Tengo cositas por decir...

Primero que todo debo excusarme, y nadie me lo dijo, solo lo hago por que me nace, este espacio no es de tristeza ni de compasión ha quedado asi por mis últimos posts en los que he sido tan variable como una accion codiciada. Pero pues creo que soy humano y tengo derecho a cagarla, yo quiero que quien lo lea vea a alguien berraco q lucha, eso es todo. No se si la muerte me llegue ahora o luego solo se q estoy vivo y que asi soy yo. Perdón.
Ahora después de tantas preguntas decidi llegar a conclusiones
Yo soy asi y no creo que Dios me juzgue por lo q hizo y no creo q me lo cambie a las berracas
Conocí otro ángel que es Yenni mi enfermera
Quiero mucho a mi familia y se que por lo menos con ellos la hice
No tengo miedo
No entiendo por que Dios me quiere asi pero esta bien lo acepto
Creo que soy especial cada día me convenzo mas
De pronto no naci para protagonista de novela ni para modelo
Nada depende de mi mal creia yo eso
Entre mas me resista es mas difícil
Asi las odie las sudaderas son practicas voy a ver si creo una linea dignidad o algo asi sudaderas de alta moda
Iba a cerrar el blog por pena y se me reinicio el compu, lo tomare como una señal.
No es resignación
No es soberbia
Estoy llegando a muchas conclusiones no quiero un final pero si me toca ni modos

Dejar de pensar

Pues tantos cuestionamientos y tantas cosas ya no sirven de nada, aquí estoy asi estoy y no puedo hacer nada. Solo vivir y ya la pregunta es si no querías alguien tan cuestionador ¿para q me creaste?

Realmente no te entiendo siempre he estado de tu mano, y siento q esta vez tu te me sueltas como con fastidio. Yo no puedo verte sentirte ni nada ahora y no se si es mi culpa pero ahí estoy, ¿Tan poca cosa soy para ti?

¿No merezco mas? ¿ ni la muerte es una opción para mi? Dime algo no te entiendo, ¿por qué y para que me tienes asi? ¿te divierte?
por reflexiones tan terribles trengo que dejar de pensar tanto

Ser feliz de nuevo

Desde que la doctora Veronique, mi oftalmologa, me dijo que las defensas van muy ligadas al estado de animo pues me quede pensando en mi actitud y pese a uno que otro desliz, yo no soy asi.

Tampoco soy un alegre empedernido, soy de animo normal tirando a la alegría. Y últimamente he coincido la tristeza. Y no me gustó, es decir, ser triste no es quien yo soy, y ayer me entro un golpe de orgullo viendo una peli.

No pretendo ser un alegre enfermizo, conozco mi situación, no voy a decir que siendo feliz voy a solucionar todo, pero no implica ilusión si pasa “lo peor” seré feliz y ya.
Hay momentos que no puedo ser feliz como con los incidentes que he tenido con el baño o comiendo entre otros, pero lo intentare tomar con calma. No es fácil créanme, pero trataré.

Si alguien entendiera lo que ocurre en mi cabeza

No es facil pero lo intemtare, en este momento siento que ya hice lo que debia, que he logrado tocar un poquito la vida de otros, la he hecho mas llevable o mas insoportable, no se, los toque y ese era mi objetivo. Me he convertido en lo que quieria y soy quien quiero. Anque me gustaría bailar mas y reirme mas duro.

Quiero que mi hermano sea feliz, que mi hermana no sea rebelde y sea feliz y que mis pas vivan en el campo con una vaquita con campana en el cuello, q mi familia y mis amigos sean felices, pero nada de eso depende de mi, yo no puedo hacerlos felices solo puedo hacerlos reir.

Es complicado pero ya no espero nada para mi, no es que espere que nada pase conmigo, pero sea “bueno” o “malo” me da la misma. Ya como que ando curtido o insensible no se y me excuso si mis post no son tan cargados de energía positiva como antes es que ya no me sale tan natural.

Yo se que existen mil alternativas el vegetarianismo, los enemas de café, y no busco quitarles credibilidad sin siquiera probarlos pero es que no me quiero ilusionar. No quiero buscar mas motivos para seguir vivo de una ilusión.

Creo que mi familia y mis amigos son suficiente motivo.

Ya me acostumbre a que no es lo que yo quiera sino lo que me toque, y en este momento que tengo tanta expectativa que realmente no entiendo que pasa que nadie me da respuesta de nada. No quiero pensar solo vivir como pueda y ya

Como dije no es facil, pero bueno.

No espero nada para mi solo para los demás, eso es todo y asi estoy en este momento. No entiendo los silencios de Dios y quiero creer q soy como un águila que lo perderé todo para renacer unos años mas.

A Dios quiero dedicarle una canción ,sustituir el baby por god.

No esperar NADA de Dios

Me ha costado mucho escribir esta entrada y mas por el fuerte vinculo q tengo con mi fe y mi religión pero debo hacerlo, dejar de creer en el Dios que nos enseñaron, al que se le resa y ya, soluciona todo.

Tengo que desprenderme del Dios que enseña sobre compasión, tengo que despenderme de la idea mágica de Dios, tengo que entender que tampoco soy una burla de Dios, ni una forma de reírse de la gente.

Tengo que replantearme al Dios que me enseñaron, el que ayudaba a la gente el que curaba enfermos,

Es duro ver que en lo que creía no existe, es decir, yo no dejo de creer, pero esta frente a mi un nuevo Dios que es muy diferente al que yo conocía, No se si lo que tengo es una forma madura de ver a Dios o un producto de mi situación. Lo único que puedo decir es que me dejó solo, no me habla, todo son mensajes cifrados que no entiendo y aunque cualquier sacerdote puede contarme historias sobre como es de sabio Dios yo me quedo con la mia, y es que no debo esperar nada de Dios.

Repito, no he dejado de creer y no voy a hablar mal de El, es solo que el impacto ha sido duro, y no dejar de afectarme deje de ir a la iglesia porque estoy jodido pero creo que se me ha ido y volveré, a ver si se esconde allá.

Si alguien lo ha visto es grande y de pelo blanco como desordenado , barba, según Miguel Ángel en La creación de Adán y responde a varios nombres ,Jehová, Alá, chucho, papá bueno si lo ven díganle que tiene un hijo que se siente como abandonado.