lunes, 20 de julio de 2009

Tengo cositas por decir...

Primero que todo debo excusarme, y nadie me lo dijo, solo lo hago por que me nace, este espacio no es de tristeza ni de compasión ha quedado asi por mis últimos posts en los que he sido tan variable como una accion codiciada. Pero pues creo que soy humano y tengo derecho a cagarla, yo quiero que quien lo lea vea a alguien berraco q lucha, eso es todo. No se si la muerte me llegue ahora o luego solo se q estoy vivo y que asi soy yo. Perdón.
Ahora después de tantas preguntas decidi llegar a conclusiones
Yo soy asi y no creo que Dios me juzgue por lo q hizo y no creo q me lo cambie a las berracas
Conocí otro ángel que es Yenni mi enfermera
Quiero mucho a mi familia y se que por lo menos con ellos la hice
No tengo miedo
No entiendo por que Dios me quiere asi pero esta bien lo acepto
Creo que soy especial cada día me convenzo mas
De pronto no naci para protagonista de novela ni para modelo
Nada depende de mi mal creia yo eso
Entre mas me resista es mas difícil
Asi las odie las sudaderas son practicas voy a ver si creo una linea dignidad o algo asi sudaderas de alta moda
Iba a cerrar el blog por pena y se me reinicio el compu, lo tomare como una señal.
No es resignación
No es soberbia
Estoy llegando a muchas conclusiones no quiero un final pero si me toca ni modos

jueves, 16 de julio de 2009

Dejar de pensar

Pues tantos cuestionamientos y tantas cosas ya no sirven de nada, aquí estoy asi estoy y no puedo hacer nada. Solo vivir y ya la pregunta es si no querías alguien tan cuestionador ¿para q me creaste?

Realmente no te entiendo siempre he estado de tu mano, y siento q esta vez tu te me sueltas como con fastidio. Yo no puedo verte sentirte ni nada ahora y no se si es mi culpa pero ahí estoy, ¿Tan poca cosa soy para ti?

¿No merezco mas? ¿ ni la muerte es una opción para mi? Dime algo no te entiendo, ¿por qué y para que me tienes asi? ¿te divierte?
por reflexiones tan terribles trengo que dejar de pensar tanto

sábado, 11 de julio de 2009

Ser feliz de nuevo

Desde que la doctora Veronique, mi oftalmologa, me dijo que las defensas van muy ligadas al estado de animo pues me quede pensando en mi actitud y pese a uno que otro desliz, yo no soy asi.

Tampoco soy un alegre empedernido, soy de animo normal tirando a la alegría. Y últimamente he coincido la tristeza. Y no me gustó, es decir, ser triste no es quien yo soy, y ayer me entro un golpe de orgullo viendo una peli.

No pretendo ser un alegre enfermizo, conozco mi situación, no voy a decir que siendo feliz voy a solucionar todo, pero no implica ilusión si pasa “lo peor” seré feliz y ya.
Hay momentos que no puedo ser feliz como con los incidentes que he tenido con el baño o comiendo entre otros, pero lo intentare tomar con calma. No es fácil créanme, pero trataré.

viernes, 10 de julio de 2009

Si alguien entendiera lo que ocurre en mi cabeza

No es facil pero lo intemtare, en este momento siento que ya hice lo que debia, que he logrado tocar un poquito la vida de otros, la he hecho mas llevable o mas insoportable, no se, los toque y ese era mi objetivo. Me he convertido en lo que quieria y soy quien quiero. Anque me gustaría bailar mas y reirme mas duro.

Quiero que mi hermano sea feliz, que mi hermana no sea rebelde y sea feliz y que mis pas vivan en el campo con una vaquita con campana en el cuello, q mi familia y mis amigos sean felices, pero nada de eso depende de mi, yo no puedo hacerlos felices solo puedo hacerlos reir.

Es complicado pero ya no espero nada para mi, no es que espere que nada pase conmigo, pero sea “bueno” o “malo” me da la misma. Ya como que ando curtido o insensible no se y me excuso si mis post no son tan cargados de energía positiva como antes es que ya no me sale tan natural.

Yo se que existen mil alternativas el vegetarianismo, los enemas de café, y no busco quitarles credibilidad sin siquiera probarlos pero es que no me quiero ilusionar. No quiero buscar mas motivos para seguir vivo de una ilusión.

Creo que mi familia y mis amigos son suficiente motivo.

Ya me acostumbre a que no es lo que yo quiera sino lo que me toque, y en este momento que tengo tanta expectativa que realmente no entiendo que pasa que nadie me da respuesta de nada. No quiero pensar solo vivir como pueda y ya

Como dije no es facil, pero bueno.

No espero nada para mi solo para los demás, eso es todo y asi estoy en este momento. No entiendo los silencios de Dios y quiero creer q soy como un águila que lo perderé todo para renacer unos años mas.

A Dios quiero dedicarle una canción ,sustituir el baby por god.

sábado, 4 de julio de 2009

No esperar NADA de Dios

Me ha costado mucho escribir esta entrada y mas por el fuerte vinculo q tengo con mi fe y mi religión pero debo hacerlo, dejar de creer en el Dios que nos enseñaron, al que se le resa y ya, soluciona todo.

Tengo que desprenderme del Dios que enseña sobre compasión, tengo que despenderme de la idea mágica de Dios, tengo que entender que tampoco soy una burla de Dios, ni una forma de reírse de la gente.

Tengo que replantearme al Dios que me enseñaron, el que ayudaba a la gente el que curaba enfermos,

Es duro ver que en lo que creía no existe, es decir, yo no dejo de creer, pero esta frente a mi un nuevo Dios que es muy diferente al que yo conocía, No se si lo que tengo es una forma madura de ver a Dios o un producto de mi situación. Lo único que puedo decir es que me dejó solo, no me habla, todo son mensajes cifrados que no entiendo y aunque cualquier sacerdote puede contarme historias sobre como es de sabio Dios yo me quedo con la mia, y es que no debo esperar nada de Dios.

Repito, no he dejado de creer y no voy a hablar mal de El, es solo que el impacto ha sido duro, y no dejar de afectarme deje de ir a la iglesia porque estoy jodido pero creo que se me ha ido y volveré, a ver si se esconde allá.

Si alguien lo ha visto es grande y de pelo blanco como desordenado , barba, según Miguel Ángel en La creación de Adán y responde a varios nombres ,Jehová, Alá, chucho, papá bueno si lo ven díganle que tiene un hijo que se siente como abandonado.

viernes, 19 de junio de 2009

Carta a un amigo

Hola….

Pues bueno no se bien por donde empezar si lo malo es mas que lo bueno. Pero no superior.

Hace unas semanas tengo problemas de equilibrio, casi no me muevo ni en mi casa ósea que todo el día me la paso acostado, tengo problemas para comer o de deglución que llaman, y se me dificulta aun mas hablar.

Tengo problemas con Dios aunque yo se que no y me mantengo firme en mis creencias y ahora mas que nunca, siento que se olvido de mi, yo se que el tiene su plan y eso pero me cuesta entenderlo, tiene un lenguaje muy cifrado. Yo se que en su gran sabiduría esto pasa por algo o para algo mas bien, pero me cuesta entenderlo.

No se me dan ganas de llorar cuando no puedo comer o cuando escribo con un esfero, cuando tengo que caminar y difícilmente puedo. Pero no se mi cuerpo como que se resiste a llorar y termino riéndome eso me raya pero bueno poco a poco voy conviviendo con mis males para que no se vuelvan una pesadilla. Como diría Ángela Carrasco “es luchar contra nadie en la batalla”

Por otro lado soy un maestro volteando las cosas, al verme tan derrotado debo elogiar a mi familia y eso es algo que yo tengo y por desgracia pocos tienen, tienen el toque perfecto de humor y fuerza que me hace levantarme cada día sin hablar del amor que me dan a diario. Pues pueda que la salud me falte pero tengo todo el amor que quiero de toda mi familia y de mis amigos… no completemos el trio el dinero…el necesario…

No nos desviemos, quisiera hablarte que estoy muy bien y recuperándome pero por desgracia no es así. Ahora he logrado tranquilizarme, y cada vez confirmo mas lo que desde el principio me he repetido: nada tiene que ver mis células con mis actos. Esa es una discusión que tengo a diario con Dios,¿hice algo mal? Y es que en esta cultura católica u occidental, no se, todo son culpas y cosas que tenemos que pagar. Nos crían creyendo eso y cuando pasan cosas como esta nos estrellamos.

Es una discusión filosófica complicada a la que la verdad no le presto mucho atención ahora. Antes si me mataba pensando por qué, para qué, ya solo entiendo que mis células les dio la rebeldía adolescente que a mi no me dio. Lo que me preocupa ahora es que esas células sean tan persistentes como yo, por no decir que tercas e intensas.

Bueno me estoy extendiendo, pero siento que hace rato no hablaba contigo, como que lo malo me hizo aislarme un tiempo de mi.

Lo que te digo que es superior es el amor que me demuestran a diario, mis hermanos, mis tios mis primos y mis amigos. Tal vez eso me mantiene en pie y la verdad no sé por que sigo vivo, pero por algo será. Mi misión no ha terminado creo.

Quisiera decirte que estoy viviendo en la playa, que mis problemas son qué pescado comeré a diario, que me pica mucho la arena. Pero no es asi, esta es mi realidad y debo aceptarla así no me guste.
Lo único que espero es que esto pase y sea mi ultima prueba difícil en la vida, no quiero volver a lidiar con estos problemas en lo que me quede de existencia, aunque somos amigos con la tristeza, es mi único amigo con el que no quiero tener una relación permanente.

También, debo contarte que aprendí a vivir sin ilusión, y aunque suene terrible creo que ha sido mi mejor decisión últimamente, hacer lo que debo hacer sin esperar nada a cambio. No creer que me voy a sanar o me voy a morir solo hacer lo que debo, claro que como dice Gerge Harrisin “mientras hay vida hay esperanza” tampoco me he convertido en un desalmado personaje, yo en el fondo espero que todo se solucione, pero no hago mucho alboroto al respecto como antes.

Bueno eso es un poco de lo que siento ahora, lamento no haberte escrito antes pero estaba cometiendo un error, compadeciéndome de mi y no.

De ti he sabido poco en los últimos días, cómo va todo? Cómo van tus sueños? Tus metas? La verdad es que tuve un período donde me olvide de todo y de todos hasta de ti, lo siento, de verdad discúlpame.

Cada día al despertarme te veo en el espejo y no te digo nada, veo que te teñiste el pelo, estas un poco mas gordo. Cómo va lo de la parálisis facial?

A veces veo la foto que te tome a ti y a tus hermanos hace ya mas de un año , me da ganas de llorar, no te lo niego, desde ese entonces no te veo.

Yo de verdad te quiero y estoy contigo, solo que hay veces en las que no puedo dejar de fijarme solo en mi.

Porfa respóndeme pronto, recuerda que te quiero mucho Diego.

Medeles

domingo, 14 de junio de 2009

He tocado fondo

Y con esto no quiero que se despierte la compasión y la lastima de quienes me leen. Es ofensivo que yo crea eso pero por si acaso. Tampoco es una forma de retar a Dios no quiero que lo tome así y me deje ver que en efecto, como antes no lo creía, puedo estar peor.

Es solo lo que yo en este momento veo que, he tocado fondo y creo que peor no podría estar. Y aunque no sufro dolores profundos ni agónicos, ni quiero gracias, me han quitado todo lo bello que tenía, y es no poder cantar, ni poder casi hablar, no poder tomar fotos como antes, no tener equilibrio, no poder correr, que estaba dentro de mis sueños de paraíso, no poder reírme, entre otros.

Esto no es un reclamo solo que estoy expectante a mi renacimiento, no puedo pasar por alto las bellas cosas que aun tengo, mi familia primero que todo que es lo mas bello e importante y esta nueve habilidad par escribir. Puedo razonar y decidir, tal vez decisiones diferentes, pero importantes para mi, también entre otras tantas cosas.

Puedo seguir soñando y puedo seguir recibiendo el afecto de quienes me quieren.

Estas meditaciones surgen a raíz de una realidad de la que me doy cuenta, cuando uno toca fondo no hay de otra que volver a la superficie. Es como la vez que, cuando perdía el equilibrio, inicialmente, fui a una piscina y me pareció chusco acostarme. Con tan mala suerte, que ni yo me lo esperaba, que se me perdió el norte, el sur, el arriba y el abajo. Como resultado, me hundí hasta el fondo. Sin parar de patalear para salir a la superficie. Estando en el fondo dije no debo luchar solo razonar. deje de patalear abrí los ojos y mire las rayas del fondo de la piscina y pude ubicar el abajo, luego voltee e la derecha y vi la pared saque la mano y sentí el borde, entonces me agarre del borde y salí.

Obviamente afuera había todo un alboroto. Pero pude salir. Tremendo susto que les había dado. Pero no paso nada mas que trague mucha agua.

Ahora estoy igual creo que toque el fondo, y debo dejar de patalear, yo ya hice lo que estuvo en mis manos físicamente hablando y emocionalmente, es hora de razonar y buscar la superficie.

Como lo dije al principio, creo que mas hondo no puedo llegar, y no me interesa averiguarlo. Solo que creo que es momento de razonar y ser justo conmigo, he logrado tanto que sería una tontería quedarme a medio camino