Carta a un amigo

Hola….

Pues bueno no se bien por donde empezar si lo malo es mas que lo bueno. Pero no superior.

Hace unas semanas tengo problemas de equilibrio, casi no me muevo ni en mi casa ósea que todo el día me la paso acostado, tengo problemas para comer o de deglución que llaman, y se me dificulta aun mas hablar.

Tengo problemas con Dios aunque yo se que no y me mantengo firme en mis creencias y ahora mas que nunca, siento que se olvido de mi, yo se que el tiene su plan y eso pero me cuesta entenderlo, tiene un lenguaje muy cifrado. Yo se que en su gran sabiduría esto pasa por algo o para algo mas bien, pero me cuesta entenderlo.

No se me dan ganas de llorar cuando no puedo comer o cuando escribo con un esfero, cuando tengo que caminar y difícilmente puedo. Pero no se mi cuerpo como que se resiste a llorar y termino riéndome eso me raya pero bueno poco a poco voy conviviendo con mis males para que no se vuelvan una pesadilla. Como diría Ángela Carrasco “es luchar contra nadie en la batalla”

Por otro lado soy un maestro volteando las cosas, al verme tan derrotado debo elogiar a mi familia y eso es algo que yo tengo y por desgracia pocos tienen, tienen el toque perfecto de humor y fuerza que me hace levantarme cada día sin hablar del amor que me dan a diario. Pues pueda que la salud me falte pero tengo todo el amor que quiero de toda mi familia y de mis amigos… no completemos el trio el dinero…el necesario…

No nos desviemos, quisiera hablarte que estoy muy bien y recuperándome pero por desgracia no es así. Ahora he logrado tranquilizarme, y cada vez confirmo mas lo que desde el principio me he repetido: nada tiene que ver mis células con mis actos. Esa es una discusión que tengo a diario con Dios,¿hice algo mal? Y es que en esta cultura católica u occidental, no se, todo son culpas y cosas que tenemos que pagar. Nos crían creyendo eso y cuando pasan cosas como esta nos estrellamos.

Es una discusión filosófica complicada a la que la verdad no le presto mucho atención ahora. Antes si me mataba pensando por qué, para qué, ya solo entiendo que mis células les dio la rebeldía adolescente que a mi no me dio. Lo que me preocupa ahora es que esas células sean tan persistentes como yo, por no decir que tercas e intensas.

Bueno me estoy extendiendo, pero siento que hace rato no hablaba contigo, como que lo malo me hizo aislarme un tiempo de mi.

Lo que te digo que es superior es el amor que me demuestran a diario, mis hermanos, mis tios mis primos y mis amigos. Tal vez eso me mantiene en pie y la verdad no sé por que sigo vivo, pero por algo será. Mi misión no ha terminado creo.

Quisiera decirte que estoy viviendo en la playa, que mis problemas son qué pescado comeré a diario, que me pica mucho la arena. Pero no es asi, esta es mi realidad y debo aceptarla así no me guste.
Lo único que espero es que esto pase y sea mi ultima prueba difícil en la vida, no quiero volver a lidiar con estos problemas en lo que me quede de existencia, aunque somos amigos con la tristeza, es mi único amigo con el que no quiero tener una relación permanente.

También, debo contarte que aprendí a vivir sin ilusión, y aunque suene terrible creo que ha sido mi mejor decisión últimamente, hacer lo que debo hacer sin esperar nada a cambio. No creer que me voy a sanar o me voy a morir solo hacer lo que debo, claro que como dice Gerge Harrisin “mientras hay vida hay esperanza” tampoco me he convertido en un desalmado personaje, yo en el fondo espero que todo se solucione, pero no hago mucho alboroto al respecto como antes.

Bueno eso es un poco de lo que siento ahora, lamento no haberte escrito antes pero estaba cometiendo un error, compadeciéndome de mi y no.

De ti he sabido poco en los últimos días, cómo va todo? Cómo van tus sueños? Tus metas? La verdad es que tuve un período donde me olvide de todo y de todos hasta de ti, lo siento, de verdad discúlpame.

Cada día al despertarme te veo en el espejo y no te digo nada, veo que te teñiste el pelo, estas un poco mas gordo. Cómo va lo de la parálisis facial?

A veces veo la foto que te tome a ti y a tus hermanos hace ya mas de un año , me da ganas de llorar, no te lo niego, desde ese entonces no te veo.

Yo de verdad te quiero y estoy contigo, solo que hay veces en las que no puedo dejar de fijarme solo en mi.

Porfa respóndeme pronto, recuerda que te quiero mucho Diego.

Medeles

He tocado fondo

Y con esto no quiero que se despierte la compasión y la lastima de quienes me leen. Es ofensivo que yo crea eso pero por si acaso. Tampoco es una forma de retar a Dios no quiero que lo tome así y me deje ver que en efecto, como antes no lo creía, puedo estar peor.

Es solo lo que yo en este momento veo que, he tocado fondo y creo que peor no podría estar. Y aunque no sufro dolores profundos ni agónicos, ni quiero gracias, me han quitado todo lo bello que tenía, y es no poder cantar, ni poder casi hablar, no poder tomar fotos como antes, no tener equilibrio, no poder correr, que estaba dentro de mis sueños de paraíso, no poder reírme, entre otros.

Esto no es un reclamo solo que estoy expectante a mi renacimiento, no puedo pasar por alto las bellas cosas que aun tengo, mi familia primero que todo que es lo mas bello e importante y esta nueve habilidad par escribir. Puedo razonar y decidir, tal vez decisiones diferentes, pero importantes para mi, también entre otras tantas cosas.

Puedo seguir soñando y puedo seguir recibiendo el afecto de quienes me quieren.

Estas meditaciones surgen a raíz de una realidad de la que me doy cuenta, cuando uno toca fondo no hay de otra que volver a la superficie. Es como la vez que, cuando perdía el equilibrio, inicialmente, fui a una piscina y me pareció chusco acostarme. Con tan mala suerte, que ni yo me lo esperaba, que se me perdió el norte, el sur, el arriba y el abajo. Como resultado, me hundí hasta el fondo. Sin parar de patalear para salir a la superficie. Estando en el fondo dije no debo luchar solo razonar. deje de patalear abrí los ojos y mire las rayas del fondo de la piscina y pude ubicar el abajo, luego voltee e la derecha y vi la pared saque la mano y sentí el borde, entonces me agarre del borde y salí.

Obviamente afuera había todo un alboroto. Pero pude salir. Tremendo susto que les había dado. Pero no paso nada mas que trague mucha agua.

Ahora estoy igual creo que toque el fondo, y debo dejar de patalear, yo ya hice lo que estuvo en mis manos físicamente hablando y emocionalmente, es hora de razonar y buscar la superficie.

Como lo dije al principio, creo que mas hondo no puedo llegar, y no me interesa averiguarlo. Solo que creo que es momento de razonar y ser justo conmigo, he logrado tanto que sería una tontería quedarme a medio camino

Tomando decisiones

Es algo que tal ves se nos dificulta y aunque lo neguemos a veces no las tomamos prque no queremos ser culpables de nuestra felicidad o tristeza. Pero tomar una decisión es crucial no solo en momentos de desespero sino en nuestra cotidianidad.


Llegue a esta conclusión luego de hablar con mi amigo Daniel sobre algunas decisiones que él había tomado. Y es que no es cuestión de dejar que la vida nos viva como se le venga en gana. Es cuestión de dar un paso al frente y decir, me molesta, no me gusta o quiero cambiar X cosa. Tomar determinaciones y aceptar sus consecuencias. Bueno o malo algo nos enseñará.

Un profesor del colegio decía “bruto pero decidido” y aunque suene cómico así debe ser uno, tal vez nuestras decisiones no sean las mas acertadas tal vez no tomemos la mejor opción, quién lo sabe? Pero estamos asumiendo las consecuencias y no quedamos con esa duda de qué sería de mi si…?

Yo no es que siempre tome las decisiones adecuadas, pero he asumido las consecuencias de los caminos que he tomado, y algo he aprendido yo creo que lo mas valioso es que he aprendido a estar en paz con esas decisiones, que aunque muy malas algunas, me han dejado experiencia.

Cuando somos pequeños decidimos no meter los dedos al ventilador, ya sea por experiencias pasadas o porque nos lo dicen.

Pero tomamos esa opción y luego de tanto tiempo comprendemos que fue lo mejor, que es de esas dudas de las que no nos habría gustado salir.

Lo mismo pasa ahora solo que tal vez resultan mas complejas ahora, no implican solo nuestra integridad sino la de los que nos rodean.

Ya que asombrosamente salí ileso de la adolescencia, gracias. Y no me estoy diciendo viejo. Me doy cuenta de muchas decisiones que tomé y estoy de acuerdo con ellas. Ahora mas que nunca estoy de acuerdo con ellas porque han creado una coherencia entre el que soy y lo que soy. He aprendido y de pronto a la fuerza he asumido muchas consecuencias que han traído para mi.

Como dice mi psicóloga, o mas bien como lo discutí una vez con ella, así en este momento sienta que no he decido por mi como lo hacía antes. Creo que tomé la decisión mas importante de todas y la que en este momento, aunque me molesta por todo lo que ha implicado, me da paz y es haber asumido el tratamiento. Haberlo aceptado y seguirlo.

De pronto sienta como si hubiera metido los dedos en el ventilador, espero qu valga la pena esta vez .

La magia y yo

Ayer vi Aladin y me convencí que la magia existe, tal vez no es de la forma que yo quiero, ni lo que cada noche sueño que pase conmigo. Tal vez el milagro que he soñado no se de cómo yo lo quiero. Pero la magia existe, no se cómo pero me emocioné mucho viendo Aladin, tanto como cuando tenía 8 años.

Y es que si algo he aprendido en todo esto, es que las cosas están a nuestro alrededor solo tenemos que ver bien.

Ver la alfombra mágica, Aladin y la princesa de nuevo me devolvieron a mi infancia, a esos momentos donde nada era importante y que podíamos reírnos al volumen que se nos diera la gana, que la magia estaba en todos lados y que los VHS eran lo ultimo.

Que si extraño o esa época? Si ahora si la extraño, antes era un niño inocente de muchas cosas, ahora, aunque me río por cosas de niños y como chocolate a mas no poder y veo películas de Disney soy muy diferente. No sabría explicar a que nivel. Lo que puedo decir es que la magia volvió a estar en mi universo y aunque dudé de ella, aprendí a verla con otros ojos.

La idea de los tres deseos me hizo pensar cuáles serían mis deseos? Ahora. Cuando era pequeño quería tener poderes y dinero, volar y ser famoso. Ahora tal vez esos sueños no han cambiado mucho, han madurado y tienen otros matices. Debe ser que la magia me devuelve a la niñez.

Lo que se es que me encanto ver Aladin ayer y volver a sentir que la magia estaba presente.