Yo ni muy fan de Gloria Stefan, ni del contenido medio religioso que tiene esta canción, pero es bonita y tiene un buen mensaje que aplica también para este momento de mi vida.
Difícil trabajo el que me pone la vida, ¿es fácil ser feliz con quien eres, cuando estas con limitaciones? Pues aunque mis limitaciones no son la graaaan cosa, son cosas que me incomodan y se que luego se solucionarán. Lo que pasa es que no me dejan sentirme completo, o más bien siento que no me dejan funcionar a mi 100%.
¿Funcionar al 100%? Ese es el gran problema de éste momento y es añorar ser quien yo era, por lo menos físicamente hablando, y no me refiero al físico sino a la forma en que mi cuerpo respondía hace un año. En cuanto a mi madurez y aprendizaje, el Diego de ahora no lo cambio por nada, pero si me gustaría volver a recuperar mi libertad para caminar sin depender de un bastón o poder correr.
Pero, todavía no puedo, por mas bien que me sienta ahora, todavía tengo “asuntos” por solucionar que me tomarán tiempo y lo mas complicado, paciencia, palabra que ya tengo tatuada en la parte interna de los parpados… a veces me cuestiono que en este tipo de procesos las palabras paciencia y resignación son como sinónimos…. Bueno ese es otro tema …
Volviendo al tema, ser feliz con quien soy ahora me cuesta porque aún hay ciertos aspectos que me hacen la vida incomoda, e irónicamente el cáncer no tiene que ver con esa incomodidad, es una droga la que me jode.
Pero tampoco me puedo matar mi cabeza pensando en cómo era o cómo seré luego de todo esto, porque en este momento son dos escenarios que están lejos de mi, mi realidad es otra y debo ser feliz con lo que soy hoy así me cueste, esto me hará avanzar a lo que seré mañana y me hará parecido a quien fui.
¿Cómo soy feliz entonces con quien soy si no me siento completo? Recurriendo al ser feliz con el día a día a no pensar mucho ni en el futuro ni en el pasado, tener metas y retos diarios o semanales. Cuesta decir soy feliz y no poder sonreír para poder expresarlo. Pero ahí es cuando debo pensar que los “fracasos” de ahora serán las felicidades de mañana cuando pueda hacer las cosas que hoy no puedo.
Como lo anunciamos en un comunicado anterior le dimos al señor Tumor De Cabeza un mes para desalojar la propiedad. En efecto el señor De Cabeza cumplió se fue pero ha dejado algunas cosas abandonadas en el apartamento, mucho desorden y los daños estructurales que mencionamos en el anterior comunicado se han ido solucionando poco a poco, recuperamos parte de la fachada, las instalaciones de doña ciática se han recuperado y poco a poco nuestro edificio vuelve a tener la paz de antes.
No podemos dejar de agradecer a la empresa de mudanzas de doña Kimi Otera Pia quien se ha encargado de realizar el traslado de las cosas que dejo el señor De Cabeza.
La junta y el vecindario están muy felices de ver que nos pudimos deshacer de este personaje, aún estamos atados a que este inadaptado vuelva a hacer de las suyas, pero sabemos que con fe no será así… pronto el apartamento será libre de nuevo y podremos ser los de antes.
Aún quedan cosas por solucionar y el camino es largo, pero es un gran inicio saber que recuperamos la fe. Que como comunidad logramos unirnos y luchar por una causa.
La historia no ha acabado…. Se vienen momentos importantes, pero ganamos una batalla de la guerra. Seguiremos con doña Kimi Otera Pia en la recuperación y con mucha fe q todo seguirá como va.
Gracias a todos por su ayuda y soporte y les seguiremos contando los avances.
Santísima del Carmen!!!!, ocurrió este fin de semana y fue increíblemente raro. Pasó así, me puse a hacer un trabajito que tenía en mente y era ver mi historia en fotos, es decir, tomé fotos desde antes de noviembre del año pasado hasta ahora y las organicé por fecha, se ve el cambio muy fuerte.
Pero mientras las veía me di cuenta que se me había olvidado cómo era mi cara, ha pasado por tantos cambios junto con el pelo, que no reconocí a la persona que era, o mas bien como me veía… estoy seguro que igual si me sentara con el Diego de agosto del año pasado…también sería alguien diferente para mi, igual pasará en un año, cuando ya esto sea una historia para contar, el “Diego del futuro” pensará muy diferente al de ahora.
El caso es que fue chocante recordar cómo me veía antes jajajajajj no por feo porque me di cuenta que no lo soy, tampoco el mas bonito, pero reconocer la forma de mi cara mi nariz mis gestos mi forma de sonreír…. Todo, y ver lo que soy ahora producto de los corticoides y la parálisis.
En este momento no me afecta, sé que es algo de momento producto de algunos factores que han influido en mi proceso de lucha y recuperación contra mi enfermedad. Hace unas semanas ver el antes y el después me habría sumido en un gran depresión.
Esto me hace pensar, ¿cuántas veces nos olvidamos de lo que somos y nos dejamos llevar por momentos, situaciones o problemas tontos que nos hacen olvidar quienes somos y de lo que estamos hechos?
Peor aún ¿Por que nos olvidamos de nosotros y a veces ni recordamos lo grandiosos que somos?
El propósito es crecer cada día mas y agregarle mas ingredientes a nuestro crecimiento, no adoptar nuevos y desechar los otros, esos, ,os viejos, nos hacen lo que somos.
Olvidar mi cara y darme cuenta cómo era, y cómo es ahora me dio duro y me dio fuerza, yo soy ese Diego de hace un año, no el cachetón de cara paralizada y acné que muestra el espejo y las fotos ahora. Dentro de mi hay alguien que por las circunstancia no se puede ver, pero ahí está, el que no ningunean, el que ha aguantado tanto… esa cara con esa bonita sonrisa de 5 años de ortodoncia, no me puedo olvidar que él existe y que ahí está.
Mentalmente he madurado y he aprendido en 9 meses mas de lo que he aprendido en los últimos 5 años, pero físicamente no puedo dejarme “comer” por lo que el espejo refleja, si lo hago, me derrumbo.
Muchas veces el que tiene el problema y los prejuicios es uno mismo. Me he encontrado en varias ocasiones dando explicaciones sobre mi estado de salud y justificando mis complicaciones sin que me las pidan.
Yo me encargo de armar drama donde no lo hay, estoy seguro, o mas bien lo he comprobado, que si me relajo respecto a mis complicaciones, la gente no pregunta ni yo me incomodo, solo apelamos a las deducciones y ya.
No digo que sea una conclusión a la que haya llegado fácilmente, me ha costado mas de dos meses aceptar el estado de mi cara y ya se va resolviendo poco a poco.
El punto es que si uno acepta las cosas como son y no lucha contra ellas son mas fáciles de asimilar. En este punto he aprendido tantas cosas que si las hubiera sabido hace unos meses, todo sería tan diferente, pero igual sobre la marcha las aprendí y se han convertido en enseñanzas que difícilmente olvidaré, porque me han hecho llorar y reír y pasar por todo tipo de emociones que nunca pensé vivir.
Si hubiera sido por mi no habría escogido nunca pasar por esto para aprender, pero la vida es así, a veces aunque no nos guste, nos toca, no hay opción. Si peleamos contra lo que es, sufrimos y es peor. Con la prevención es igual, si me resisto a aceptar mi estado y busco justificarlo, es más notorio y más incomodo para mi, no para los demás. Muchas veces, sin quererlo, nosotros somos los causantes de nuestros peores sufrimientos.
Todos tenemos derecho a tener héroes, gente que nos inspira a seguir, no los conocemos, pero hacen parte de nuestra vida, de esos ideales de superación y fuerza que alimentan nuestras ganas de seguir adelante. Ésta es la mía desde antes que ella tuviera cáncer y yo también...
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A veces...cuando me escucho hablar....me quiero Matar..! No quiero
imaginarme las cosas que dire y no me escucho, por consiguiente no me
entero!! Problemas...
CARTA PARA KALINA
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Hola mi hermana en Cristo, que el Señor la bendiga en gran manera, que la
colme de su fortaleza y misericordia.Mi hermana, conozco el camino que hoy
tran...
