Pues no me voy a esconder

Esta semana me lo he repetido insistentemente, es complicado pero, por lo menos yo, me siento mal de que me vean mal y me escondo de las visitas y demás.

Pero NO, no es mi culpa estar así, puede que sea una bobada para los demás pero es que la enfermedad lo ataca en todos los flancos posibles. Y si lo vemos de esta forma este era un flanco que no había atacado con fuerza aún en mi. Pero lo hizo.

A veces siento que no es justo darle la cara a nadie, que no puedo. Pero quienes realmente me quieren me han demostrado que eso no importa, aunque esté en la inmunda así sean 5 minutos que me vean es suficiente para darme ánimos. Y así como lo dije antes no es mi culpa, es un momento que se presenta.

Hace unas semanas mi amiga Rachel me invito a una fiesta, luego de una semana dije no , pero luego pensé, ¿cuándo volveremos a estar juntos y elegantes luego? Y para esperarme al matrimonio de alguno como que no

Entonces llame a Linis y le dije vamos recíbanme con tio sebas y cárguenme como a un borracho hasta una silla y allá me quedo toda la noche. Así fue me puse mi corbata, como dato curioso me apunto la camisa que antes no me apuntaba por la hinchazón, y mi vestido, mis zapatos casi nuevos y fui. La pasé increíble aunque me hubiera gustado bailar con Linis.

Al llegar me recibieron Sebas y Linis , saludé a Rachel y luego llego Dianas. Ya somos grandes y me encanta ver esas diferencias que nos hacen únicos, las mismas que a los 14 años nos hicieron amigos. Solo que ahora son mas evidentes.

Comimos y brindamos, fue una muy buena noche, y me demostró que no debo esconderme del mundo,. No es mi culpa estar como estoy y si lo fuera, no tengo que arrumarme y esconderme.

Consciente de otra realidad

Estoy en la sala de quimioterapia, en otra área diferente a la que normalmente voy, jejeje llegue tarde y casi no consigo silla, lo que me hizo pensar que usualmente somos ajenos a nuestra realidad.

Es decir aunque ya llevo mas de un año en estas, aun hay cosas de las que no soy conciente, hay diferentes historias igualmente heroicas como la mía.

Somos como el activista que enceguecido hace lo que cree bien para su comunidad y no se da cuenta que entorno suyo existen otras vidas y realidades diferentes a la suya y a la de los que lo rodean, que también hacen lo que pueden para salir adelante y lograr cambios. ( no se me ocurrió un mejor ejemplo oops.)

Yo dije hoy me pinto el pelo, porque pueda que sea la ultima vez que lo haga, y me visto bien para ir a quimio. No es que sea un evento para mi ni pretendo convertirlo en un desfile de modas, estaría en el momento y en el lugar equivocado si lo pretendo, pero yo lo asumo así. Como dice la canción de Melody “antes muerta que sencilla” y ese es mi punto de vista.

No podemos dejar que la vida nos viva, como llevo repitiéndolo a nosotros nadie nos ningunea por mas en la inmunda que estemos.

Mi ejemplo es la ropa, yo casi ni me puedo vestir, pero traigo mi mejor pantalón y una camiseta roja viva. Al igual que muchos que veo aquí que están bien arreglados, como diciéndole a la vida. Si y qué?

Hay otros que como que ni le preguntan nada a la vida, ya dejaron que la enfermedad se llevara parte de sus ganas de vivir.

Hay otros con unas sonrisas muy lindas que provoca contagiarse. La mayoría son personas mayores, que no se si es que no ven que la vida tiene un chance mas para ellos. Que la vida está llena de posibilidades, aún para vivir desde la enfermedad.

No quiero enfrascarme en la discusión de “tu no sabes cómo es mi vida” creo que a estas alturas no importa cual sea nuestra historia creo que al final no importa el destino sino el camino.

El caso es que con mis ojos veo otra realidad que me era ajena, y me llena de ganas de seguir adelante, no voy a explicar los motivos, pero me sacude y me dice…oye no.

Llenándome de motivos

Tengo dos temas por contar, ambos son igualmente importantes por tanto como en matemáticas el orden de los productos no altera el resultado.

Bueno pues resulta que ayer vinieron tres de mis amigos a visitarme, con ellos soy amigo como desde 8vo. Grado, ósea que podemos decir que nos conocemos muy bien. Ellos son Jorge, Oxcar y Diego, y hablamos de todo, cada uno es diferente, ósea que tenemos diferentes puntos de vista frente a la vida, pero nos une algo mas fuerte. Me faltaron el otro Oscar , C-arlos y Luis y habríamos estado completos, pero creo que con verlos a ellos tres estuvo suficiente.

Muchas veces he recurrido a mi familia como motivo para seguir vivo y lo son, lo que pasa es que ayer en medio de la misión de rescate que ellos hicieron para mi, el vivir se hizo un motivo.

Mis amigas y el resto de amigos que no se ponga celosos, es que ayer al hablar tanto entendí que haber vivido tanto y poder compartirlo es un motivo suficiente para intentarlo , otra vez. El tener tantas cosas por decir , no solo sobre la vida, se convirtió en mi nuevo motivo para levantarme de ese bajonazo emocional que tuve.

Por otro lado…tengo seguidores no lo puedo creer¡¡¡ claro que es algo que se hace rato por Anita, el Joker, Carlos Mateo, Iiris , Derly, Azariel Mi familia, entre otros (porque si los nombro uno a uno no termino). Lo que pasa es que hace unos días en acupuntura, alguien me quiso conocer y hace unos días alguien me agregó al Facebook y me dijo que era un admirador mío y de mi forma de escribir y que casualmente me había encontrado.

Aparte de los comentarios que día a día me dejan en los posts.

Que bonita forma de darme cuenta que queda aún mucho por vivir y contar.

Por el momento me quedo con eso para seguir luchando, insisto no es q lo anterior no fuera suficienteo que mi familia no lo sea, solo que estas cosas me han estrujado, me han cacheteado y me han hecho estar de nuevo en la sintonía de Juan y Sofía, ese “no-importa-qué”, que a veces se me pierde.

debo dar gracias a todos por haberme sacado de se agujero emocional en el que estaba ... Gracias y disculpenme por no nombrarlos a todos se que son muchos mas.

Estoy cansado de perder y ceder

Descargas 1.0

Esto es algo que necesito hacer, patear la lonchera, quejarme, desahogarme. Si alguien no está de acuerdo dígame. Y si son sensibles a este tipo de cosas no sigan.

Hoy estoy haciendo un recuento de lo que he perdido por culpa de la enfermedad y me doy cuenta que estoy vivo a cuenta de qué.
Cansado de ceder y ceder, a cuento de qué de estar vivo? Esto es vida? Yo no estoy postrado en una cama pero casi, no he perdido la capacidad de hablar pero casi, no he perdido la capacidad de pensar pero casi ni lo hago. Yo se que hay gente que está peor
Y qué, yo estoy mal y soy conciente de todo lo que he perdido.
Acaso me voy a ganar a lotería después de esto?, me van a regalar un par de alas?? Me convertiré en un ceniciento?

Primero cedí mi estabilidad y renuncié a mi vida normal, luego renuncié a mi cara, a mi
Independencia, a veces a mi dignidad (cuando se me escurren las babas), a mi capacidad de sonreír, de llorar… no quiero no quiero.

Que alguien me explique cual es el motivo por el cual me levanto cada mañana, al principio pensé que era una culpa que pagaba, luego pensé que era una nueva forma de vivir y enseñar, ahora simplemente no lo entiendo.

Será que me tendré que tragar mis palabras cuando me sane?? Será que seré un mártir?? O simplemente un luchador que se canso de tanta batalla sin sentido?

Que alguien me explique.

No entiendo nada, a la gente buena le pasan cosas buenas, yo soy una persona buena, esto es bueno? Creo que llevo mas de un año viendo el lado positivo a todo, ahora no puedo. Trato y trato y no lo logro, ya nada se ni si quiero estar bien o mal.

Tomé una decisión

Luego de confundirme tanto y de hablar con unos amigos. Luego de ir a la casa de mi tía y caerme en cuanta habitación entré. Luego de sentir algo mas que miedo. Tome una decisión estupida y obvia.

Voy a vivir cada momento que esté vivo. Y ya. Ahora estoy bien en una semana no se y en mes tampoco pero ahora estoy vivo y un poco bien.

Le estoy echando mano a mis pensamientos positivos y a esas cosas que no me dejan despegarme de aquí.

Como diría Fangoria estoy en plan travesti radical y cómo es eso, “le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza”

Sea un día, dos, un mes o lo que sea que Dios tenga planeado para mi lo viviré pero a MI estilo. He dicho.

Hoy no siento nada

Siendo consiente del deterioro que he vivido en la última semana , y esperando resultados de mis exámenes , con los peores pronósticos, creo que estoy listo para escribir el cuarto capitulo de esta historia, otra vez la desilusión toca a mi puerta y ya me acostumbré a hacerme el fuerte ante todo.

Ya no siento nada, planeaba volver a mi vida e ignorarlo pero no me deja en paz. Ese inquilino esta ganando la lucha, yo ya he dado todo de mi ya no se que mas deba hacer.

Al inquilino le gusta dar sustos pero esta vez como que es en serio, ya no tengo ganas de pelearle, que haga lo q se le de la gana. Aunque hay varias cosas que me gustaría hacer y vivir no siento nada, ni ganas de luchar por conseguirlo.

No tengo ganas de mejorarme ni de empeorarme quiero que pasen los días y ya, insisto ya no se cómo pedirle el milagro a Dios, sigo creyendo en Él pero sus planes al parecer son diferentes y no hay discusión que lo haga cambiar de posición.

Yo solo puedo resignarme y esperar lo que él quiera, no se si quiero que este sea un susto mas porque ya estoy cansado.

Solo tengo que decir gracias a los que me han dado mensajes de motivación. Ya he hecho lo posible que él haga lo imposible, si quiere, pero que no me haga sufrir. Yo no soy tan fuerte

No siento nada, a veces mi da un poco de rabia, de qué me sirvió ser tan correcto y tratar de ser tan buena persona?? Ahora no lo entiendo. Solo quiero dormir todo el día y llenarme de las cosas que me gustan.

Yo no merezco un sueño revelador? Una aparición que me aclare todo? Lo que llamábamos en mi clase de mercadeo servicio al cliente, creemos en ti y eso es todo?, no se la sabiduría divina no va conmigo. A mi que me digan las cosas de frente.

No se sentirme vacío no me gusta, pero tampoco quiero tener miedo.

A veces siento que mis emociones le ganan a mi razón

A veces siento que mis emociones le ganan a mi razón, esos días pienso q me da rabia estar como estoy, esos días pienso que no es justo tener que ganarse facultades que otros tienen y malgastan. Esos días pienso que hay gente que intenta matarse mientras otros intentamos vivir, esos días pienso qué sería mi vida si nada de esto hubiera pasado, esos días pienso si no habría sido mejor morir y ahorrarme tanto padecimiento.

A veces mis sueños renacen de entre las cenizas, me hacen querer ser alguien normal, me hacen apreciar lo que antes podía hacer y ahora no.

A veces mis lagrimas me recuerdan esas cosas que antes hacía a diario y ahora difícilmente logro.

A veces no me resigno a haber perdido lo que perdí, entiendo por qué tenía tanto afán y me gustaría no tener que vivir esto. A veces ya no se cómo mas pedirle el milagro a Dios, creo que él se ríe de mi escondido detrás de alguna espesa nube.
A veces dejo de ser yo y dejo que mi ánimo y buena vibra se tomen un descanso. A veces no estoy de acuerdo con tanto sufrimiento en mi familia. A veces le pregunto a Dios ¿por qué mi felicidad no puede ser completa? ¿Nadie puede ser feliz y tranquilo?. Antes tal vez o sufría por mi salud sino por otras cosas.

Quiero esta vez decirle a Dios o a la vida, ¡¡¡déjenme en paz un ratito!!!, ya estoy mejor pero no estoy bien completamente. A veces pienso en mi abuelita, le pido que me de paciencia y me pregunto cómo hizo ella para soportar?

Es otro de esos días grises en los que tengo muchas preguntas y ni una sola respuesta.

Lo que todos me dicen, paciencia, pero es que ya no se qué estoy esperando.

Me voy a dedicar una canción

Y por mas raro y bizarro que sea esto creo que me lo merezco, me lo he ganado. Y es que siempre esperamos que alguien mas lo haga. Y por qué no nosotros mismos? “enamorarnos” de nosotros mismos y darnos regalos. Esta canción siento que me la merezco luego de algo mas de un año de batalla.

Como un libro
Que no sabes el final
Y te asusta lo que lees
Así la vida es.

Cuando naces
Ya te expones al dolor
Y de a poco y con valor
Logras crecer.

[Chorus]
Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu .

Son muy pocos
Que se arriesgan por amor
Pero tu tienes la fe
Y eso lo es todo .

No decaigas
Que vivir es aprender
Y no hay nada que temer
Si crees en ti .

Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu .

Solo Dios
Sabe ¿donde y cuando ?
La vida nos dirá
Lo has echo bien
Solo con un sueño todo
Sabrás ¿cómo vencer?.

Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu

Si yo no hubiera sido quien soy

En estos días he pensado muchas cosas ya que tengo un poco de tiempo libre. Entre esas está, ¿que habría sido de mi si no fuera lo que soy?. Debo empezar por mis alternativas, cuando salí del colegio quería estudiar, canto lírico y Artes visuales.
Si me hubiera dedicado a alguna de las dos estaría un poco demente, por un lado el canto lírico habría sido terrible porque perdí la voz, y la coordinación en mis movimientos, interpretar un personaje habría sido un desafío tendría que interpretar a alguien diseñado para mi.

Por otro lado están las artes visuales, y como perdí la coordinación pues nada, no creo que haya logrado mucho tal vez habría creado una nueva forma de hacer arte, el unimanismo o algo así.

Ahora me puedo dar cuenta por qué la vida me trajo hasta aquí. Y no es que crea que mi vida fue escrita para llegar a este preciso momento. Solo que todo tiene sentido ahora, por qué mis amigos son mis amigos, por que escogí mi carrera profesional, por qué trabajo donde trabajo.

Todo ahora tiene lógica y si hubiera tomado otros rumbos mis sufrimientos serían diferentes. Pero no es así, afortunadamente he logrado formar una vida y obtener logros de los que me siento orgulloso.

Hasta la gente que he conocido en diferentes momentos de mi vida y con los que, por cosas del destino, he dejado de hablar, se han convertido en personajes, en personas que me han dejado enseñanzas y aprendizajes importantes en mi vida.

Si yo no fuera quien soy sería diferente mi vida.

Que tal hubiera sucumbido ante profesiones como la actuación o el baile. Que hubiera sido un sindicalista o un locutor, que la mecánica o la construcción fueran mi pasión. Extraño tomar fotos y cantar, pero ambos fueron hobbies que debí sacrificar.
Gracias a la vida soy quien soy y así estoy muy feliz, hay cosas que me habría gustado ser o hacer, pero para eso tengo la vida, para vivir esas cosas así sea en cortos momentos.