmado acabe de ver en Google y los osos hormigueros son aún mas inmundos que la rata esa que vi a la que bautizamos Oso Hormiguero.

Vi el amanecer en la playa y el atardecer también, me tome la consabida limonada bajo la sombra de la palmera que prometí en un post anterior.

Aunque hubo escasez de piedras en la playa, traje las que me encargaron.

Y en resumen recargue mis baterías y mi razón.

Banda sonora (otra vez Joker)

Light Years - Kylie Minogue
Human nature – Madonna
Entre el Mar y una Estrella – Thalia
Pres deas ramparts de Seville – (versión de) Maria Callas
Gaviota – Margarita Rosa de Francisco

miércoles, 4 de marzo de 2009

Un día depresivo superado con canciones

Como una danza la vida avanza

Hoy me siento como si mi alma se hubiera ido lejos de mí, como si mis baterías se hubieran descargado. Se que debo luchar y ser fuerte y todo eso, pero no se hasta que punto seguir así si yo ya estoy cansado. “me salvaré porque si esta vida cambia yo también”. Ya he tenido varias caídas y de todas me he levantado cada vez mas fuerte, pero esta vez no me siento capaz de hacerlo. Levantarme esta mañana fue todo un reto, luego de mucho pensarlo saque fuerzas de mi orgullo y dije … ni mierda¡¡¡ pues me levanto y me arreglo, lindo hasta el final, y voy a trabajar.

No puedo evitar recordar la canción de Laura Pausini que dice “ y ay como una danza la vida avanza” esto está mal, parece una danza de la que no me se la coreografía y por mas que lo intento no me pongo a la par de los otros.

Me siento igual que hace 8 días, muy bien, pero el miedo se volvió a apoderar de mi. Quiero acabar con todo ya. Ya sea que tenga un final feliz o triste pero que se acabe este cuento de terror del que no quiero seguir siendo protagonista.

Estoy confundido y pueda que esté diciendo burradas, pero yo creo que es de cansancio. Y no es cansancio de cuando uno ha corrido varios kilómetros, es cansancio de no saber qué sigue, de alimentar la llama de la fe y la ilusión y seguir sin ver nada. De haber visto algo y caer en cuenta que al parecer fue una gran mentira.

No se a quien hacerle el reclamo, no se qué decir ni qué hacer, intentaré seguir como siempre como si nada pasara. Creo que la base de mi éxito está en mi poder de ignorar las cosas. Como lo pensaba hace unos meses quiero que de un momento a otro me despierte y esto haya sido una pesadilla.


Esta vez “caminaré al desierto que se ha abierto frente a mi” pero no sé hasta dónde llegue. Lo único que quiero es que todos los que me quieren se sientan orgullosos de mi, sea cual sea mi destino.

“como una danza viviré con la esperanza que nos queda”

*****************************La Candelaria ******************************

Miro la vida pasar

Decidí salir de mi depresión y llamé a mi amiga Bibiana, le dije que por favor me acompañara al lugar donde pertenece mi alma a ver si allá estaba.

Debo reconocerlo, huí de donde estaba, tomé un taxi y me dirigí a la iglesia de Nuestra Señora de la Candelaria, esa iglesia es la de mi colegio y se podría decir que me ha visto crecer. Es una iglesia que queda en el centro histórico de Bogotá, tiene los años que quieran, es muy antigua. Siempre que mi alma se me escapa allá la encuentro y esperaba que esta vez no fuera diferente.

En menos de una hora llegué y allá estaba con mi morral, mi miedo y la iglesia cerrada.

Mi amiga no me preguntó por teléfono el por qué de la llamada tan súbita y el plan tan improvisado. Pero cuando nos encontramos yo le explique, como la iglesia estaba cerrada nos tomamos un café cerca y hablamos, lloramos y nos reímos, luego de un rato, abrieron la iglesia y entramos.

Al entrar me sentí como en mi casa, nos sentamos en los primeros asientos y ahí nos quedamos hablando con Dios, ella me abrazó duro y yo solo hablaba con Dios, mentalmente.

A grandes rasgos le dije: yo llevo más de un año haciendo lo que está a mi alcance y en mis posibilidades, ahora es tu turno, si esto es un mar me voy a dejar llevar por tu marea.

Ayer por un momento pensé darme por rendido, pero no, gracias a Dios la música casi siempre está de mi lado y me da canciones que hablan mejor por mi y que interpretan mis estados de animo. Vino a mí una canción de Fangoria que dice: “en plan travesti radical, le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza” y así fue.

Aún no sé qué está pasando y la duda no puede ser el motivo por el que me de por vencido. Entonces esa tristeza y derrota que me invadieron pues aún no son nada real, y por el momento yo debo seguir en mi camino.

“siempre he sido fuerte aunque a veces he dudado, si la suerte no se ha reído de mi” otra parte de la canción que me atacó, pues nada a veces “el cura predica pero no aplica”. Ahora estoy bien y en las capacidades de irme a la playa. Ahora estoy bien muy bien, eso es lo que debe importarme, si de aquí a unas semanas o meses vuelven los males, pues en ese momento los viviré por el momento esta es mi realidad y debo llenarla de momentos felices. Para que esos supuestos y no deseados momentos no tan buenos tengan un colchón dónde aterrizar con menos impacto.

“Por el momento miro la vida pasar” y debo añadir que dándole mi toque para que no pase sobre mi.

Mi alma estaba donde pensé estaba la volví a recuperar, me dio miedo, pero es que insisto el miedo es lo peor. Ahora si digo con total convencimiento estoy listo para lo que se venga.

Y “mientras tanto miro la vida pasar” porque aún no ha pasado nada y además una canción mas q se ha convertido casi en un himno de mi vida “somewhere over the rainbow the skies are blue and the dreams that you dare to dream, realy do come true” me hace seguir creyendo en la magia.

Y remembrando a un colega Bloger (el Joker) Banda sonora:
No me doy por vencido – Luis Fonsi
Somewhere over the rainbow – ( version de ) Kylie Minogue
Miro la vida pasar – Fangoria
En cambio no – Laura Pausini
Como una danza – Laura Pausini
Felicidad – Laura Pausini
I still Belive – Mariah Carey
Fly like a bird – Mariah Carey

lunes, 2 de marzo de 2009

Como una montaña rusa

Desde que empecé en esto siempre lo he relacionado con lo que uno siente al montarse en una montaña rusa en un parque de atracciones.

La cosa fea es que te subes obligado y a lo largo de la aventura no te puedes bajar, por mas que grites y supliques no hay de otra, ya te montaste, termínalo, de ti depende que sea divertido o un completo martirio.

La cosa es que me monte a esa montaña y aunque pensé que ya todo había acabado puedo ver al fondo mas giros y volteretas, que no me esperaba y para las que espero estar preparado.

Lo mío es mas un acto de amor que de gusto, no estoy ahí por gusto propio, estoy porque me subí a las malas y ya no hay vuelta atrás y aunque las volteretas se ven fáciles desde aquí , espero que no me lleve mas sorpresas al llegar a ellas. Es puro amor porque quiero demostrarle a quienes amo que soy mas fuerte de lo que yo imaginaba ser y porque después de esto quiero ir a comer algodón de azúcar con ellos.

Esas vueltas me hacen pensar también que estoy cansado, será de tanto gritar?, pues me relajaré y seguiré adelante para no cansarme mas, espero que mi cinturón aguante tanta zarandeada y que esto se acabe pronto.

Si, todo esto se resume en que los resultados no salieron como esperaba y que me siento cansado, no me pregunten qué sigue ni qué espero. No sé nada, solo se que ahí estoy y que será lo que Dios quiera para mi.

Gracias a Dios me voy a la playita para recargar baterías y seguir adelante. No se si con el mismo impulso pero por lo menos con ganas.

Caray tengo ganas de apretar el botón de stop pero es muy difícil de alcanzarlo, no sé cuanto mas se deban curtir mis emociones. Solo se que sigo aquí por 4 personas que son todo en mi vida, mis papás y mis hermanos.

Y mi familia y mis amigos que me gritan barras para que siga adelante.

Por el momento puedo decirles que estoy muy bien solo que me aterra y me llena de incertidumbre el ver que esto no se ha acabado a pesar de sentir lo contrario.

Cambio de planes

Si algo me ha enseñado todo esto es que no importa cómo se den as cosas desde que se den.

Así fue mi grado, y así fue el concierto de Kylie, ninguno de los dos se dio bajo las condiciónes que yo quería ni cómo yo quería, pero fueron.

Caray es complicado llegar a ese punto de entendimiento. Pero una vez ahí todo se ve más claro y sencillo.

Ahora aprendí a ver el lado positivo de todo, antes sufría por tener el vaso medio vacío, hoy soy feliz porque está medio lleno.
En mi grado recibí más aplausos que si me hubiera graduado en “condiciones normales”, a Kylie la vi y la escuche en vivo, aunque no la pude conocer. Pero igual si hubiere estado bien la probabilidad de conocerla habría sido la misma.

Ahora se presenta otra situación igual, ya no me voy a la playa con mi mejor amiga, me voy con mi hermana, y aunque muchos han dicho… pero esa amiga qué?? Jmm… pues yo entiendo sus razones bien y me parece de lujo irme con mi hermana (alias La Pelos jajajaja), el caso es que el plan se modifica un poco a como me lo había imaginado, pero lo mas probable que me ría mas y que viva junto a mi hermana unos días de alegría después de tanto drama que ha tenido que soportar ella y todos los que han recorrido este camino conmigo.

Los planes se modificaron pero al final de cuentas se hará lo que yo quería, me voy a la playa.

No me fui de mi casa a estudiar afuera del país por culpa del cáncer, sin embargo prolongue mi estadía en el hotel Mamá y he fortalecido las relaciones con todos los miembros de mi familia. Nada es gratis en la vida.

domingo, 1 de marzo de 2009

Esos días sin sabor ni son

Hoy es uno de esos días, y aunque la definición del día pueda sonar muy caribeña, a pesar de ser del interior, puedo identificar cuando un día es así

Hay dos motivos por los que mi día es así, por un lado está el hecho que ahora después de cada quimio se me irrita el ojo izquierdo, hoy debí taparlo para q se recupere y eso me hace sentir muy mal, es q es deshabilitar uno de los pocos sentidos que me quedan a ese lado del cuerpo y no me gusta. (quedan tacto, Olfato y algo de gusto) me hace sentir mas frágil eso y mas débil, como que soy mas vulnerable, no me gusta tener que taparme el ojo con parches.

Y por otro lado está el hecho de estar esperando resultados de exámenes, ya tengo la madurez y la fuerza suficiente para recibir la noticia que sea, sin embargo, esa expectativa para saber qué sigue en esta historia carcome los nervios, como podrá constatar mi familia en mi se ve reflejado en mi silencio. Si me dan un mal resultado, pues ya sé q la vida es así y que gracias a Dios en este tiempo me he dedicado a vivir y ser feliz. Por lo contrario, si es un resultado bueno, seré muy feliz y si ocurre otro milagro, no sé qué pasará, lo mas probable es q sea aún mas feliz. Por el momento intentaré distraer mis nervios con la tele hasta mañana que me entreguen resultados.

Carajo en estos momentos solía cantar hasta lograr liberarme o cansarme y se me pasaban mis males y el tiempo volando…

Bueno mañana o pasado mañana les cuento qué pasó.

Y uniendome a mi compañero de batalla... quiero q llueva y mi día sea muy feliz
cito una canción de Celine Dion:

Let the rain come down and wash away my tears
Let it fill my soul and drown my fears
Let it shatter the walls for a new, new son