lunes, 20 de julio de 2009

Tengo cositas por decir...

Primero que todo debo excusarme, y nadie me lo dijo, solo lo hago por que me nace, este espacio no es de tristeza ni de compasión ha quedado asi por mis últimos posts en los que he sido tan variable como una accion codiciada. Pero pues creo que soy humano y tengo derecho a cagarla, yo quiero que quien lo lea vea a alguien berraco q lucha, eso es todo. No se si la muerte me llegue ahora o luego solo se q estoy vivo y que asi soy yo. Perdón.
Ahora después de tantas preguntas decidi llegar a conclusiones
Yo soy asi y no creo que Dios me juzgue por lo q hizo y no creo q me lo cambie a las berracas
Conocí otro ángel que es Yenni mi enfermera
Quiero mucho a mi familia y se que por lo menos con ellos la hice
No tengo miedo
No entiendo por que Dios me quiere asi pero esta bien lo acepto
Creo que soy especial cada día me convenzo mas
De pronto no naci para protagonista de novela ni para modelo
Nada depende de mi mal creia yo eso
Entre mas me resista es mas difícil
Asi las odie las sudaderas son practicas voy a ver si creo una linea dignidad o algo asi sudaderas de alta moda
Iba a cerrar el blog por pena y se me reinicio el compu, lo tomare como una señal.
No es resignación
No es soberbia
Estoy llegando a muchas conclusiones no quiero un final pero si me toca ni modos

jueves, 16 de julio de 2009

Dejar de pensar

Pues tantos cuestionamientos y tantas cosas ya no sirven de nada, aquí estoy asi estoy y no puedo hacer nada. Solo vivir y ya la pregunta es si no querías alguien tan cuestionador ¿para q me creaste?

Realmente no te entiendo siempre he estado de tu mano, y siento q esta vez tu te me sueltas como con fastidio. Yo no puedo verte sentirte ni nada ahora y no se si es mi culpa pero ahí estoy, ¿Tan poca cosa soy para ti?

¿No merezco mas? ¿ ni la muerte es una opción para mi? Dime algo no te entiendo, ¿por qué y para que me tienes asi? ¿te divierte?
por reflexiones tan terribles trengo que dejar de pensar tanto

sábado, 11 de julio de 2009

Ser feliz de nuevo

Desde que la doctora Veronique, mi oftalmologa, me dijo que las defensas van muy ligadas al estado de animo pues me quede pensando en mi actitud y pese a uno que otro desliz, yo no soy asi.

Tampoco soy un alegre empedernido, soy de animo normal tirando a la alegría. Y últimamente he coincido la tristeza. Y no me gustó, es decir, ser triste no es quien yo soy, y ayer me entro un golpe de orgullo viendo una peli.

No pretendo ser un alegre enfermizo, conozco mi situación, no voy a decir que siendo feliz voy a solucionar todo, pero no implica ilusión si pasa “lo peor” seré feliz y ya.
Hay momentos que no puedo ser feliz como con los incidentes que he tenido con el baño o comiendo entre otros, pero lo intentare tomar con calma. No es fácil créanme, pero trataré.

viernes, 10 de julio de 2009

Si alguien entendiera lo que ocurre en mi cabeza

No es facil pero lo intemtare, en este momento siento que ya hice lo que debia, que he logrado tocar un poquito la vida de otros, la he hecho mas llevable o mas insoportable, no se, los toque y ese era mi objetivo. Me he convertido en lo que quieria y soy quien quiero. Anque me gustaría bailar mas y reirme mas duro.

Quiero que mi hermano sea feliz, que mi hermana no sea rebelde y sea feliz y que mis pas vivan en el campo con una vaquita con campana en el cuello, q mi familia y mis amigos sean felices, pero nada de eso depende de mi, yo no puedo hacerlos felices solo puedo hacerlos reir.

Es complicado pero ya no espero nada para mi, no es que espere que nada pase conmigo, pero sea “bueno” o “malo” me da la misma. Ya como que ando curtido o insensible no se y me excuso si mis post no son tan cargados de energía positiva como antes es que ya no me sale tan natural.

Yo se que existen mil alternativas el vegetarianismo, los enemas de café, y no busco quitarles credibilidad sin siquiera probarlos pero es que no me quiero ilusionar. No quiero buscar mas motivos para seguir vivo de una ilusión.

Creo que mi familia y mis amigos son suficiente motivo.

Ya me acostumbre a que no es lo que yo quiera sino lo que me toque, y en este momento que tengo tanta expectativa que realmente no entiendo que pasa que nadie me da respuesta de nada. No quiero pensar solo vivir como pueda y ya

Como dije no es facil, pero bueno.

No espero nada para mi solo para los demás, eso es todo y asi estoy en este momento. No entiendo los silencios de Dios y quiero creer q soy como un águila que lo perderé todo para renacer unos años mas.

A Dios quiero dedicarle una canción ,sustituir el baby por god.

sábado, 4 de julio de 2009

No esperar NADA de Dios

Me ha costado mucho escribir esta entrada y mas por el fuerte vinculo q tengo con mi fe y mi religión pero debo hacerlo, dejar de creer en el Dios que nos enseñaron, al que se le resa y ya, soluciona todo.

Tengo que desprenderme del Dios que enseña sobre compasión, tengo que despenderme de la idea mágica de Dios, tengo que entender que tampoco soy una burla de Dios, ni una forma de reírse de la gente.

Tengo que replantearme al Dios que me enseñaron, el que ayudaba a la gente el que curaba enfermos,

Es duro ver que en lo que creía no existe, es decir, yo no dejo de creer, pero esta frente a mi un nuevo Dios que es muy diferente al que yo conocía, No se si lo que tengo es una forma madura de ver a Dios o un producto de mi situación. Lo único que puedo decir es que me dejó solo, no me habla, todo son mensajes cifrados que no entiendo y aunque cualquier sacerdote puede contarme historias sobre como es de sabio Dios yo me quedo con la mia, y es que no debo esperar nada de Dios.

Repito, no he dejado de creer y no voy a hablar mal de El, es solo que el impacto ha sido duro, y no dejar de afectarme deje de ir a la iglesia porque estoy jodido pero creo que se me ha ido y volveré, a ver si se esconde allá.

Si alguien lo ha visto es grande y de pelo blanco como desordenado , barba, según Miguel Ángel en La creación de Adán y responde a varios nombres ,Jehová, Alá, chucho, papá bueno si lo ven díganle que tiene un hijo que se siente como abandonado.

viernes, 19 de junio de 2009

Carta a un amigo

Hola….

Pues bueno no se bien por donde empezar si lo malo es mas que lo bueno. Pero no superior.

Hace unas semanas tengo problemas de equilibrio, casi no me muevo ni en mi casa ósea que todo el día me la paso acostado, tengo problemas para comer o de deglución que llaman, y se me dificulta aun mas hablar.

Tengo problemas con Dios aunque yo se que no y me mantengo firme en mis creencias y ahora mas que nunca, siento que se olvido de mi, yo se que el tiene su plan y eso pero me cuesta entenderlo, tiene un lenguaje muy cifrado. Yo se que en su gran sabiduría esto pasa por algo o para algo mas bien, pero me cuesta entenderlo.

No se me dan ganas de llorar cuando no puedo comer o cuando escribo con un esfero, cuando tengo que caminar y difícilmente puedo. Pero no se mi cuerpo como que se resiste a llorar y termino riéndome eso me raya pero bueno poco a poco voy conviviendo con mis males para que no se vuelvan una pesadilla. Como diría Ángela Carrasco “es luchar contra nadie en la batalla”

Por otro lado soy un maestro volteando las cosas, al verme tan derrotado debo elogiar a mi familia y eso es algo que yo tengo y por desgracia pocos tienen, tienen el toque perfecto de humor y fuerza que me hace levantarme cada día sin hablar del amor que me dan a diario. Pues pueda que la salud me falte pero tengo todo el amor que quiero de toda mi familia y de mis amigos… no completemos el trio el dinero…el necesario…

No nos desviemos, quisiera hablarte que estoy muy bien y recuperándome pero por desgracia no es así. Ahora he logrado tranquilizarme, y cada vez confirmo mas lo que desde el principio me he repetido: nada tiene que ver mis células con mis actos. Esa es una discusión que tengo a diario con Dios,¿hice algo mal? Y es que en esta cultura católica u occidental, no se, todo son culpas y cosas que tenemos que pagar. Nos crían creyendo eso y cuando pasan cosas como esta nos estrellamos.

Es una discusión filosófica complicada a la que la verdad no le presto mucho atención ahora. Antes si me mataba pensando por qué, para qué, ya solo entiendo que mis células les dio la rebeldía adolescente que a mi no me dio. Lo que me preocupa ahora es que esas células sean tan persistentes como yo, por no decir que tercas e intensas.

Bueno me estoy extendiendo, pero siento que hace rato no hablaba contigo, como que lo malo me hizo aislarme un tiempo de mi.

Lo que te digo que es superior es el amor que me demuestran a diario, mis hermanos, mis tios mis primos y mis amigos. Tal vez eso me mantiene en pie y la verdad no sé por que sigo vivo, pero por algo será. Mi misión no ha terminado creo.

Quisiera decirte que estoy viviendo en la playa, que mis problemas son qué pescado comeré a diario, que me pica mucho la arena. Pero no es asi, esta es mi realidad y debo aceptarla así no me guste.
Lo único que espero es que esto pase y sea mi ultima prueba difícil en la vida, no quiero volver a lidiar con estos problemas en lo que me quede de existencia, aunque somos amigos con la tristeza, es mi único amigo con el que no quiero tener una relación permanente.

También, debo contarte que aprendí a vivir sin ilusión, y aunque suene terrible creo que ha sido mi mejor decisión últimamente, hacer lo que debo hacer sin esperar nada a cambio. No creer que me voy a sanar o me voy a morir solo hacer lo que debo, claro que como dice Gerge Harrisin “mientras hay vida hay esperanza” tampoco me he convertido en un desalmado personaje, yo en el fondo espero que todo se solucione, pero no hago mucho alboroto al respecto como antes.

Bueno eso es un poco de lo que siento ahora, lamento no haberte escrito antes pero estaba cometiendo un error, compadeciéndome de mi y no.

De ti he sabido poco en los últimos días, cómo va todo? Cómo van tus sueños? Tus metas? La verdad es que tuve un período donde me olvide de todo y de todos hasta de ti, lo siento, de verdad discúlpame.

Cada día al despertarme te veo en el espejo y no te digo nada, veo que te teñiste el pelo, estas un poco mas gordo. Cómo va lo de la parálisis facial?

A veces veo la foto que te tome a ti y a tus hermanos hace ya mas de un año , me da ganas de llorar, no te lo niego, desde ese entonces no te veo.

Yo de verdad te quiero y estoy contigo, solo que hay veces en las que no puedo dejar de fijarme solo en mi.

Porfa respóndeme pronto, recuerda que te quiero mucho Diego.

Medeles

domingo, 14 de junio de 2009

He tocado fondo

Y con esto no quiero que se despierte la compasión y la lastima de quienes me leen. Es ofensivo que yo crea eso pero por si acaso. Tampoco es una forma de retar a Dios no quiero que lo tome así y me deje ver que en efecto, como antes no lo creía, puedo estar peor.

Es solo lo que yo en este momento veo que, he tocado fondo y creo que peor no podría estar. Y aunque no sufro dolores profundos ni agónicos, ni quiero gracias, me han quitado todo lo bello que tenía, y es no poder cantar, ni poder casi hablar, no poder tomar fotos como antes, no tener equilibrio, no poder correr, que estaba dentro de mis sueños de paraíso, no poder reírme, entre otros.

Esto no es un reclamo solo que estoy expectante a mi renacimiento, no puedo pasar por alto las bellas cosas que aun tengo, mi familia primero que todo que es lo mas bello e importante y esta nueve habilidad par escribir. Puedo razonar y decidir, tal vez decisiones diferentes, pero importantes para mi, también entre otras tantas cosas.

Puedo seguir soñando y puedo seguir recibiendo el afecto de quienes me quieren.

Estas meditaciones surgen a raíz de una realidad de la que me doy cuenta, cuando uno toca fondo no hay de otra que volver a la superficie. Es como la vez que, cuando perdía el equilibrio, inicialmente, fui a una piscina y me pareció chusco acostarme. Con tan mala suerte, que ni yo me lo esperaba, que se me perdió el norte, el sur, el arriba y el abajo. Como resultado, me hundí hasta el fondo. Sin parar de patalear para salir a la superficie. Estando en el fondo dije no debo luchar solo razonar. deje de patalear abrí los ojos y mire las rayas del fondo de la piscina y pude ubicar el abajo, luego voltee e la derecha y vi la pared saque la mano y sentí el borde, entonces me agarre del borde y salí.

Obviamente afuera había todo un alboroto. Pero pude salir. Tremendo susto que les había dado. Pero no paso nada mas que trague mucha agua.

Ahora estoy igual creo que toque el fondo, y debo dejar de patalear, yo ya hice lo que estuvo en mis manos físicamente hablando y emocionalmente, es hora de razonar y buscar la superficie.

Como lo dije al principio, creo que mas hondo no puedo llegar, y no me interesa averiguarlo. Solo que creo que es momento de razonar y ser justo conmigo, he logrado tanto que sería una tontería quedarme a medio camino

viernes, 5 de junio de 2009

Tomando decisiones

Es algo que tal ves se nos dificulta y aunque lo neguemos a veces no las tomamos prque no queremos ser culpables de nuestra felicidad o tristeza. Pero tomar una decisión es crucial no solo en momentos de desespero sino en nuestra cotidianidad.


Llegue a esta conclusión luego de hablar con mi amigo Daniel sobre algunas decisiones que él había tomado. Y es que no es cuestión de dejar que la vida nos viva como se le venga en gana. Es cuestión de dar un paso al frente y decir, me molesta, no me gusta o quiero cambiar X cosa. Tomar determinaciones y aceptar sus consecuencias. Bueno o malo algo nos enseñará.

Un profesor del colegio decía “bruto pero decidido” y aunque suene cómico así debe ser uno, tal vez nuestras decisiones no sean las mas acertadas tal vez no tomemos la mejor opción, quién lo sabe? Pero estamos asumiendo las consecuencias y no quedamos con esa duda de qué sería de mi si…?

Yo no es que siempre tome las decisiones adecuadas, pero he asumido las consecuencias de los caminos que he tomado, y algo he aprendido yo creo que lo mas valioso es que he aprendido a estar en paz con esas decisiones, que aunque muy malas algunas, me han dejado experiencia.

Cuando somos pequeños decidimos no meter los dedos al ventilador, ya sea por experiencias pasadas o porque nos lo dicen.

Pero tomamos esa opción y luego de tanto tiempo comprendemos que fue lo mejor, que es de esas dudas de las que no nos habría gustado salir.

Lo mismo pasa ahora solo que tal vez resultan mas complejas ahora, no implican solo nuestra integridad sino la de los que nos rodean.

Ya que asombrosamente salí ileso de la adolescencia, gracias. Y no me estoy diciendo viejo. Me doy cuenta de muchas decisiones que tomé y estoy de acuerdo con ellas. Ahora mas que nunca estoy de acuerdo con ellas porque han creado una coherencia entre el que soy y lo que soy. He aprendido y de pronto a la fuerza he asumido muchas consecuencias que han traído para mi.

Como dice mi psicóloga, o mas bien como lo discutí una vez con ella, así en este momento sienta que no he decido por mi como lo hacía antes. Creo que tomé la decisión mas importante de todas y la que en este momento, aunque me molesta por todo lo que ha implicado, me da paz y es haber asumido el tratamiento. Haberlo aceptado y seguirlo.

De pronto sienta como si hubiera metido los dedos en el ventilador, espero qu valga la pena esta vez .

martes, 2 de junio de 2009

La magia y yo

Ayer vi Aladin y me convencí que la magia existe, tal vez no es de la forma que yo quiero, ni lo que cada noche sueño que pase conmigo. Tal vez el milagro que he soñado no se de cómo yo lo quiero. Pero la magia existe, no se cómo pero me emocioné mucho viendo Aladin, tanto como cuando tenía 8 años.

Y es que si algo he aprendido en todo esto, es que las cosas están a nuestro alrededor solo tenemos que ver bien.

Ver la alfombra mágica, Aladin y la princesa de nuevo me devolvieron a mi infancia, a esos momentos donde nada era importante y que podíamos reírnos al volumen que se nos diera la gana, que la magia estaba en todos lados y que los VHS eran lo ultimo.

Que si extraño o esa época? Si ahora si la extraño, antes era un niño inocente de muchas cosas, ahora, aunque me río por cosas de niños y como chocolate a mas no poder y veo películas de Disney soy muy diferente. No sabría explicar a que nivel. Lo que puedo decir es que la magia volvió a estar en mi universo y aunque dudé de ella, aprendí a verla con otros ojos.

La idea de los tres deseos me hizo pensar cuáles serían mis deseos? Ahora. Cuando era pequeño quería tener poderes y dinero, volar y ser famoso. Ahora tal vez esos sueños no han cambiado mucho, han madurado y tienen otros matices. Debe ser que la magia me devuelve a la niñez.

Lo que se es que me encanto ver Aladin ayer y volver a sentir que la magia estaba presente.

domingo, 31 de mayo de 2009

Pues no me voy a esconder

Esta semana me lo he repetido insistentemente, es complicado pero, por lo menos yo, me siento mal de que me vean mal y me escondo de las visitas y demás.

Pero NO, no es mi culpa estar así, puede que sea una bobada para los demás pero es que la enfermedad lo ataca en todos los flancos posibles. Y si lo vemos de esta forma este era un flanco que no había atacado con fuerza aún en mi. Pero lo hizo.

A veces siento que no es justo darle la cara a nadie, que no puedo. Pero quienes realmente me quieren me han demostrado que eso no importa, aunque esté en la inmunda así sean 5 minutos que me vean es suficiente para darme ánimos. Y así como lo dije antes no es mi culpa, es un momento que se presenta.

Hace unas semanas mi amiga Rachel me invito a una fiesta, luego de una semana dije no , pero luego pensé, ¿cuándo volveremos a estar juntos y elegantes luego? Y para esperarme al matrimonio de alguno como que no

Entonces llame a Linis y le dije vamos recíbanme con tio sebas y cárguenme como a un borracho hasta una silla y allá me quedo toda la noche. Así fue me puse mi corbata, como dato curioso me apunto la camisa que antes no me apuntaba por la hinchazón, y mi vestido, mis zapatos casi nuevos y fui. La pasé increíble aunque me hubiera gustado bailar con Linis.

Al llegar me recibieron Sebas y Linis , saludé a Rachel y luego llego Dianas. Ya somos grandes y me encanta ver esas diferencias que nos hacen únicos, las mismas que a los 14 años nos hicieron amigos. Solo que ahora son mas evidentes.

Comimos y brindamos, fue una muy buena noche, y me demostró que no debo esconderme del mundo,. No es mi culpa estar como estoy y si lo fuera, no tengo que arrumarme y esconderme.

martes, 26 de mayo de 2009

Consciente de otra realidad

Estoy en la sala de quimioterapia, en otra área diferente a la que normalmente voy, jejeje llegue tarde y casi no consigo silla, lo que me hizo pensar que usualmente somos ajenos a nuestra realidad.

Es decir aunque ya llevo mas de un año en estas, aun hay cosas de las que no soy conciente, hay diferentes historias igualmente heroicas como la mía.

Somos como el activista que enceguecido hace lo que cree bien para su comunidad y no se da cuenta que entorno suyo existen otras vidas y realidades diferentes a la suya y a la de los que lo rodean, que también hacen lo que pueden para salir adelante y lograr cambios. ( no se me ocurrió un mejor ejemplo oops.)

Yo dije hoy me pinto el pelo, porque pueda que sea la ultima vez que lo haga, y me visto bien para ir a quimio. No es que sea un evento para mi ni pretendo convertirlo en un desfile de modas, estaría en el momento y en el lugar equivocado si lo pretendo, pero yo lo asumo así. Como dice la canción de Melody “antes muerta que sencilla” y ese es mi punto de vista.

No podemos dejar que la vida nos viva, como llevo repitiéndolo a nosotros nadie nos ningunea por mas en la inmunda que estemos.

Mi ejemplo es la ropa, yo casi ni me puedo vestir, pero traigo mi mejor pantalón y una camiseta roja viva. Al igual que muchos que veo aquí que están bien arreglados, como diciéndole a la vida. Si y qué?

Hay otros que como que ni le preguntan nada a la vida, ya dejaron que la enfermedad se llevara parte de sus ganas de vivir.

Hay otros con unas sonrisas muy lindas que provoca contagiarse. La mayoría son personas mayores, que no se si es que no ven que la vida tiene un chance mas para ellos. Que la vida está llena de posibilidades, aún para vivir desde la enfermedad.

No quiero enfrascarme en la discusión de “tu no sabes cómo es mi vida” creo que a estas alturas no importa cual sea nuestra historia creo que al final no importa el destino sino el camino.

El caso es que con mis ojos veo otra realidad que me era ajena, y me llena de ganas de seguir adelante, no voy a explicar los motivos, pero me sacude y me dice…oye no.

jueves, 21 de mayo de 2009

Llenándome de motivos

Tengo dos temas por contar, ambos son igualmente importantes por tanto como en matemáticas el orden de los productos no altera el resultado.

Bueno pues resulta que ayer vinieron tres de mis amigos a visitarme, con ellos soy amigo como desde 8vo. Grado, ósea que podemos decir que nos conocemos muy bien. Ellos son Jorge, Oxcar y Diego, y hablamos de todo, cada uno es diferente, ósea que tenemos diferentes puntos de vista frente a la vida, pero nos une algo mas fuerte. Me faltaron el otro Oscar , C-arlos y Luis y habríamos estado completos, pero creo que con verlos a ellos tres estuvo suficiente.

Muchas veces he recurrido a mi familia como motivo para seguir vivo y lo son, lo que pasa es que ayer en medio de la misión de rescate que ellos hicieron para mi, el vivir se hizo un motivo.

Mis amigas y el resto de amigos que no se ponga celosos, es que ayer al hablar tanto entendí que haber vivido tanto y poder compartirlo es un motivo suficiente para intentarlo , otra vez. El tener tantas cosas por decir , no solo sobre la vida, se convirtió en mi nuevo motivo para levantarme de ese bajonazo emocional que tuve.

Por otro lado…tengo seguidores no lo puedo creer¡¡¡ claro que es algo que se hace rato por Anita, el Joker, Carlos Mateo, Iiris , Derly, Azariel Mi familia, entre otros (porque si los nombro uno a uno no termino). Lo que pasa es que hace unos días en acupuntura, alguien me quiso conocer y hace unos días alguien me agregó al Facebook y me dijo que era un admirador mío y de mi forma de escribir y que casualmente me había encontrado.

Aparte de los comentarios que día a día me dejan en los posts.

Que bonita forma de darme cuenta que queda aún mucho por vivir y contar.

Por el momento me quedo con eso para seguir luchando, insisto no es q lo anterior no fuera suficienteo que mi familia no lo sea, solo que estas cosas me han estrujado, me han cacheteado y me han hecho estar de nuevo en la sintonía de Juan y Sofía, ese “no-importa-qué”, que a veces se me pierde.

debo dar gracias a todos por haberme sacado de se agujero emocional en el que estaba ... Gracias y disculpenme por no nombrarlos a todos se que son muchos mas.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Estoy cansado de perder y ceder

Descargas 1.0

Esto es algo que necesito hacer, patear la lonchera, quejarme, desahogarme. Si alguien no está de acuerdo dígame. Y si son sensibles a este tipo de cosas no sigan.

Hoy estoy haciendo un recuento de lo que he perdido por culpa de la enfermedad y me doy cuenta que estoy vivo a cuenta de qué.
Cansado de ceder y ceder, a cuento de qué de estar vivo? Esto es vida? Yo no estoy postrado en una cama pero casi, no he perdido la capacidad de hablar pero casi, no he perdido la capacidad de pensar pero casi ni lo hago. Yo se que hay gente que está peor
Y qué, yo estoy mal y soy conciente de todo lo que he perdido.
Acaso me voy a ganar a lotería después de esto?, me van a regalar un par de alas?? Me convertiré en un ceniciento?

Primero cedí mi estabilidad y renuncié a mi vida normal, luego renuncié a mi cara, a mi
Independencia, a veces a mi dignidad (cuando se me escurren las babas), a mi capacidad de sonreír, de llorar… no quiero no quiero.

Que alguien me explique cual es el motivo por el cual me levanto cada mañana, al principio pensé que era una culpa que pagaba, luego pensé que era una nueva forma de vivir y enseñar, ahora simplemente no lo entiendo.

Será que me tendré que tragar mis palabras cuando me sane?? Será que seré un mártir?? O simplemente un luchador que se canso de tanta batalla sin sentido?

Que alguien me explique.

No entiendo nada, a la gente buena le pasan cosas buenas, yo soy una persona buena, esto es bueno? Creo que llevo mas de un año viendo el lado positivo a todo, ahora no puedo. Trato y trato y no lo logro, ya nada se ni si quiero estar bien o mal.

viernes, 15 de mayo de 2009

Tomé una decisión

Luego de confundirme tanto y de hablar con unos amigos. Luego de ir a la casa de mi tía y caerme en cuanta habitación entré. Luego de sentir algo mas que miedo. Tome una decisión estupida y obvia.

Voy a vivir cada momento que esté vivo. Y ya. Ahora estoy bien en una semana no se y en mes tampoco pero ahora estoy vivo y un poco bien.

Le estoy echando mano a mis pensamientos positivos y a esas cosas que no me dejan despegarme de aquí.

Como diría Fangoria estoy en plan travesti radical y cómo es eso, “le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza”

Sea un día, dos, un mes o lo que sea que Dios tenga planeado para mi lo viviré pero a MI estilo. He dicho.

jueves, 14 de mayo de 2009

Hoy no siento nada

Siendo consiente del deterioro que he vivido en la última semana , y esperando resultados de mis exámenes , con los peores pronósticos, creo que estoy listo para escribir el cuarto capitulo de esta historia, otra vez la desilusión toca a mi puerta y ya me acostumbré a hacerme el fuerte ante todo.

Ya no siento nada, planeaba volver a mi vida e ignorarlo pero no me deja en paz. Ese inquilino esta ganando la lucha, yo ya he dado todo de mi ya no se que mas deba hacer.

Al inquilino le gusta dar sustos pero esta vez como que es en serio, ya no tengo ganas de pelearle, que haga lo q se le de la gana. Aunque hay varias cosas que me gustaría hacer y vivir no siento nada, ni ganas de luchar por conseguirlo.

No tengo ganas de mejorarme ni de empeorarme quiero que pasen los días y ya, insisto ya no se cómo pedirle el milagro a Dios, sigo creyendo en Él pero sus planes al parecer son diferentes y no hay discusión que lo haga cambiar de posición.

Yo solo puedo resignarme y esperar lo que él quiera, no se si quiero que este sea un susto mas porque ya estoy cansado.

Solo tengo que decir gracias a los que me han dado mensajes de motivación. Ya he hecho lo posible que él haga lo imposible, si quiere, pero que no me haga sufrir. Yo no soy tan fuerte

No siento nada, a veces mi da un poco de rabia, de qué me sirvió ser tan correcto y tratar de ser tan buena persona?? Ahora no lo entiendo. Solo quiero dormir todo el día y llenarme de las cosas que me gustan.

Yo no merezco un sueño revelador? Una aparición que me aclare todo? Lo que llamábamos en mi clase de mercadeo servicio al cliente, creemos en ti y eso es todo?, no se la sabiduría divina no va conmigo. A mi que me digan las cosas de frente.

No se sentirme vacío no me gusta, pero tampoco quiero tener miedo.

lunes, 11 de mayo de 2009

A veces siento que mis emociones le ganan a mi razón

A veces siento que mis emociones le ganan a mi razón, esos días pienso q me da rabia estar como estoy, esos días pienso que no es justo tener que ganarse facultades que otros tienen y malgastan. Esos días pienso que hay gente que intenta matarse mientras otros intentamos vivir, esos días pienso qué sería mi vida si nada de esto hubiera pasado, esos días pienso si no habría sido mejor morir y ahorrarme tanto padecimiento.

A veces mis sueños renacen de entre las cenizas, me hacen querer ser alguien normal, me hacen apreciar lo que antes podía hacer y ahora no.

A veces mis lagrimas me recuerdan esas cosas que antes hacía a diario y ahora difícilmente logro.

A veces no me resigno a haber perdido lo que perdí, entiendo por qué tenía tanto afán y me gustaría no tener que vivir esto. A veces ya no se cómo mas pedirle el milagro a Dios, creo que él se ríe de mi escondido detrás de alguna espesa nube.
A veces dejo de ser yo y dejo que mi ánimo y buena vibra se tomen un descanso. A veces no estoy de acuerdo con tanto sufrimiento en mi familia. A veces le pregunto a Dios ¿por qué mi felicidad no puede ser completa? ¿Nadie puede ser feliz y tranquilo?. Antes tal vez o sufría por mi salud sino por otras cosas.

Quiero esta vez decirle a Dios o a la vida, ¡¡¡déjenme en paz un ratito!!!, ya estoy mejor pero no estoy bien completamente. A veces pienso en mi abuelita, le pido que me de paciencia y me pregunto cómo hizo ella para soportar?

Es otro de esos días grises en los que tengo muchas preguntas y ni una sola respuesta.

Lo que todos me dicen, paciencia, pero es que ya no se qué estoy esperando.

viernes, 8 de mayo de 2009

Me voy a dedicar una canción

Y por mas raro y bizarro que sea esto creo que me lo merezco, me lo he ganado. Y es que siempre esperamos que alguien mas lo haga. Y por qué no nosotros mismos? “enamorarnos” de nosotros mismos y darnos regalos. Esta canción siento que me la merezco luego de algo mas de un año de batalla.

Como un libro
Que no sabes el final
Y te asusta lo que lees
Así la vida es.

Cuando naces
Ya te expones al dolor
Y de a poco y con valor
Logras crecer.

[Chorus]
Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu .

Son muy pocos
Que se arriesgan por amor
Pero tu tienes la fe
Y eso lo es todo .

No decaigas
Que vivir es aprender
Y no hay nada que temer
Si crees en ti .

Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu .

Solo Dios
Sabe ¿donde y cuando ?
La vida nos dirá
Lo has echo bien
Solo con un sueño todo
Sabrás ¿cómo vencer?.

Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu

lunes, 4 de mayo de 2009

Si yo no hubiera sido quien soy

En estos días he pensado muchas cosas ya que tengo un poco de tiempo libre. Entre esas está, ¿que habría sido de mi si no fuera lo que soy?. Debo empezar por mis alternativas, cuando salí del colegio quería estudiar, canto lírico y Artes visuales.
Si me hubiera dedicado a alguna de las dos estaría un poco demente, por un lado el canto lírico habría sido terrible porque perdí la voz, y la coordinación en mis movimientos, interpretar un personaje habría sido un desafío tendría que interpretar a alguien diseñado para mi.

Por otro lado están las artes visuales, y como perdí la coordinación pues nada, no creo que haya logrado mucho tal vez habría creado una nueva forma de hacer arte, el unimanismo o algo así.

Ahora me puedo dar cuenta por qué la vida me trajo hasta aquí. Y no es que crea que mi vida fue escrita para llegar a este preciso momento. Solo que todo tiene sentido ahora, por qué mis amigos son mis amigos, por que escogí mi carrera profesional, por qué trabajo donde trabajo.

Todo ahora tiene lógica y si hubiera tomado otros rumbos mis sufrimientos serían diferentes. Pero no es así, afortunadamente he logrado formar una vida y obtener logros de los que me siento orgulloso.

Hasta la gente que he conocido en diferentes momentos de mi vida y con los que, por cosas del destino, he dejado de hablar, se han convertido en personajes, en personas que me han dejado enseñanzas y aprendizajes importantes en mi vida.

Si yo no fuera quien soy sería diferente mi vida.

Que tal hubiera sucumbido ante profesiones como la actuación o el baile. Que hubiera sido un sindicalista o un locutor, que la mecánica o la construcción fueran mi pasión. Extraño tomar fotos y cantar, pero ambos fueron hobbies que debí sacrificar.
Gracias a la vida soy quien soy y así estoy muy feliz, hay cosas que me habría gustado ser o hacer, pero para eso tengo la vida, para vivir esas cosas así sea en cortos momentos.

jueves, 30 de abril de 2009

El Miedo

Viendo una película , mi entretenimiento desde hace mas de un año los fines de semana, encontré una frase que me define y es muy importante recordárnosla.

Yo pude haberme quedado en cama y quejándome, aunque no sufro de grandes dolores ni molestias, creo que tengo los motivos para hacerlo, pero aún en mis momentos mas difíciles no lo hice ni lo he hecho, y la frase fue “no puedes dejar de ser tu mismo porque tienes miedo”

Es muy cierto, por mas miedo que tuve, aquí estoy seguí con gran parte de mi vida y solo me he detenido este mes para recuperar algunas cosillas este año. Y aunque he cambiado muchas cosas, gracias a mi familia, a mis amigos y a mis jefes, he logrado mantenerme.

Yo no me canso de decirlo el miedo es lo peor y antes de luchar contra cualquier enfermedad o condición, debemos enfrentarlo y no dejarse ningunear, hay que ponerle el pecho y entenderlo.
A mi me tomó casi 5 meses entenderlo, saber que estaba siendo victima del miedo, ¿cómo lo supere? En mi caso personal en primer lugar creyendo en Dios, y en segundo lugar, creyendo mas en mi.

¿cómo así? Si existe Dios y no importa la religión de la que seamos hay que creer que hay un ser superior, para mi es el Dios católico que me enseñaron desde que nací , a veces no es cómo lo esperamos ni responde como quisiéramos pero que hay un Dios lo hay y no podría explicar las veces que lo he sentido a mi lado, pero lo hay.

El caso es que no me he dejado del miedo, hay algunas discusiones que hay que hacerse pero en el momento que lleguen serán enfrentadas por cada uno. Por el momento creo que uno de los grandes elementos que usa el miedo para esconderse es la muerte y el fracaso, pero a ese par tampoco hay que temerle.

Y creer en uno es importante, si hemos sido tan psicorrigidos y correctos como yo lo he intentado creo que no hay mecho que reprocharse. Y si por el contrario no hemos sido tan coherentes con nuestra vida, debemos perdonarnos y seguir adelante, aprender de nuestros errores.

No he dejado de ser yo, he asumido otras posiciones ante la vida y roles diferentes que no me imaginé a mis 24, bueno 22 cuando empecé, pero en general han sido aprendizajes y situaciones que me han enseñado mucho, y me han hecho crecer.

No hay que dejar de ser uno por el miedo, ser uno mismo y quererse son unos de los motores y de las chispa que alimentan la llama de la vida y las ganas de dar la pelea.


Banda sonora

I’m A survivor – Destiny’s Child
Brass in poket . Pretenders
Do it – Spice Girls

miércoles, 15 de abril de 2009

24 años??

Pero si nunca sentí los 23
Aunque repetí mi edad mil y un veces para papeles, exámenes y procedimientos, y siempre recibí la misma respuesta: “muy joven”, aún no me acostumbro a tener 23 y peor aún hoy debo empezar a decir tengo 24 años.
Carajo, el tiempo pasa a toda, si enumerara todo lo que he vivido en un año, puedo decir que los otros 23 años fueron un insípido abre bocas pa lo que se me venía. No creo que cambie nada de lo que viví porque ya ha pasado y algo he aprendido. Sin embargo no me acostumbro a no poder sonreir… es lo único que me raya.

Y como mi vanguardismo es mas fuerte que yo y me lleva a vivir todo primero que los demás, esta vez no puedo ser la excepción, me he adelantado a vivir una de las experiencias mas fuertes que pueda vivir un ser humano pero como dice la canción “I’m still, I’m still Jenny from the block”

Y lejos de ser uno mas del barrio como dice la canción, tampoco es que sea el mejor, yo sigo siendo el mismo, con nuevas metas y con los pies aún más en la tierra. Con ganas de vivir y hacer muchas cosas. Entendí lo que es importante en la vida y volví a creer.

He tenido que aprender de todo y de todos. Y aunque hasta el momento he vivido todo de la mejor forma posible, y espero que siga así porque he cosechado lo que sembré, también abrí los ojos a una realidad ajena que nunca antes me había tocado y que aunque sabía que existía, hasta que no te afecta no le paras bolas.
Por primera vez en la vida, estoy seguro de lo que quiero y todo lo que pasó antes tiene sentido.

Todo eso lo aprendí en un año.

Qué son 24 años cuando siento que mi vida la puedo resumir en un solo año?
Qué son 24 años, si en uno aprendía llorar y a sonreir (al tiempo)?
Qué son 24 años si en uno solo aprendí que la risa no viene de la boca sino del alma (aunque se me olvida a ratos)?
Qué son 24 años si en uno solo he sufrido y osado mas que ninguno otro?
Qué son 24 años si he aprendido en uno solo que ser coherente en la vida tiene sus frutos?
Hay mucha vida que dejé de vivir por preocuparme por otras cosas, pero dentro de mi aún se quemaba esa llama que ahora mas que nunca me consume.
Qué es un año si en 23 no pude ver todo lo hermoso y maravilloso que me rodeaba? y lo q falta por ver...
24 años son solo el inicio de una cantidad de cosas.
La vida me dio un segundo chance y así me dure 5 minutos o una eternidad debo aprovecharlo al máximo.
Nunca somos concientes de lo que tenemos hasta que pasamos por situaciones como estas.

Y los años que quedan.

Lo único que le pido a Dios es que esta sea la prueba mas difícil que tenga que vivir en mi vida, porque viví otras que pensé que eran complicadas, pero como que fueron bobadas al lado de esta, y como que cada escalón que subo es mas difícil que el anterior. Espero haber llegado al top, suficiente aprendizaje para un humano gracias.

El caso, son 24 años ya, para mi son como 23.5 porque me toco parar mi madurez natural de la edad y adelantarme un poco pero dejé de vivir cosas de mi edad, que creo que con lo adelantado que soy ya las había vivido.

El caso es que ha pasado un año desde mi último cumpleaños y salvo que no me entra la ropa que usé el día que lo celebré, con orgullo digo, he vivido el año más difícil de mi vida y aquí sigo. Mejor o peor que antes? no lo sé, a pesar de la cara me atrevo a afirmar que mejor y muy feliz.

miércoles, 8 de abril de 2009

Un par de ángeles

Hoy en quimioterapia ocurrió algo que nunca antes me había pasado. Conocí un par de ángeles. Y tranquilos no es producto de las medicinas en mi cerebro ni nada. Son dos niños que se sentaron cerca donde yo estaba.

Quien me conoce sabe que los engendritos y yo poco (entiéndase como engendritos = niños).pero estos dos tenían algo mas que los hacía especiales, aparte de sus alas.

Los dos tenían algo parecido a lo mío porque estaban operados, cuando es en la cabeza se nota. Y estaban en radio y en quimio.. tenían sus marcas de radioterapia y eran visibles como lo fueron las mias en su momento.

Juan y Sofía, que nombres tan bonitos, y que niños mas lindos, sonreían con todo y hablaban de comida. Juan es mayor que Sofía y se comportaba como un hermano mayor aunque no son hermanos. Juan tenía algo parecido a la dismetría que yo tuve, pero mucho mas fuerte, sin embargo sonreía al mostrarle Sofía que ya podía mover los deditos de la mano.

Que sonrisas tan bonitas y que lindos cuando les llevaron buñuelos para comer. Yo soy difícilmente enternecible, pero Juan y Sofía lograron tocar mi corazón. Me dieron una cachetada y me hicieron ver que he logrado bastante y que no debo añorar tanto lo que perdí, sino dar gracias por lo que tengo.

Créanme no tengo palabras para describirlos Juan y Sofía son como un gran faro en medio de la oscuridad para mi. Y detrás de ellos sus mamás, un par de mujeres muy jóvenes con ese gran alo de amor como el de mi mamita. Yo soy hombre y debo decir las mujeres tienen algo mas que nosotros, son unas guerreras, unas luchadoras y cuando son mamás mucho mas. Al igual que mi mamá, ellas dos se les veia ese gran amor que le tienen a sus hijos. Gracias por mantenernos vivos y por darnos la vida cuantas veces sea necesario. Que los papás no se pongan celosos, ellos también tienen un papel importante en todo esto. Solo que las mamás se ganan el protagónico en estas historias.


Volviendo a Juan y Sofía, estoy sin palabras, que gran lección de vida me dieron, y creo que seguiré escribiendo sobre ustedes luego, cuando salga de mi asombro y pueda digerir todo lo que aprendí de ustedes sin siquiera cruzar una palabra, porque no me sentí capas de decirles nada.

lunes, 6 de abril de 2009

Cosas varias.

Veo cosas positivas que me asustan, y no lo digo ni molestando. Es solo que mi motricidad y mi fuerza, aunque lejos de ser las de antes, han mejorado. Y mi miedo es volver a perderlas, es como un circulo esto. Por un lado si no las tengo, terrible porque no se ve ni mi avance ni mi calidad de vida mejora. Pero por otro recuperarlos para posiblemente volverlos a perder luego o no.

Carajo, esto ocurre cuando uno piensa de más las cosas, cuando uno no vive el momento, debo decirlo, caminar mejor y lograr que mi brazo izquierdo tenga algo de coordinación es algo que me hace muy feliz. Pero inevitablemente pienso en el futuro y digo, ¿y si me vuelven a quitar esas facultades que ya una vez me arrebataron? ¿Quiénes? Pues no se la vida y las circunstancias.

Es una realidad ante la que no me puedo hacer el bobo ni tampoco pretendo consumirle tantas neuronas. Pero como son cosas que me ocurren a mi no puedo dejarlas pasar por alto.

Por ahora soy feliz volviendo a viajar, y este año será el de los paseos. Ya me lo propuse y es la meta. Por lo menos en mi país y luego intentaré atender las invitaciones de mis amigos fuera de mi país y la visita sorpresa que quiero hacerle a mi tía en Alemania, así que prepárate… jajajajja .

Por otro lado debo contarles que estuve en un programa radial, dedicado a hablar de mi caso, aunque pensé que solo lo escucharía mi familia y la del locutor, recibí varias llamadas de gente que no conozco y como siempre imposibles de superar, muy lindas las personas que llamaron. Gracias. Y aunque hubo una pequeña complicación ahí estuve compartiendo un poquito de mi experiencia con otros.

Banda sonora


En cambio no – Laura Pausini
On the radio – Donna Summer
No me doy por vencido – Luis Fonsi.
Your Love - Kylie Minogue
All the single ladies – Beyonce
Boombox – Kylie Minogue

PD: se acerca mi cumple y aún no se como celebrar estos 23.5 años (son 24) se reciben sugerencias.

miércoles, 1 de abril de 2009

El poder de sorprenderme

Me siento como un gato con una madeja de hilo. Escuché una canción que no tiene que ver nada conmigo ni con mi momento ni nada y aunque es triste me trae buenos recuerdos. Como uno de mis hobbies era cantar (mal) esta canción me invita a cantarla, a volver.

Esta canción me recuerda los 90’s una época bonita de mi vida. Me recuerda a mi abuelito, el colegio, me hace pensar en la pasta con carne de mi abuelita.

Y ahora regresa a hacerme feliz otra vez.

No se cómo explicar todo lo que esta canción me trae a la cabeza. Solo puedo decir que cada vez que la escucho me sorprende mas y mas. Eso era algo que había perdido y no por el cáncer. La vida había borrado la sorpresa de mi lista de emociones, y el cáncer la volvió a escribir de todas las formas posibles. Hay que agradecerle esto y otras tantas como re conectarme con mi familia y amigos, conocer tanta gente tan maravillosa entre otras.

Y aquí va la canción

Mal amor ( cabe anotar q este es un video hecho por un fan)

viernes, 27 de marzo de 2009

El significado de los sueños - Señales Divinas

Pues estaba por enviarle la respuesta o el significado de un sueño a un amigo y me encontré intentando entender mi último sueño recurrente antes que me diagnosticaran , resulta que yo soñaba que volaba muy bajo y que tenía algunas dificultades para volar.

Según la interpretación de los sueños esto es lo que significa mi sueño:

Soñarse volando muy bajo y con dificultades por obstáculos que impiden el vuelo, significa enfermedades, inestabilidad en los propios asuntos, de lo cual se recobrará el soñante.

Ay caray, si mi sueño es cierto, y debo decir que creo en ellos, me repondré de esto.

Otra señal Divina???

Pues también debo decir que recibí otra señal, esta vez contrario al dicho popular puedo decir el Santo más no el milagro. El santo fue mi oficina… fue una de esas cosas que me recargó las baterías para seguir adelante aparte de sorprenderme demasiado, yo se que no necesito mas motivos para seguir adelante pero esos empujones extras ayudan mucho.

A pesar que hoy estoy en una de mis peores nauseas post-quimio y tal vez estoy un poco cascarrabias, no puedo dejar pasar esas cosas bonitas q me pasan.

Banda Sonora (perdón Joker)

Spinning around – Kylie Minogue
Your Disco Needs you – Kylie Minogue
Cantar – Rosa Lopez
All the single Ladies - Beyonce

jueves, 26 de marzo de 2009

Al mejor estilo de Gaviota – Ya un año

“Gaviota que ve a lo lejos vuela muy alto”. Quienes vieron Café con aroma de mujer recordarán la canción de esta novela, yo era muy pequeño cuando la vi y tal vez no la seguí de principio a fin, pero siempre que iba a donde mis abuelitos (casi todas las noches) la veía y sufría con la historia de Carolina Olivares y sus penas. Si son fieles lectores míos se acordarán que alguna vez la mencione en algún post anterior.

“Gaviota que emprende vuelo no se detiene”, hace un año mandé a volar esta gaviota y no se ha detenido, al mejor estilo de su inspiración ha tomado vuelo y ha alcanzado una gran velocidad. A Carolina Olivares o La gaviota le aprendí ese orgullo y esa fuerza que ya tenía yo desde que nací, solo que ella ayudó a enfocarla, a hacerla real y visible, porque mi berraquera y mi fuerza la heredé de mis papás y mis abuelitas, el orgullo lo saque de mis abuelitos y la fuerza de mi familia, el impulso y las técnicas de vuelo de mis amigos y el humor de mis hermanos.

A qué va todo esto?? A que mi blog cumple ya un año, hace un año estaba yo en radioterapia, tenía mucho miedo, pero fue uno de mis primeros arranques de “pues no me voy a quedar con las ganas de…” ese día me levanté y era un día bonito, desayuné, me puse bonito y salí a recibir el sol en el parque que queda en el conjunto residencial en el que vivo.

Salí y dije, pues así solo me lea mi mamá, voy a empezar a escribir lo que siento, necesito decir muchas cosas ya que no puedo tomar fotos. Empecé a escribir y pues a desahogarme.

Han surgido mil y un escritos, algunos que he publicado y otros que no. Me he tenido que retractar de muchas cosas como mi queja por la no venida de Kylie Minogue a Colombia y por la película de Sex and the City. Al final eso si pasó. He tenido que vivir cosas muy bizarras, pero gracias al blog y a los mensajes de todos los que me leen he logrado superar las cosas feas. Me he reencontrado con antiguos amigos y he conocido a muchos otros “Heroes del silencio” que viven batallas grandísimas y lo hacen en el completo silencio, pero compartiendo su experiencia.

Me he reído escribiendo y leyéndome como con mi desahogo de “El gorro de Lana”, he tenido críticas constructivas, pero sobre todo he aprendido mucho de quienes me siguen.

Estoy muy feliz de no haberme quedado con las ganas de crear mi blog porque también me ha ayudado a tener diferentes perspectivas de la vida.

Al final , y los que no han visto la novela y quieren vivir el final por si mismos pasen al siguiente párrafo, Gaviota terminó feliz y casada con Sebastián, logró lo que se propuso y luchó por lo que quiso.

Mi gaviota ha logrado mucho mas de lo que se propuso y ha aprendido otro tanto, ha reído y ha llorado, lo que mas le admiro es que ha aprendido a ser feliz a pesar de todo.

Mi gaviota es mi blog y lo quiero mucho por eso quiero compartir con ustedes su primer año de vida. Gracias a los q me leen.

viernes, 13 de marzo de 2009

Un susto más

Luego de los resultados y las probabilidades de la semana pasada y de la incertidumbre de esta.
Luego de reevaluar mi posición con/ante/hacia la vida.
Luego de resignarme.
Luego de llorarle a Dios y de luego ponerme bravo y reconciliarme con él.
Luego de tanto miedo.
Luego de volverme a sentir frágil.
Luego volver a blindar mi corazón ante la mas mínima emoción
Luego del plan travesti radical (darle la espalda a cualquier muestra de tristeza)
Luego de pensar en una pronta despedida
Luego de haber reflexionado en la playa
Luego de haber perdido el bastón
Luego de haberle rozado una vez mas la mano al fracaso
Luego de sumirme en la desilusión
Luego de tantas canciones
Luego de volver a comer impulsivamente
Luego de la tristeza
Luego de hacer planes a un futuro no mas lejano de 2 meses
Luego de pensar en tomar las decisiones legales respectivas
Luego de llorar en el baño
Luego de tener sueños raros
Luego de esas ganas de patear todo y romper unas cuantas cosas
Luego de querer cantar para liberarme, y no poder
Luego de pensar en renunciar a la batalla y dejarme ir.
Luego de lo anterior y muchas cosas no tan chéveres…

Resultó ser un susto mas y un recordatorio mas de “la vida es muy corta y frágil”, tengo ya el corazón tan curtido que ni me alegra ni me entristece, fue como algo que ya sabía y esperaba por lo tanto no me sorprendió, o mas bien no era lo peor ni algún giro inesperado, era algo que contemplé entre mis posibilidades. Me preocupan mis emociones, ya no me alegro ni me entristezco mucho, apenas lo necesario para saber que soy un ser humano.

El corazón se me alegró con Kylie pero no saltó como solía hacerlo, tras los pronósticos de hace una semana igual me entristecí y ya fue leve. Tendré que ir a un Stand Up Comedy bien cruel a ver si me ahogo de la risa o caigo al piso como mi amiga Diana.

Todo sigue como iba no paso a ser mas que un susto más.

jueves, 12 de marzo de 2009

Busco señales divinas

Lo que el mar se llevó y también lo que me dejó

Pues como ando en una época de pronósticos inciertos aproveché para mandar en las olas unos cuantos temores y pedirle a cambio un poco de valor.

Era lo que esperaba que hiciera.

También tuve algunas reflexiones importantes estando allá, fueron demasiadas, pero creo que la más importante es que necesito alguna señal Divina del cielo para saber si debo seguir luchando contra la marea o si debo dejar llevarme por las olas. He descubierto lo fuerte y resistente que soy, soy impermeable ante los momentos difíciles y soy bueno tomando decisiones, pero no sé hasta qué punto mi terquedad nata deba sucumbir ante los planes divinos, por eso necesito una señal divina, algo que me diga… si dale continúa…, sea lo que sea ya mi mayor temor es una realidad y es el cambio de mi medicina y de mi tratamiento, lo que quiere decir que voy a un nivel mas fuerte y que de pronto entre al prototipo del enfermo común de cáncer.

No lo digo ni con desdén ni soberbia, es solo que la simple idea, a pesar de todo lo que he vivido, me aterra por tener que vivir nuevos malestares y miedos por perder todo mi pelo y eso.

Como anécdota debo añadir que si tuve una revelación y fue que el mar se llevó mi bastón lo que me obligó por dos días a caminar sin él. A ganar un poco más de fuerza y equilibrio y a darme cuenta que ya no dependo tanto de él.

También que ya no soy tan debilucho, por toda la costa atlántica hubo mucho viento y en Santa Marta no fue la excepción, por una zona que se llama El Rodadero hubo demasiado viento, tanto que en uno de sus arranques mi gorra salió a volar. Antes cualquier brisa me tumbaba al piso.

Se fueron muchos miedos, me di cuenta que es imposible querer mas a mi familia. Mi hermana es lo máximo y es muy bonita, descubrí a varios mirándola, además es como una mamá chiquita.

Me he dado cuenta que varios mosquitos se hicieron quimioterapia porque tengo varias picaduras. Me hice fan de las caribañolas y la “arepa e’ huevo”, me comí un helado muy rico, ya no le tengo miedo a los lagartos, aún a las iguanas que para mi son inmundas. Vi un “oso Hormiguero” aunque para mi era una rata negra, aún tengo la duda.

Confirmado acabe de ver en Google y los osos hormigueros son aún mas inmundos que la rata esa que vi a la que bautizamos Oso Hormiguero.

Vi el amanecer en la playa y el atardecer también, me tome la consabida limonada bajo la sombra de la palmera que prometí en un post anterior.

Aunque hubo escasez de piedras en la playa, traje las que me encargaron.

Y en resumen recargue mis baterías y mi razón.

Banda sonora (otra vez Joker)

Light Years - Kylie Minogue
Human nature – Madonna
Entre el Mar y una Estrella – Thalia
Pres deas ramparts de Seville – (versión de) Maria Callas
Gaviota – Margarita Rosa de Francisco

miércoles, 4 de marzo de 2009

Un día depresivo superado con canciones

Como una danza la vida avanza

Hoy me siento como si mi alma se hubiera ido lejos de mí, como si mis baterías se hubieran descargado. Se que debo luchar y ser fuerte y todo eso, pero no se hasta que punto seguir así si yo ya estoy cansado. “me salvaré porque si esta vida cambia yo también”. Ya he tenido varias caídas y de todas me he levantado cada vez mas fuerte, pero esta vez no me siento capaz de hacerlo. Levantarme esta mañana fue todo un reto, luego de mucho pensarlo saque fuerzas de mi orgullo y dije … ni mierda¡¡¡ pues me levanto y me arreglo, lindo hasta el final, y voy a trabajar.

No puedo evitar recordar la canción de Laura Pausini que dice “ y ay como una danza la vida avanza” esto está mal, parece una danza de la que no me se la coreografía y por mas que lo intento no me pongo a la par de los otros.

Me siento igual que hace 8 días, muy bien, pero el miedo se volvió a apoderar de mi. Quiero acabar con todo ya. Ya sea que tenga un final feliz o triste pero que se acabe este cuento de terror del que no quiero seguir siendo protagonista.

Estoy confundido y pueda que esté diciendo burradas, pero yo creo que es de cansancio. Y no es cansancio de cuando uno ha corrido varios kilómetros, es cansancio de no saber qué sigue, de alimentar la llama de la fe y la ilusión y seguir sin ver nada. De haber visto algo y caer en cuenta que al parecer fue una gran mentira.

No se a quien hacerle el reclamo, no se qué decir ni qué hacer, intentaré seguir como siempre como si nada pasara. Creo que la base de mi éxito está en mi poder de ignorar las cosas. Como lo pensaba hace unos meses quiero que de un momento a otro me despierte y esto haya sido una pesadilla.


Esta vez “caminaré al desierto que se ha abierto frente a mi” pero no sé hasta dónde llegue. Lo único que quiero es que todos los que me quieren se sientan orgullosos de mi, sea cual sea mi destino.

“como una danza viviré con la esperanza que nos queda”

*****************************La Candelaria ******************************

Miro la vida pasar

Decidí salir de mi depresión y llamé a mi amiga Bibiana, le dije que por favor me acompañara al lugar donde pertenece mi alma a ver si allá estaba.

Debo reconocerlo, huí de donde estaba, tomé un taxi y me dirigí a la iglesia de Nuestra Señora de la Candelaria, esa iglesia es la de mi colegio y se podría decir que me ha visto crecer. Es una iglesia que queda en el centro histórico de Bogotá, tiene los años que quieran, es muy antigua. Siempre que mi alma se me escapa allá la encuentro y esperaba que esta vez no fuera diferente.

En menos de una hora llegué y allá estaba con mi morral, mi miedo y la iglesia cerrada.

Mi amiga no me preguntó por teléfono el por qué de la llamada tan súbita y el plan tan improvisado. Pero cuando nos encontramos yo le explique, como la iglesia estaba cerrada nos tomamos un café cerca y hablamos, lloramos y nos reímos, luego de un rato, abrieron la iglesia y entramos.

Al entrar me sentí como en mi casa, nos sentamos en los primeros asientos y ahí nos quedamos hablando con Dios, ella me abrazó duro y yo solo hablaba con Dios, mentalmente.

A grandes rasgos le dije: yo llevo más de un año haciendo lo que está a mi alcance y en mis posibilidades, ahora es tu turno, si esto es un mar me voy a dejar llevar por tu marea.

Ayer por un momento pensé darme por rendido, pero no, gracias a Dios la música casi siempre está de mi lado y me da canciones que hablan mejor por mi y que interpretan mis estados de animo. Vino a mí una canción de Fangoria que dice: “en plan travesti radical, le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza” y así fue.

Aún no sé qué está pasando y la duda no puede ser el motivo por el que me de por vencido. Entonces esa tristeza y derrota que me invadieron pues aún no son nada real, y por el momento yo debo seguir en mi camino.

“siempre he sido fuerte aunque a veces he dudado, si la suerte no se ha reído de mi” otra parte de la canción que me atacó, pues nada a veces “el cura predica pero no aplica”. Ahora estoy bien y en las capacidades de irme a la playa. Ahora estoy bien muy bien, eso es lo que debe importarme, si de aquí a unas semanas o meses vuelven los males, pues en ese momento los viviré por el momento esta es mi realidad y debo llenarla de momentos felices. Para que esos supuestos y no deseados momentos no tan buenos tengan un colchón dónde aterrizar con menos impacto.

“Por el momento miro la vida pasar” y debo añadir que dándole mi toque para que no pase sobre mi.

Mi alma estaba donde pensé estaba la volví a recuperar, me dio miedo, pero es que insisto el miedo es lo peor. Ahora si digo con total convencimiento estoy listo para lo que se venga.

Y “mientras tanto miro la vida pasar” porque aún no ha pasado nada y además una canción mas q se ha convertido casi en un himno de mi vida “somewhere over the rainbow the skies are blue and the dreams that you dare to dream, realy do come true” me hace seguir creyendo en la magia.

Y remembrando a un colega Bloger (el Joker) Banda sonora:
No me doy por vencido – Luis Fonsi
Somewhere over the rainbow – ( version de ) Kylie Minogue
Miro la vida pasar – Fangoria
En cambio no – Laura Pausini
Como una danza – Laura Pausini
Felicidad – Laura Pausini
I still Belive – Mariah Carey
Fly like a bird – Mariah Carey

lunes, 2 de marzo de 2009

Como una montaña rusa

Desde que empecé en esto siempre lo he relacionado con lo que uno siente al montarse en una montaña rusa en un parque de atracciones.

La cosa fea es que te subes obligado y a lo largo de la aventura no te puedes bajar, por mas que grites y supliques no hay de otra, ya te montaste, termínalo, de ti depende que sea divertido o un completo martirio.

La cosa es que me monte a esa montaña y aunque pensé que ya todo había acabado puedo ver al fondo mas giros y volteretas, que no me esperaba y para las que espero estar preparado.

Lo mío es mas un acto de amor que de gusto, no estoy ahí por gusto propio, estoy porque me subí a las malas y ya no hay vuelta atrás y aunque las volteretas se ven fáciles desde aquí , espero que no me lleve mas sorpresas al llegar a ellas. Es puro amor porque quiero demostrarle a quienes amo que soy mas fuerte de lo que yo imaginaba ser y porque después de esto quiero ir a comer algodón de azúcar con ellos.

Esas vueltas me hacen pensar también que estoy cansado, será de tanto gritar?, pues me relajaré y seguiré adelante para no cansarme mas, espero que mi cinturón aguante tanta zarandeada y que esto se acabe pronto.

Si, todo esto se resume en que los resultados no salieron como esperaba y que me siento cansado, no me pregunten qué sigue ni qué espero. No sé nada, solo se que ahí estoy y que será lo que Dios quiera para mi.

Gracias a Dios me voy a la playita para recargar baterías y seguir adelante. No se si con el mismo impulso pero por lo menos con ganas.

Caray tengo ganas de apretar el botón de stop pero es muy difícil de alcanzarlo, no sé cuanto mas se deban curtir mis emociones. Solo se que sigo aquí por 4 personas que son todo en mi vida, mis papás y mis hermanos.

Y mi familia y mis amigos que me gritan barras para que siga adelante.

Por el momento puedo decirles que estoy muy bien solo que me aterra y me llena de incertidumbre el ver que esto no se ha acabado a pesar de sentir lo contrario.

Cambio de planes

Si algo me ha enseñado todo esto es que no importa cómo se den as cosas desde que se den.

Así fue mi grado, y así fue el concierto de Kylie, ninguno de los dos se dio bajo las condiciónes que yo quería ni cómo yo quería, pero fueron.

Caray es complicado llegar a ese punto de entendimiento. Pero una vez ahí todo se ve más claro y sencillo.

Ahora aprendí a ver el lado positivo de todo, antes sufría por tener el vaso medio vacío, hoy soy feliz porque está medio lleno.
En mi grado recibí más aplausos que si me hubiera graduado en “condiciones normales”, a Kylie la vi y la escuche en vivo, aunque no la pude conocer. Pero igual si hubiere estado bien la probabilidad de conocerla habría sido la misma.

Ahora se presenta otra situación igual, ya no me voy a la playa con mi mejor amiga, me voy con mi hermana, y aunque muchos han dicho… pero esa amiga qué?? Jmm… pues yo entiendo sus razones bien y me parece de lujo irme con mi hermana (alias La Pelos jajajaja), el caso es que el plan se modifica un poco a como me lo había imaginado, pero lo mas probable que me ría mas y que viva junto a mi hermana unos días de alegría después de tanto drama que ha tenido que soportar ella y todos los que han recorrido este camino conmigo.

Los planes se modificaron pero al final de cuentas se hará lo que yo quería, me voy a la playa.

No me fui de mi casa a estudiar afuera del país por culpa del cáncer, sin embargo prolongue mi estadía en el hotel Mamá y he fortalecido las relaciones con todos los miembros de mi familia. Nada es gratis en la vida.

domingo, 1 de marzo de 2009

Esos días sin sabor ni son

Hoy es uno de esos días, y aunque la definición del día pueda sonar muy caribeña, a pesar de ser del interior, puedo identificar cuando un día es así

Hay dos motivos por los que mi día es así, por un lado está el hecho que ahora después de cada quimio se me irrita el ojo izquierdo, hoy debí taparlo para q se recupere y eso me hace sentir muy mal, es q es deshabilitar uno de los pocos sentidos que me quedan a ese lado del cuerpo y no me gusta. (quedan tacto, Olfato y algo de gusto) me hace sentir mas frágil eso y mas débil, como que soy mas vulnerable, no me gusta tener que taparme el ojo con parches.

Y por otro lado está el hecho de estar esperando resultados de exámenes, ya tengo la madurez y la fuerza suficiente para recibir la noticia que sea, sin embargo, esa expectativa para saber qué sigue en esta historia carcome los nervios, como podrá constatar mi familia en mi se ve reflejado en mi silencio. Si me dan un mal resultado, pues ya sé q la vida es así y que gracias a Dios en este tiempo me he dedicado a vivir y ser feliz. Por lo contrario, si es un resultado bueno, seré muy feliz y si ocurre otro milagro, no sé qué pasará, lo mas probable es q sea aún mas feliz. Por el momento intentaré distraer mis nervios con la tele hasta mañana que me entreguen resultados.

Carajo en estos momentos solía cantar hasta lograr liberarme o cansarme y se me pasaban mis males y el tiempo volando…

Bueno mañana o pasado mañana les cuento qué pasó.

Y uniendome a mi compañero de batalla... quiero q llueva y mi día sea muy feliz
cito una canción de Celine Dion:

Let the rain come down and wash away my tears
Let it fill my soul and drown my fears
Let it shatter the walls for a new, new son

miércoles, 25 de febrero de 2009

Maligno

Como me encanta hacer que la música hable por mí aquí hay una canción que lo hace muy bien. También me gusta dedicar canciones y aquí hay otra para el inquilino

Maligno
ATERCIOPELADOS

Dentro, muy dentro
como un implante
incrustado en mi interior

En mi cerebro
loop implacable
mi voluntad destruyó

Poquito a poco
tú te instalaste
¿eres huésped o invasor?

Tiñes mis días de fatal melancolía
eres el hacha que astilló toda mi vida
premeditada y divina

Cruel y despiadado
me has humillado
y sin embargo aquí estoy

Aunque me ultrajes
aunque me uses
siempre a tu disposición

Se acabó
he llegado al límite
de mi ciega devoción

Tiñes mis días de fatal melancolía
eres el hacha que astilló toda mi vida
premeditada y divina

Quiero desintoxicarme
cortar esta dependencia
antes que sea tarde

Tiñes mis días de fatal melancolía
eres el hacha que astilló toda mi vida

Les quedo debiendo el video original porque no lo logré anexar sin embargo aquí está este para quienes no conoscan la canción

martes, 24 de febrero de 2009

La muerte de un compañero de batalla

Bueno estoy hoy aquí porque murió alguien a quien nunca conocí y de quien no se mucho, lo poco que se es que era una persona que tenía algo muy similar a lo que me diagnosticaron a mi y fue como por la misma época que los dos fuimos inscritos en la universidad de la vida, a la fuerza.

Él era un famoso columnista político de mi país e insisto aunque no lo conocí, viví su historia a unos pasos de distancia ya que compartimos algunos médicos y tratamientos.

La verdad no me atrevo a hablar de él porque como lo dije nunca lo conocí y con lo flojo que soy para leer el periódico tampoco leí sus columnas.

Solo que aunque se que cada caso es diferente y que no todos respondemos de igual forma a los tratamientos. Me afecta un poco el hecho de saber que ahora mas que nunca debo vivir mi vida y saber que estoy, tal vez no en la lista de espera, pero si con una mayor probabilidad de tener que ir a rendirle cuentas a mi fiscal en el cielo.

No son ganas de envidearme solo que mientras que estamos luchando no podemos hacernos los bobos ante nuestros compañeros caídos en batalla por más desconocidos que sean y más si hacemos parte del mismo pelotón.

No quiero tampoco ser participe de una historia ajena.

Apenas leí lo de su diagnostico, que fue a unos días de saber del mio, leí los comentarios que hicieron las personas al respecto en el periódico por internet, y si bien es cierto que uno al comunicar sus ideas no es monedita de oro para agradar a todo el mundo, se me hizo un poco injusto lo que muchos escribieron.

Por más a favor o en contra que estemos ante alguien creo que prima la humanidad y en este caso entender que esta persona estaba empezando un drama personal muy fuerte.

El caso, hoy mas que nunca siento que debo nadar con mas fuerza a la orilla o a mi meta y aunque me afecta la noticia de su muerte y me quitó por un momento el aliento para seguir ya lo procesé, tomé un nuevo respiro y ahí voy, sigo luchando por llegar a mi meta e intentaré aprender de lo que esa persona intentó enseñar al mundo para hacerlo parte de mi arsenal de guerra.

Le deseo lo mejor en su rendición de cuentas y comparto, a mi manera de espectador incógnito, el dolor que debe sentir su familia y amigos.

viernes, 20 de febrero de 2009

Vamos a la playa oooooh oooOOh oh ¡¡¡¡

Listo, ya reservé mis pasajes y mis días en el hotel, mi mejor amiga va conmigo y la idea es hacer una purga mental y emocional, vaciar mi cubeta de emociones y miedos y llenarla de arena y conchitas, y un poco de agua de mar.

Planeo llorar para liberar un poquito de presión, llorar por todo lo que logré y gozarme hasta las picaduras de los mosquitos. Creo que me desconectaré tanto que solo encenderé mi móvil para llamar a mi mamá y para tomar la foto de un amanecer para tenerla en la pantalla todos los días.

Estoy emocionado y quiero que se pase el tiempo volando.

Quiero irme ya.

Nada mejor que un hit como éste para describirlo

jueves, 12 de febrero de 2009

Le digo adiós al ayer, y hola al ahora

Es momento de aceptar uno de los pasos de la recuperación, y pues así como es emocionante también genera un liguero malestar. Yo aunque no he terminado mi tratamiento ya me declaro en recuperación porque así me siento.

Se trata del decirle adiós a la persona que eras y recibir a la nueva persona que surge como resultado de todo lo que ocurrió.

Esta nueva persona, al igual que cuando se entrega un cargo laboral,  debe recibir el cargo con todo lo que el anterior encargado tenía, tiene que acostumbrarse a la forma en que la otra persona trabajaba y darle su nuevo toque personal. Debe asumir deberes y privilegios a los que no estaba acostumbrada. Debe hacerse cargo de nuevas cosas y proponer nuevas formas de hacer todo.

Esta nueva persona tiene una gran carga en sus hombros, porque debe justificar el por qué su cargo sigue existiendo y por qué está donde está.

Eso es lo emocionante, lo que deja el sin sabor en la boca, es  la persona que se va, el tener que despedirse de todo lo que tenía y era, el tener que rendir cuentas sobre todo lo que hizo o dejó de hacer, el tener que despedirse de su antigua forma de vida y de algunas personas, entender que su historia llegó hasta un punto determinado , pero el mundo sigue y es imposible pararlo solo por él o ella.

Así es la vida, cuando creí que iba a baja velocidad me di cuenta que en realidad iba muy rápido,  y de un momento a otro hubo que poner pausa a todo, ahora que hay que poner play de nuevo  no es complicado retomar a un ritmo normal, lo complicado es darse cuenta que todo alrededor continuó mientras yo me detuve a respirar un rato y a mirar mi lista de logros y fracasos.

Es como si yo fuera un VHS y me diera cuenta que mientras que yo me detuve nació el DVD, no soy obsoleto para nada, pero hay algo nuevo mejor  a lo que yo no estoy acostumbrado, y tal vez tengo mas historia y experiencia que ese nuevo, pero por el momento debo mirar cómo evoluciono y me convierto en un Blue Ray. La anterior fue una analogía tonta a cuenta de Diego Medeles, pero es una reflexión untada de dulce y amargo que debemos hacernos al intentar “retomar” nuestra vida.

Volver al ruedo implica ser mejor que antes, implica haber tenido un tiempo para reflexionar y mejorar, y despedirse de antiguas costumbres y en algunos casos de personas y logros  que eran nuestros, que nos los habíamos ganado, pero ya no son nuestras, solo queda el recuerdo de una buena gestión y los premios en la estantería.

Ahora tengo que desprenderme de mis cintas de VHS y ganarme nuevos reconocimientos, recibir un nuevo cargo.


PD: 

Y para los que me lean y sean fans de Ainoa  encontraran que mi titulo se inspiro en una de sus canciones. ¡Y …miren que puedo volar por encima del mar¡

viernes, 6 de febrero de 2009

Mi Aniversario

El día que morí y volví a nacer

Sin pretender sonar como la novela de Anne Rice “Entrevista con el vampiro”, voy a contar qué pasó el día que morí y volví a nacer, pero no a la oscuridad, a diferencia de la novela yo nací a la luz.

Hace un año me hicieron mi biopsia, era un procedimiento tan complicado y difícil que los pronósticos eran los peores, sin embargo, yo autoricé que la hicieran porque no me iba a quedar con la duda de qué tenía, en ese entonces rogaba que fuera “lo peor” cáncer ya que era de la única forma en la que me podían hacer tratamiento, de lo contrario no había casi esperanzas o posibilidades. En mi familia hay una historia que da sentido a mi decisión.

Mi abuelita tenía un tío, el Tío Cecilio, un día él se fue a una fiesta en un pueblo lejos de donde él vivía, en ese entonces el único transporte que había era el tren, el caso es que el tío Cecilio fue a su fiesta y al otro día se despertó un poco tarde para tomar el tren en la estación que lo llevaba a su pueblo. Sin embargo, estaba cerca de una de las vías por donde pasaba el tren. Entonces al verse con afán por tomar el tren para volver a su pueblo se paro al lado de las vías y lo esperó, al verlo cerca, se lanzó y pensó “ o me lleva o me mata”. Evidentemente lo llevó o no estaría contando su legado a nuestra familia.

Eso pensé el día que me hablaron de mi biopsia y sus dificultades, “o me lleva o me mata” o sé qué tengo o terminamos aquí con tanto drama, creo que un poco cruel el pensamiento, pero sensato. Sin siquiera tomarme un minuto para pensarlo le dije a los médicos en mi habitación del hospital “ok hagámosla” decisión que evidentemente los tomó por sorpresa debido a la prontitud.

Mis papás estaban conmigo en ese momento, yo les dije “soy yo y es MI decisión nada de culpabilidades luego ¿ok?”. Los médicos se retiraron y coincidencialmente apareció una monja, madre, sor o hermana (como la llamen quienes me leen) que venía a visitarme porque una amiga de mi mamá le había dicho que estaba allá.

Rezamos y dentro de mi sentí que algo me ratificó mi decisión (no sé cómo sea su relación con Dios la mía no era muy buena, pero no mala) ese día sentí que estaba a mi lado, que no debía tener miedo.

Después que terminé de rezar y que se fueron todos de mi habitación y estuve solo, no paraba de llorar, lloré mucho sentí que me estaba despidiendo de mi vida. Volví unos días a mi casa y solucioné todos mis pendientes, pagué mis deudas al mes e hice un recuento de lo que tenía de deudas y de ahorros y dónde estaban. Escribí unas cuantas cartas y me aseguré de que si surgía alguna complicación luego de la intervención que no me dejara en mis capacidades normales para pensar y vivir que no me dejaran así.

Toda mi información privada y personal se la dejé a mi hermano y a mi mejor amigo. En mi portátil y bajo clave reposaban todos esos documentos.

Finalmente llegó el día, la biopsia era a las 2:00pm y desde que me levanté hasta que salí de mi casa no pare de llorar, realmente sentía que me estaba despidiendo de todo, mi cama, mi alcoba, mi casa, mi conjunto residencial, todo.

Fuimos con mi mamá, mi papá, mi hermana y mi tía Clara, y mi tonta culpabilidad de sentir que les estaba haciendo algo malo a ellos, luego llegó mi hermano.

Finalmente llegamos a la clínica, esperé que me llamaran y mientras lo hacía volví a hacer un inventario de mi vida.

Me llamaron a que me alistara a la intervención y nos encontramos con el médico que me iba a hacer la biopsia, él nos recordó los riesgos y me preguntó, ¿quiere continuar?, yo le dije que si. Entré al vestier y volví a llorar, al salir en mi bata, estaba toda mi familia esperándome a la entrada del vestier. Yo recuerdo que les repetí que era MI decisión y que gracias por todo lo que me habían dado, que los quería mucho y que había tenido una muy buena vida a su lado. Les pedí que se fueran y le dije a mi hermano que se quedara a mi lado hasta que me llamaran, le entregué a mi hermana mi móvil y la deje a cargo de informar a quienes llamaran a preguntar por mí. Así fue, nos quedamos en ese silencio lleno de cosas por decir con mi hermano.

De pronto recordé la frase del tío Cecilio y se fue el miedo, me sentí fuerte y seguro. Me llamaron y abracé a mi hermano. Él me dijo, “ahora nos vemos”. Me acosté en la camilla y me llevaron a donde me preparaban para la cirugía.

Allá llegaron los neurocirujanos, uno de ellos fue un compañero mío del colegio, con él tuve la confianza de preguntarle todo respecto a la biopsia. Y empezaron a ponerme ese casco con tornillos fijados a mi cabeza. Luego me hicieron un TAC y a la sala de cirugía, no dejaba de sentirme como Hannibal Lecter con mi casco por los pasillos del hospital, los niños me miraban con miedo mientras que sus mamás les trataban de explicar qué tenía yo.

Llegué a la sala de cirugía y creo que nunca antes había tenido tanto público y atención para mi. Era el Neurocirujano y sus estudiantes, la anestesióloga y sus estudiantes, instrumentadotes, enfermeras y creo que un grupo de estudiantes fuera del quirófano.

La anestesióloga me dijo “como este es un procedimiento tan poco común ¿podemos tomarle fotos Diego?”, yo le respondí, “desde que no las publiquen en facebook está bien” varios se rieron y ella me dijo, “es que es para estudio”. Luego como pudieron me acomodaron la careta del oxigeno en el casco aquel y hasta ahí llegó mi vida pasada como la conocía, y mi pudor, estaba desnudo en frente de mas de diez personas. No recuerdo mas, solo que terminé con humor y ligero de ropa, jajajajaja y me dije gracias a Dios estoy tan flaco que ni barriga tengo y ya.

Luego, cuando volví a ser conciente estaba en un pasillo rumbo a cuidados intensivos, escuché la voz del Doctor Salas que me hacía preguntas y luego la de mi mamá… estaba tan feliz y tan drogado que empecé a llorar de alegría. Me parecía que no era cierto poder volver a escucharla, luego mi papá, mi hermano, mi tía Clara y mi hermana quien me dio informe de quienes habían llamado. A ese punto ya estaba cansado fueron 5 horas de la biopsia, entraron mis tíos y yo en el aturdimiento del caso solo recuerdo que pedí alguna cosa para poder orinar. Creo que mi tía Magdalena me vio como Dios me trajo al mundo.

Luego caí sedado de nuevo y me desperté y me di cuenta que la bata que tenía era diferente, mas tarde me levanté con unas ganas de comer impresionantes, era raro porque llevaba mas de 4 meses sin sentir eso, llamé a la enfermera y le pedí si era posible que me trajera algo de comer. Era como la 1:00 am y apareció ella al rato con comida, yo no lo podía creer, creo que es el caldo, el jugo y la gelatina mas ricos que me he comido, era mi primera comida luego de renacer.

Comí y a dormir de nuevo. Se me desconectó un cable y el ruido me despertó, fue cuando intenté conectarlo que fui conciente de la dismetría.

Pasaron unos días y estando en la clínica, sentí una paz que nunca antes había sentido, me sentí nuevo, tranquilo, seguro, en armonía con todo. Una madrugada me desperté y vi todo el amanecer por la ventana de mi habitación por primera vez.

Desde ese día nada ha sido igual, ese día decidí montarme en la lucha contra mi enfermedad y un año después siento que voy ganando.

Si, he llorado pero una sola vez de miedo, el resto por culpa de la quimio que me pone extra sensible

Vivir en paz es una cosa interesante, es como dirían por ahí, todo un estilo de vida. Vivir el día a día, sin penas, sin arrepentimientos y sobre todo sin miedo a lo que vaya a pasar mas adelante, solo vivir cada instante como si fuera el último.

En este primer año de mi vida he aprendido mucho más que lo que había aprendido los 22 anteriores, obvio el otro Diego sigue ahí con su forma de pensar, su imprudencia y su fastidio ante los pisos del baño mojados, pero este nuevo solo tomó lo mejor del otro y lo está haciendo los cimientos de esta construcción.

Debo aceptarlo, el último año de mi vida lo he borrado de mi mente, siento que estoy retomando todo desde diciembre de 2007 y tengo vagos recuerdos de 2008 inclusive de los buenos recuerdos.

El caso es que este es mi cumpleaños simbólico de el día que decidí vivir, dar la batalla y luchar por lo que quiero. En abril cumpliré 24 esa es otra historia, pero el 6 de febrero para mi, es la fecha en que recibí una segunda oportunidad y no ha sido fácil, pero lo difícil como que se aleja poco a poco ya pasó lo mas feo.
Lo celebraré a mi manera y yo solito, ¿qué mas regalo que el de estar vivo? Y el pastel??… jajajja podría comérmelo yo solo también.

lunes, 2 de febrero de 2009

Revisando parte de mí historia

Hace unos días un compañero del trabajo me pidió que le pasara un archivo que yo había creado para un análisis que hacemos aquí.

Yo no recordaba dónde lo había guardado, sin embargo esculqué en todas mis carpetas de antes, y finalmente lo encontré.

Me puse revisar no solo ese archivo, sino muchos mas que encontré por el camino mientras lo buscaba, y me di cuenta que aparte de todo, yo era bueno en mi anterior cargo, no digo que perfecto porque nadie lo es, pero tenía mis momentos de genialidad.

Ahora que tengo que desprenderme de lo que era para aprender a quererme como soy ahora y a aceptar lo que tengo ahora, me da rabia no haberme dado cuenta de eso en su momento. Lo que duele es que no fue solo con eso, con muchos aspectos mas en los que yo me sentía menos, en los que realmente no lo era y ahora los extraño, porque me di cuenta que no era como yo lo imaginaba.

No puedo vivir del pasado pero duele desprenderse de él y a esas cosas bonitas que hasta ahora veo, y si soy quien soy es gracias a mi pasado. Pero lo tengo que dejar atrás, como en esa historia de la Biblia en la que no podía mirar atrás o se convertía en una estatua de sal. ¿si miro atrás pierdo? Parece que si entre más reviso mí pasado más nudos se me hacen en la garganta. Y no es solo con eso, las fotos, cuadernos de notas de la universidad, cartas, en fin…

Hay muchas cosas que aún no acepto, y hay cosas que me asombran de lo que era y son muy bellas, pero ahora que estoy al medio o en algún lugar de esta historia, me gustaría ser el de antes con la forma de pensar que tengo ahora.

Quiero volver a correr a reírme, a trabajar como antes aunque era pesado, ir al gimnasio, salir solo al centro, comprar dulces en el centro comercial. Ahora soy feliz porque estoy vivo y tengo una vida maravillosa rodeada de grandes personas, pero extrañar y paciencia se han convertido en las dos peores palabras en las que puedo pensar en este momento.

lunes, 26 de enero de 2009

Con ganas de vacaciones

Aunque éste sentimiento lo he tenido por meses, siento que es el momento indicado para hacerlo. Ahora, aunque no estoy al 100%, siento que tengo la fuerza y sobre todo el animo para hacerlo. Tengo ganas de ir, o más bien de huir, a la playa y sentir el calor del sol y la brisa del mar, no quiero nadar en el mar , ni beber hasta perder la conciencia. Quiero ir, organizar mi cabeza y empezar a llenar el espacio que dejó el inquilino con recuerdos bonitos y no los que él me dejó.

Quiero correr por la playa… aunque físicamente no puedo lo haré con la mente, y sentir el viento en mi cara y en mi recién nacido pelo, quiero olvidar por unos días que tuve cáncer y todo lo que viví el año pasado.

Si alguien sabe dónde, quiero que me alquilen unas alas fáciles de manejar para volar lejos hacia el sol y espero que contrario a lo que le paso a ICARO, pueda regresar a tierra sano y salvo.

Quiero ver los colores del mar y que se me queden gravados en mis ojos que tanto han sufrido sin ser implicados en esta historia.
Quiero sentarme a la sombra de una palmera y tomarme una limonada. Quiero enterrarme en la arena y sentir cómo me pica. Quiero acostarme en la noche y que lo ultimo que escuche sea el mar y me despierte en la mañana con el sonido de una ola.

Caminar y sentir el piso caliente en mis pies y tener una excusa para estar sin camiseta.
Sentarme en la playa y ver el atardecer sin hablar con nadie y escuchando a Maria Callas, solo verlo y tomar fotos, llorar de felicidad y no bañarme en un día completo hasta la noche.

Madrugar un día y meter los pies en el mar mientras amanece, aunque no tengo pelo para las consabidas trenzas del paseo (costumbre muy colombiana de los que viven en el interior como recuerdo de las vacaciones) por lo menos quiero recobrar un poco del color de piel que la quimio me arrebató.

Quiero ir y comprar muchos dulces y traerme una concha de mar que me recuerde mi paseo.

Comer mucho pescado y tomarme una cerveza bien fría, no quiero pensar por unos días. Aunque amo mi ciudad, me quiero alejar unos días de Bogotá y aunque no tengo nada en contra de ellos alejarme de los médicos un poquito.

No quiero conocer sitios turísticos ni irme a excursiones ni caminatas, solo quiero descansar un poquito y luego retomar todo con las baterías recargadas.

¿Por qué no lo hice antes?, porque aunque quisiera ir con mi familia este viaje lo quiero hacer solo y ahora puedo. ¿Por qué? No sé quiero estar como dice la canción de Rosa “a solas con mi corazón” y luego ir con ellos, pero por el momento solo.

viernes, 23 de enero de 2009

Mis hermanos

Durante años, desde que soy conciente que la gente al igual que yo tiene hermanos, he escuchado mil y un historias de que se odian, se hacen la vida imposible o q simplemente no se toleran.

Cosa que siempre me resultó curiosa, porque yo nunca viví ni he vivido eso. Mis compañeros del colegio, contaban cómo se peleaban y se hacían cosas terribles entre ellos y a mi me resultaban extraños esos comportamientos.

No sé si ha sido cuestión de suerte, o que se yo, pero las personalidades de mis hermanos y la mía son compatibles. Obvio no digo que nunca hemos peleado pero no nos dura mas de una semana cuando ya estamos riéndonos otra vez y burlándonos de la situación. Y es que yo estoy en medio de alguien psicocorrigido y alguien muy relajado. En mi adolescencia yo escuchaba Spice Girls y mi hermano Metalica, mi hermana escucha Vallenatos. A mi me gusta levantarme temprano, a ellos no, a mi me gustan las acelgas el brócoli y la coliflor, ellos odian las verduras. A mi no me gusta la carne, a ellos si.

El caso es que con mi hermano solucionamos nuestras diferencias un día que yo veía sailor moon y él no quería y con mi hermana nos entendimos cuando ella entro en su adolescencia. Ahora no sé qué sería de mí sin ellos.

Para cualquiera nuestra relación, o más bien, nuestra forma de enfrentar las situaciones adversas, resultaría cruel. Pero con ellos nos reímos de todo lo que nos pasa y somos muy pesados con cada situación. Ellos me dan la mejor terapia que es la risa y yo intento devolverles todo eso que me dan haciéndolos reír más. Yo jamás me he reído tanto como con ellos, es mas puedo afirmar que hemos reído hasta sangrar (esa es una historia no trágica).

Y no es que ellos lleven un payaso en su interior, sino que cada uno, a su estilo, tiene un humor inteligente, sagas y destructivo especial. Son como la gasolina y el alcohol una mezcla peligrosa y destructiva.

Esos son mis hermanos los adoro.


(Yo soy el de la derecha y esta foto es de hace mas de un año)

jueves, 22 de enero de 2009

Don Fernando

Bueno llevo un año siéndole fiel a mi empresa de taxis Teleclub, como lo comenté en una entrada pasad ellos me llevan donde sea y a la hora que sea. Como llevo tanto tiempo viajando en taxi, ha sido inevitable que repita de conductor y hay uno que me encanta encontrarme.

Don Fernando es una persona con tan buena vibra que lo que sea que me pregunte es una perfecta excusa para entablar una buena conversación. Su único defecto es que maneja un poco rápido, pero igual, hasta cierto punto es bueno porque me lleva más rápido a mi destino.

Hoy me había levantado con un poco de dolor de panza y toda la noche lo tuve, no estaba de muy buen ánimo. Pero que me recogiera Don Fernando me hizo olvidar del asunto y me reí un ratito.

Esta es una muestra más de las cosas grandiosas que nos pasan y a veces no nos damos ni por enterados. Él, una persona que conocí a raíz de todo esto, está al tanto de mi historia sin conocerme al igual que quienes leen mi blog. Me llena de alegría y gratitud que me recuerde y que se interese por lo mío y que aparte de todo me anime a seguir en los 20min. Que me demoro de mi casa a la oficina.

Por eso no puedo quejarme tanto, he conocido gente que nunca me imaginé conocer gracias a lo que me pasó.

Gracias... No hay nada más que decir… Totales¡¡¡¡

martes, 20 de enero de 2009

Diganme bobo pero....

Diganme bobo, pero no puedo negar que algunos de los comentarios que me hicieron sobre la entrada anterior me afectaron y como que me dieron una cachetada, yo se que uno al publicar algo en el blog está sujeto al escarnio, así como habrá gente de acuerdo con lo q digo habrá gente en contra, y si que mal q vuelva a traer eso al tema pero es que alguien dijo que yo menospreciaba a las personas… jamás¡¡¡

Si algo he aprendido es a que así sea un dolor de pestaña, cada uno tiene derecho a vivir sus situaciones como les venga en gana, y darle la importancia que quieran darle. He aprendido de observar a la gente y sus historias y he tomado lo mejor de cada situación.

Insisto y no quiero ser canson con el tema y cerrar con esto, tal vez no me expresé como debía al escribirlo pero sea lo que sea no he perdido mi humanidad y la gente me preocupa mucho y mas aún si están viviendo una situación como esta

Ahora siento que descubrí mi razón de estar en la tierra, solo le pido a Dios que me de la fuerza y la sabiduría para poder lograrlo, Y esa razón de ser está lejos de menospreciar a los que como yo están pasando por esta situación.

Listo otro espacio de aclaración mental y emocional

jueves, 15 de enero de 2009

Como la Chimoltrufia

Yo como digo una cosa digo otra y hay cosas que ni que, si vieron Chespirito saben a lo que me refiero. Tal vez no dije las cosas como debía, tal vez conté mal la historia, tal vez utilicé las expresiones equivocadas,  tal vez me dejé llevar por la situación. Lo que descubrí es que bueno he aprendido a que no soy perfecto y que puedo errar, eso no borra lo que escribí porque era algo que pensé y sentí y bueno tal vez no resultó como lo esperaba.

Esto lo escribo en forma de aclaración por los dos seguidores del blog que lo comentaron, y para quienes lo pensaron y no lo dijeron, no es que quiera sacar a luz mi lado oscuro, ni que tenga rabia reprimida. Solo que como en todo a veces las cosas no salen como uno lo espera y pa que les digo que no si,si me puse pesao y si me afectó que carezco de  falta de inexperiencia ¡¡¡  

Por qué no se callan? (comparemos enfermedades II)

Estoy en quimioterapia, luego de muchas sesiones de puro aburrimiento, hoy me decidí a traer mi portátil para desaburrirme en estas cuatro horas

Creo que no hay nada mejor que informar desde el lugar de los hechos, y hoy  hay mucho que comentar.

En la sala de espera de uno me mis médicos hay un cartel que dice algo como por favor no comparta sus síntomas con los otros pacientes, hoy lo entendí.

Estoy en la sala escuchando la historia de una señora que quiere ser catalogada como la salvadora de los de esta sala, quiere mostrarnos los ejemplos de tenacidad y superación que ella ha vivido, y cómo ella , peleando, ha logrado ganar las batallas contra su EPS…  la miro y  solo pienso blablabla

Pues si muy triste su caso y mas triste aún que no tenga amigos o familiares que le escuchen sus cuentos.

Creo que en una sala de quimioterapia todos compartimos un tema en común y no es precisamente nuestros problemas capilares. Todos aquí hemos vivido nuestro drama, nuestros momentos de angustia y todos tenemos nuestras historias de tenacidad y superación. Si, tal vez quien lea esto piense otra vez Diego pataletudo, pues no creo pero de pronto. Lo que si sé es que en esta sala estamos varios y ella y la otra señora con la que habla, deberían respetar a los demás, si se quieren contar sus desgracias, háganse mas cerca y despellejense con sus historias…I really don’t care

A demás que el tono de la conversación es de esas que incluye expresiones como “eso no es nada”  o comentarios como “en mis 38 años nunca me hicieron una cirugía y en los últimos meses me han hecho 4”.

No pues lo siento mucho, te cuento la historia de cuando se me paralizó la cara o la de mi estreñimiento o la de mi acné, la de mi biopsia o la de mi operación del ojo? O mejor te muestro las estrias que tengo en mi cuerpo… a nadie le interesa y menos a uno que está en un proceso como este. Creo que uno debe concentrarse en lo suyo y no ponerse a alimentar ni sus miedos ni sus esperanzas con historias de otro.

Cada caso es diferente y hoy es evidente que cada uno lo asume de diferentes formas, para la muestra estas señoras y  yo, ellas no paran de hablar de sus enfermedades y males y yo las escucho y escribo.

Ja y q me digan algo y se me sale mi negro neoyorquino peleón que no soy… esta situación me hace acordar de mi publicación de hace unos meses la de comparemos enfermedades, acaso nos hace felices que nos traten  o nos respeten por nuestro grado de sufrimiento?

Al final de la sala hay una habitación donde hacen tratamientos realmente fuertes, entró una niña de mi edad, con la actitud que corresponde a una enfermedad de este tipo ( no sabría explicar cuál es esa actitud) , arreglada y con buena energía, a ella si le escucharía sus historias si quisiera contármelas, pero este par ¡¡¡naaah. Ahora hablan de cómo se casaron y de sus hijos, prefiero esos temas pero igual no me importan¡¡¡ respeten el espacio de los otros, y no les digo nada para evitarme un par de señoras llorando porque fui desconsiderado y guache, porque cuando estamos en quimio nos ponemos mas sensibles. Como dicen mejor deje así.

Lo que concluyo es que paremos esa horrible maña de compararnos para sentirnos mejor o peor, cada uno es un caso y una historia diferente,  cada uno vive su drama diferente, no es mejor el que peor la ha pasado. 

domingo, 11 de enero de 2009

Mi nueva forma de cantar

Algo que disfrutaba hacer era cantar, con el canto podía volar y olvidarme de todo.

Volar con la voz suena extraño pero así era, ponía las canciones mas melódicas y desgarradoras y las cantaba con todo el corazón y con los pulmones, no sé cómo sonaba, eso habrá que preguntárselo a mis vecinos que me escuchaban como le aullaba a la luna o al amanecer todos los días, pero me liberaba.

Aun después de llegar de mis tratamientos, “como sobrado de tigre” como dicen popularmente., llegaba a cantar alguna de mis preferidas de Celine Dion o de Mariah Carey entre otras.

Luego de una de mis complicaciones perdí la voz, y la movilidad de uno de los lados de mi cara y se escribió otro capitulo oscuro de esta historia. Fue entonces cuando descubrí otra forma de volar, ya que ni podía tomar fotos ni cantar que eran las dos  actividades que me liberaban.

Escribir se convirtió en mi nueva forma de  aullarle a la luna y al amanecer, y de poder capturar instantes de la vida. No sabía que lo podía hacer, pero creo que años de leer artículos en revistas dieron fruto y ustedes al igual que mis vecinos podrán concluir si lo hago bien o mal.

Esa sensación de liberación la vivo a través de las palabras, no logro notas altas o bajas, ni tengo que tener en cuenta la composición y la armonía, solo tengo que ser sincero y coherente.

Mi voz ya volvió, no en su totalidad pero bueno algo puedo tararear y puedo hablar, ya no logro alcanzar notas y sueno como un poco desafinado pero si me lo propongo logro sonar un poco bien y si practico seguro volveré a hacer lo que tanto me gustaba.

Si perdí algo, pero descubrí en mi algo que me hace tan feliz como eso que perdí. Ahora que vuelvo a tomar fotos y a medio cantar, tengo otra actividad favorita, escribir. Y perdí algo por un tiempo  pero en conclusión, gané algo mas.