Tengo cositas por decir...

Primero que todo debo excusarme, y nadie me lo dijo, solo lo hago por que me nace, este espacio no es de tristeza ni de compasión ha quedado asi por mis últimos posts en los que he sido tan variable como una accion codiciada. Pero pues creo que soy humano y tengo derecho a cagarla, yo quiero que quien lo lea vea a alguien berraco q lucha, eso es todo. No se si la muerte me llegue ahora o luego solo se q estoy vivo y que asi soy yo. Perdón.
Ahora después de tantas preguntas decidi llegar a conclusiones
Yo soy asi y no creo que Dios me juzgue por lo q hizo y no creo q me lo cambie a las berracas
Conocí otro ángel que es Yenni mi enfermera
Quiero mucho a mi familia y se que por lo menos con ellos la hice
No tengo miedo
No entiendo por que Dios me quiere asi pero esta bien lo acepto
Creo que soy especial cada día me convenzo mas
De pronto no naci para protagonista de novela ni para modelo
Nada depende de mi mal creia yo eso
Entre mas me resista es mas difícil
Asi las odie las sudaderas son practicas voy a ver si creo una linea dignidad o algo asi sudaderas de alta moda
Iba a cerrar el blog por pena y se me reinicio el compu, lo tomare como una señal.
No es resignación
No es soberbia
Estoy llegando a muchas conclusiones no quiero un final pero si me toca ni modos

Dejar de pensar

Pues tantos cuestionamientos y tantas cosas ya no sirven de nada, aquí estoy asi estoy y no puedo hacer nada. Solo vivir y ya la pregunta es si no querías alguien tan cuestionador ¿para q me creaste?

Realmente no te entiendo siempre he estado de tu mano, y siento q esta vez tu te me sueltas como con fastidio. Yo no puedo verte sentirte ni nada ahora y no se si es mi culpa pero ahí estoy, ¿Tan poca cosa soy para ti?

¿No merezco mas? ¿ ni la muerte es una opción para mi? Dime algo no te entiendo, ¿por qué y para que me tienes asi? ¿te divierte?
por reflexiones tan terribles trengo que dejar de pensar tanto

Ser feliz de nuevo

Desde que la doctora Veronique, mi oftalmologa, me dijo que las defensas van muy ligadas al estado de animo pues me quede pensando en mi actitud y pese a uno que otro desliz, yo no soy asi.

Tampoco soy un alegre empedernido, soy de animo normal tirando a la alegría. Y últimamente he coincido la tristeza. Y no me gustó, es decir, ser triste no es quien yo soy, y ayer me entro un golpe de orgullo viendo una peli.

No pretendo ser un alegre enfermizo, conozco mi situación, no voy a decir que siendo feliz voy a solucionar todo, pero no implica ilusión si pasa “lo peor” seré feliz y ya.
Hay momentos que no puedo ser feliz como con los incidentes que he tenido con el baño o comiendo entre otros, pero lo intentare tomar con calma. No es fácil créanme, pero trataré.

Si alguien entendiera lo que ocurre en mi cabeza

No es facil pero lo intemtare, en este momento siento que ya hice lo que debia, que he logrado tocar un poquito la vida de otros, la he hecho mas llevable o mas insoportable, no se, los toque y ese era mi objetivo. Me he convertido en lo que quieria y soy quien quiero. Anque me gustaría bailar mas y reirme mas duro.

Quiero que mi hermano sea feliz, que mi hermana no sea rebelde y sea feliz y que mis pas vivan en el campo con una vaquita con campana en el cuello, q mi familia y mis amigos sean felices, pero nada de eso depende de mi, yo no puedo hacerlos felices solo puedo hacerlos reir.

Es complicado pero ya no espero nada para mi, no es que espere que nada pase conmigo, pero sea “bueno” o “malo” me da la misma. Ya como que ando curtido o insensible no se y me excuso si mis post no son tan cargados de energía positiva como antes es que ya no me sale tan natural.

Yo se que existen mil alternativas el vegetarianismo, los enemas de café, y no busco quitarles credibilidad sin siquiera probarlos pero es que no me quiero ilusionar. No quiero buscar mas motivos para seguir vivo de una ilusión.

Creo que mi familia y mis amigos son suficiente motivo.

Ya me acostumbre a que no es lo que yo quiera sino lo que me toque, y en este momento que tengo tanta expectativa que realmente no entiendo que pasa que nadie me da respuesta de nada. No quiero pensar solo vivir como pueda y ya

Como dije no es facil, pero bueno.

No espero nada para mi solo para los demás, eso es todo y asi estoy en este momento. No entiendo los silencios de Dios y quiero creer q soy como un águila que lo perderé todo para renacer unos años mas.

A Dios quiero dedicarle una canción ,sustituir el baby por god.

No esperar NADA de Dios

Me ha costado mucho escribir esta entrada y mas por el fuerte vinculo q tengo con mi fe y mi religión pero debo hacerlo, dejar de creer en el Dios que nos enseñaron, al que se le resa y ya, soluciona todo.

Tengo que desprenderme del Dios que enseña sobre compasión, tengo que despenderme de la idea mágica de Dios, tengo que entender que tampoco soy una burla de Dios, ni una forma de reírse de la gente.

Tengo que replantearme al Dios que me enseñaron, el que ayudaba a la gente el que curaba enfermos,

Es duro ver que en lo que creía no existe, es decir, yo no dejo de creer, pero esta frente a mi un nuevo Dios que es muy diferente al que yo conocía, No se si lo que tengo es una forma madura de ver a Dios o un producto de mi situación. Lo único que puedo decir es que me dejó solo, no me habla, todo son mensajes cifrados que no entiendo y aunque cualquier sacerdote puede contarme historias sobre como es de sabio Dios yo me quedo con la mia, y es que no debo esperar nada de Dios.

Repito, no he dejado de creer y no voy a hablar mal de El, es solo que el impacto ha sido duro, y no dejar de afectarme deje de ir a la iglesia porque estoy jodido pero creo que se me ha ido y volveré, a ver si se esconde allá.

Si alguien lo ha visto es grande y de pelo blanco como desordenado , barba, según Miguel Ángel en La creación de Adán y responde a varios nombres ,Jehová, Alá, chucho, papá bueno si lo ven díganle que tiene un hijo que se siente como abandonado.

Carta a un amigo

Hola….

Pues bueno no se bien por donde empezar si lo malo es mas que lo bueno. Pero no superior.

Hace unas semanas tengo problemas de equilibrio, casi no me muevo ni en mi casa ósea que todo el día me la paso acostado, tengo problemas para comer o de deglución que llaman, y se me dificulta aun mas hablar.

Tengo problemas con Dios aunque yo se que no y me mantengo firme en mis creencias y ahora mas que nunca, siento que se olvido de mi, yo se que el tiene su plan y eso pero me cuesta entenderlo, tiene un lenguaje muy cifrado. Yo se que en su gran sabiduría esto pasa por algo o para algo mas bien, pero me cuesta entenderlo.

No se me dan ganas de llorar cuando no puedo comer o cuando escribo con un esfero, cuando tengo que caminar y difícilmente puedo. Pero no se mi cuerpo como que se resiste a llorar y termino riéndome eso me raya pero bueno poco a poco voy conviviendo con mis males para que no se vuelvan una pesadilla. Como diría Ángela Carrasco “es luchar contra nadie en la batalla”

Por otro lado soy un maestro volteando las cosas, al verme tan derrotado debo elogiar a mi familia y eso es algo que yo tengo y por desgracia pocos tienen, tienen el toque perfecto de humor y fuerza que me hace levantarme cada día sin hablar del amor que me dan a diario. Pues pueda que la salud me falte pero tengo todo el amor que quiero de toda mi familia y de mis amigos… no completemos el trio el dinero…el necesario…

No nos desviemos, quisiera hablarte que estoy muy bien y recuperándome pero por desgracia no es así. Ahora he logrado tranquilizarme, y cada vez confirmo mas lo que desde el principio me he repetido: nada tiene que ver mis células con mis actos. Esa es una discusión que tengo a diario con Dios,¿hice algo mal? Y es que en esta cultura católica u occidental, no se, todo son culpas y cosas que tenemos que pagar. Nos crían creyendo eso y cuando pasan cosas como esta nos estrellamos.

Es una discusión filosófica complicada a la que la verdad no le presto mucho atención ahora. Antes si me mataba pensando por qué, para qué, ya solo entiendo que mis células les dio la rebeldía adolescente que a mi no me dio. Lo que me preocupa ahora es que esas células sean tan persistentes como yo, por no decir que tercas e intensas.

Bueno me estoy extendiendo, pero siento que hace rato no hablaba contigo, como que lo malo me hizo aislarme un tiempo de mi.

Lo que te digo que es superior es el amor que me demuestran a diario, mis hermanos, mis tios mis primos y mis amigos. Tal vez eso me mantiene en pie y la verdad no sé por que sigo vivo, pero por algo será. Mi misión no ha terminado creo.

Quisiera decirte que estoy viviendo en la playa, que mis problemas son qué pescado comeré a diario, que me pica mucho la arena. Pero no es asi, esta es mi realidad y debo aceptarla así no me guste.
Lo único que espero es que esto pase y sea mi ultima prueba difícil en la vida, no quiero volver a lidiar con estos problemas en lo que me quede de existencia, aunque somos amigos con la tristeza, es mi único amigo con el que no quiero tener una relación permanente.

También, debo contarte que aprendí a vivir sin ilusión, y aunque suene terrible creo que ha sido mi mejor decisión últimamente, hacer lo que debo hacer sin esperar nada a cambio. No creer que me voy a sanar o me voy a morir solo hacer lo que debo, claro que como dice Gerge Harrisin “mientras hay vida hay esperanza” tampoco me he convertido en un desalmado personaje, yo en el fondo espero que todo se solucione, pero no hago mucho alboroto al respecto como antes.

Bueno eso es un poco de lo que siento ahora, lamento no haberte escrito antes pero estaba cometiendo un error, compadeciéndome de mi y no.

De ti he sabido poco en los últimos días, cómo va todo? Cómo van tus sueños? Tus metas? La verdad es que tuve un período donde me olvide de todo y de todos hasta de ti, lo siento, de verdad discúlpame.

Cada día al despertarme te veo en el espejo y no te digo nada, veo que te teñiste el pelo, estas un poco mas gordo. Cómo va lo de la parálisis facial?

A veces veo la foto que te tome a ti y a tus hermanos hace ya mas de un año , me da ganas de llorar, no te lo niego, desde ese entonces no te veo.

Yo de verdad te quiero y estoy contigo, solo que hay veces en las que no puedo dejar de fijarme solo en mi.

Porfa respóndeme pronto, recuerda que te quiero mucho Diego.

Medeles

He tocado fondo

Y con esto no quiero que se despierte la compasión y la lastima de quienes me leen. Es ofensivo que yo crea eso pero por si acaso. Tampoco es una forma de retar a Dios no quiero que lo tome así y me deje ver que en efecto, como antes no lo creía, puedo estar peor.

Es solo lo que yo en este momento veo que, he tocado fondo y creo que peor no podría estar. Y aunque no sufro dolores profundos ni agónicos, ni quiero gracias, me han quitado todo lo bello que tenía, y es no poder cantar, ni poder casi hablar, no poder tomar fotos como antes, no tener equilibrio, no poder correr, que estaba dentro de mis sueños de paraíso, no poder reírme, entre otros.

Esto no es un reclamo solo que estoy expectante a mi renacimiento, no puedo pasar por alto las bellas cosas que aun tengo, mi familia primero que todo que es lo mas bello e importante y esta nueve habilidad par escribir. Puedo razonar y decidir, tal vez decisiones diferentes, pero importantes para mi, también entre otras tantas cosas.

Puedo seguir soñando y puedo seguir recibiendo el afecto de quienes me quieren.

Estas meditaciones surgen a raíz de una realidad de la que me doy cuenta, cuando uno toca fondo no hay de otra que volver a la superficie. Es como la vez que, cuando perdía el equilibrio, inicialmente, fui a una piscina y me pareció chusco acostarme. Con tan mala suerte, que ni yo me lo esperaba, que se me perdió el norte, el sur, el arriba y el abajo. Como resultado, me hundí hasta el fondo. Sin parar de patalear para salir a la superficie. Estando en el fondo dije no debo luchar solo razonar. deje de patalear abrí los ojos y mire las rayas del fondo de la piscina y pude ubicar el abajo, luego voltee e la derecha y vi la pared saque la mano y sentí el borde, entonces me agarre del borde y salí.

Obviamente afuera había todo un alboroto. Pero pude salir. Tremendo susto que les había dado. Pero no paso nada mas que trague mucha agua.

Ahora estoy igual creo que toque el fondo, y debo dejar de patalear, yo ya hice lo que estuvo en mis manos físicamente hablando y emocionalmente, es hora de razonar y buscar la superficie.

Como lo dije al principio, creo que mas hondo no puedo llegar, y no me interesa averiguarlo. Solo que creo que es momento de razonar y ser justo conmigo, he logrado tanto que sería una tontería quedarme a medio camino

Tomando decisiones

Es algo que tal ves se nos dificulta y aunque lo neguemos a veces no las tomamos prque no queremos ser culpables de nuestra felicidad o tristeza. Pero tomar una decisión es crucial no solo en momentos de desespero sino en nuestra cotidianidad.


Llegue a esta conclusión luego de hablar con mi amigo Daniel sobre algunas decisiones que él había tomado. Y es que no es cuestión de dejar que la vida nos viva como se le venga en gana. Es cuestión de dar un paso al frente y decir, me molesta, no me gusta o quiero cambiar X cosa. Tomar determinaciones y aceptar sus consecuencias. Bueno o malo algo nos enseñará.

Un profesor del colegio decía “bruto pero decidido” y aunque suene cómico así debe ser uno, tal vez nuestras decisiones no sean las mas acertadas tal vez no tomemos la mejor opción, quién lo sabe? Pero estamos asumiendo las consecuencias y no quedamos con esa duda de qué sería de mi si…?

Yo no es que siempre tome las decisiones adecuadas, pero he asumido las consecuencias de los caminos que he tomado, y algo he aprendido yo creo que lo mas valioso es que he aprendido a estar en paz con esas decisiones, que aunque muy malas algunas, me han dejado experiencia.

Cuando somos pequeños decidimos no meter los dedos al ventilador, ya sea por experiencias pasadas o porque nos lo dicen.

Pero tomamos esa opción y luego de tanto tiempo comprendemos que fue lo mejor, que es de esas dudas de las que no nos habría gustado salir.

Lo mismo pasa ahora solo que tal vez resultan mas complejas ahora, no implican solo nuestra integridad sino la de los que nos rodean.

Ya que asombrosamente salí ileso de la adolescencia, gracias. Y no me estoy diciendo viejo. Me doy cuenta de muchas decisiones que tomé y estoy de acuerdo con ellas. Ahora mas que nunca estoy de acuerdo con ellas porque han creado una coherencia entre el que soy y lo que soy. He aprendido y de pronto a la fuerza he asumido muchas consecuencias que han traído para mi.

Como dice mi psicóloga, o mas bien como lo discutí una vez con ella, así en este momento sienta que no he decido por mi como lo hacía antes. Creo que tomé la decisión mas importante de todas y la que en este momento, aunque me molesta por todo lo que ha implicado, me da paz y es haber asumido el tratamiento. Haberlo aceptado y seguirlo.

De pronto sienta como si hubiera metido los dedos en el ventilador, espero qu valga la pena esta vez .

La magia y yo

Ayer vi Aladin y me convencí que la magia existe, tal vez no es de la forma que yo quiero, ni lo que cada noche sueño que pase conmigo. Tal vez el milagro que he soñado no se de cómo yo lo quiero. Pero la magia existe, no se cómo pero me emocioné mucho viendo Aladin, tanto como cuando tenía 8 años.

Y es que si algo he aprendido en todo esto, es que las cosas están a nuestro alrededor solo tenemos que ver bien.

Ver la alfombra mágica, Aladin y la princesa de nuevo me devolvieron a mi infancia, a esos momentos donde nada era importante y que podíamos reírnos al volumen que se nos diera la gana, que la magia estaba en todos lados y que los VHS eran lo ultimo.

Que si extraño o esa época? Si ahora si la extraño, antes era un niño inocente de muchas cosas, ahora, aunque me río por cosas de niños y como chocolate a mas no poder y veo películas de Disney soy muy diferente. No sabría explicar a que nivel. Lo que puedo decir es que la magia volvió a estar en mi universo y aunque dudé de ella, aprendí a verla con otros ojos.

La idea de los tres deseos me hizo pensar cuáles serían mis deseos? Ahora. Cuando era pequeño quería tener poderes y dinero, volar y ser famoso. Ahora tal vez esos sueños no han cambiado mucho, han madurado y tienen otros matices. Debe ser que la magia me devuelve a la niñez.

Lo que se es que me encanto ver Aladin ayer y volver a sentir que la magia estaba presente.

Pues no me voy a esconder

Esta semana me lo he repetido insistentemente, es complicado pero, por lo menos yo, me siento mal de que me vean mal y me escondo de las visitas y demás.

Pero NO, no es mi culpa estar así, puede que sea una bobada para los demás pero es que la enfermedad lo ataca en todos los flancos posibles. Y si lo vemos de esta forma este era un flanco que no había atacado con fuerza aún en mi. Pero lo hizo.

A veces siento que no es justo darle la cara a nadie, que no puedo. Pero quienes realmente me quieren me han demostrado que eso no importa, aunque esté en la inmunda así sean 5 minutos que me vean es suficiente para darme ánimos. Y así como lo dije antes no es mi culpa, es un momento que se presenta.

Hace unas semanas mi amiga Rachel me invito a una fiesta, luego de una semana dije no , pero luego pensé, ¿cuándo volveremos a estar juntos y elegantes luego? Y para esperarme al matrimonio de alguno como que no

Entonces llame a Linis y le dije vamos recíbanme con tio sebas y cárguenme como a un borracho hasta una silla y allá me quedo toda la noche. Así fue me puse mi corbata, como dato curioso me apunto la camisa que antes no me apuntaba por la hinchazón, y mi vestido, mis zapatos casi nuevos y fui. La pasé increíble aunque me hubiera gustado bailar con Linis.

Al llegar me recibieron Sebas y Linis , saludé a Rachel y luego llego Dianas. Ya somos grandes y me encanta ver esas diferencias que nos hacen únicos, las mismas que a los 14 años nos hicieron amigos. Solo que ahora son mas evidentes.

Comimos y brindamos, fue una muy buena noche, y me demostró que no debo esconderme del mundo,. No es mi culpa estar como estoy y si lo fuera, no tengo que arrumarme y esconderme.

Consciente de otra realidad

Estoy en la sala de quimioterapia, en otra área diferente a la que normalmente voy, jejeje llegue tarde y casi no consigo silla, lo que me hizo pensar que usualmente somos ajenos a nuestra realidad.

Es decir aunque ya llevo mas de un año en estas, aun hay cosas de las que no soy conciente, hay diferentes historias igualmente heroicas como la mía.

Somos como el activista que enceguecido hace lo que cree bien para su comunidad y no se da cuenta que entorno suyo existen otras vidas y realidades diferentes a la suya y a la de los que lo rodean, que también hacen lo que pueden para salir adelante y lograr cambios. ( no se me ocurrió un mejor ejemplo oops.)

Yo dije hoy me pinto el pelo, porque pueda que sea la ultima vez que lo haga, y me visto bien para ir a quimio. No es que sea un evento para mi ni pretendo convertirlo en un desfile de modas, estaría en el momento y en el lugar equivocado si lo pretendo, pero yo lo asumo así. Como dice la canción de Melody “antes muerta que sencilla” y ese es mi punto de vista.

No podemos dejar que la vida nos viva, como llevo repitiéndolo a nosotros nadie nos ningunea por mas en la inmunda que estemos.

Mi ejemplo es la ropa, yo casi ni me puedo vestir, pero traigo mi mejor pantalón y una camiseta roja viva. Al igual que muchos que veo aquí que están bien arreglados, como diciéndole a la vida. Si y qué?

Hay otros que como que ni le preguntan nada a la vida, ya dejaron que la enfermedad se llevara parte de sus ganas de vivir.

Hay otros con unas sonrisas muy lindas que provoca contagiarse. La mayoría son personas mayores, que no se si es que no ven que la vida tiene un chance mas para ellos. Que la vida está llena de posibilidades, aún para vivir desde la enfermedad.

No quiero enfrascarme en la discusión de “tu no sabes cómo es mi vida” creo que a estas alturas no importa cual sea nuestra historia creo que al final no importa el destino sino el camino.

El caso es que con mis ojos veo otra realidad que me era ajena, y me llena de ganas de seguir adelante, no voy a explicar los motivos, pero me sacude y me dice…oye no.

Llenándome de motivos

Tengo dos temas por contar, ambos son igualmente importantes por tanto como en matemáticas el orden de los productos no altera el resultado.

Bueno pues resulta que ayer vinieron tres de mis amigos a visitarme, con ellos soy amigo como desde 8vo. Grado, ósea que podemos decir que nos conocemos muy bien. Ellos son Jorge, Oxcar y Diego, y hablamos de todo, cada uno es diferente, ósea que tenemos diferentes puntos de vista frente a la vida, pero nos une algo mas fuerte. Me faltaron el otro Oscar , C-arlos y Luis y habríamos estado completos, pero creo que con verlos a ellos tres estuvo suficiente.

Muchas veces he recurrido a mi familia como motivo para seguir vivo y lo son, lo que pasa es que ayer en medio de la misión de rescate que ellos hicieron para mi, el vivir se hizo un motivo.

Mis amigas y el resto de amigos que no se ponga celosos, es que ayer al hablar tanto entendí que haber vivido tanto y poder compartirlo es un motivo suficiente para intentarlo , otra vez. El tener tantas cosas por decir , no solo sobre la vida, se convirtió en mi nuevo motivo para levantarme de ese bajonazo emocional que tuve.

Por otro lado…tengo seguidores no lo puedo creer¡¡¡ claro que es algo que se hace rato por Anita, el Joker, Carlos Mateo, Iiris , Derly, Azariel Mi familia, entre otros (porque si los nombro uno a uno no termino). Lo que pasa es que hace unos días en acupuntura, alguien me quiso conocer y hace unos días alguien me agregó al Facebook y me dijo que era un admirador mío y de mi forma de escribir y que casualmente me había encontrado.

Aparte de los comentarios que día a día me dejan en los posts.

Que bonita forma de darme cuenta que queda aún mucho por vivir y contar.

Por el momento me quedo con eso para seguir luchando, insisto no es q lo anterior no fuera suficienteo que mi familia no lo sea, solo que estas cosas me han estrujado, me han cacheteado y me han hecho estar de nuevo en la sintonía de Juan y Sofía, ese “no-importa-qué”, que a veces se me pierde.

debo dar gracias a todos por haberme sacado de se agujero emocional en el que estaba ... Gracias y disculpenme por no nombrarlos a todos se que son muchos mas.

Estoy cansado de perder y ceder

Descargas 1.0

Esto es algo que necesito hacer, patear la lonchera, quejarme, desahogarme. Si alguien no está de acuerdo dígame. Y si son sensibles a este tipo de cosas no sigan.

Hoy estoy haciendo un recuento de lo que he perdido por culpa de la enfermedad y me doy cuenta que estoy vivo a cuenta de qué.
Cansado de ceder y ceder, a cuento de qué de estar vivo? Esto es vida? Yo no estoy postrado en una cama pero casi, no he perdido la capacidad de hablar pero casi, no he perdido la capacidad de pensar pero casi ni lo hago. Yo se que hay gente que está peor
Y qué, yo estoy mal y soy conciente de todo lo que he perdido.
Acaso me voy a ganar a lotería después de esto?, me van a regalar un par de alas?? Me convertiré en un ceniciento?

Primero cedí mi estabilidad y renuncié a mi vida normal, luego renuncié a mi cara, a mi
Independencia, a veces a mi dignidad (cuando se me escurren las babas), a mi capacidad de sonreír, de llorar… no quiero no quiero.

Que alguien me explique cual es el motivo por el cual me levanto cada mañana, al principio pensé que era una culpa que pagaba, luego pensé que era una nueva forma de vivir y enseñar, ahora simplemente no lo entiendo.

Será que me tendré que tragar mis palabras cuando me sane?? Será que seré un mártir?? O simplemente un luchador que se canso de tanta batalla sin sentido?

Que alguien me explique.

No entiendo nada, a la gente buena le pasan cosas buenas, yo soy una persona buena, esto es bueno? Creo que llevo mas de un año viendo el lado positivo a todo, ahora no puedo. Trato y trato y no lo logro, ya nada se ni si quiero estar bien o mal.

Tomé una decisión

Luego de confundirme tanto y de hablar con unos amigos. Luego de ir a la casa de mi tía y caerme en cuanta habitación entré. Luego de sentir algo mas que miedo. Tome una decisión estupida y obvia.

Voy a vivir cada momento que esté vivo. Y ya. Ahora estoy bien en una semana no se y en mes tampoco pero ahora estoy vivo y un poco bien.

Le estoy echando mano a mis pensamientos positivos y a esas cosas que no me dejan despegarme de aquí.

Como diría Fangoria estoy en plan travesti radical y cómo es eso, “le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza”

Sea un día, dos, un mes o lo que sea que Dios tenga planeado para mi lo viviré pero a MI estilo. He dicho.

Hoy no siento nada

Siendo consiente del deterioro que he vivido en la última semana , y esperando resultados de mis exámenes , con los peores pronósticos, creo que estoy listo para escribir el cuarto capitulo de esta historia, otra vez la desilusión toca a mi puerta y ya me acostumbré a hacerme el fuerte ante todo.

Ya no siento nada, planeaba volver a mi vida e ignorarlo pero no me deja en paz. Ese inquilino esta ganando la lucha, yo ya he dado todo de mi ya no se que mas deba hacer.

Al inquilino le gusta dar sustos pero esta vez como que es en serio, ya no tengo ganas de pelearle, que haga lo q se le de la gana. Aunque hay varias cosas que me gustaría hacer y vivir no siento nada, ni ganas de luchar por conseguirlo.

No tengo ganas de mejorarme ni de empeorarme quiero que pasen los días y ya, insisto ya no se cómo pedirle el milagro a Dios, sigo creyendo en Él pero sus planes al parecer son diferentes y no hay discusión que lo haga cambiar de posición.

Yo solo puedo resignarme y esperar lo que él quiera, no se si quiero que este sea un susto mas porque ya estoy cansado.

Solo tengo que decir gracias a los que me han dado mensajes de motivación. Ya he hecho lo posible que él haga lo imposible, si quiere, pero que no me haga sufrir. Yo no soy tan fuerte

No siento nada, a veces mi da un poco de rabia, de qué me sirvió ser tan correcto y tratar de ser tan buena persona?? Ahora no lo entiendo. Solo quiero dormir todo el día y llenarme de las cosas que me gustan.

Yo no merezco un sueño revelador? Una aparición que me aclare todo? Lo que llamábamos en mi clase de mercadeo servicio al cliente, creemos en ti y eso es todo?, no se la sabiduría divina no va conmigo. A mi que me digan las cosas de frente.

No se sentirme vacío no me gusta, pero tampoco quiero tener miedo.

A veces siento que mis emociones le ganan a mi razón

A veces siento que mis emociones le ganan a mi razón, esos días pienso q me da rabia estar como estoy, esos días pienso que no es justo tener que ganarse facultades que otros tienen y malgastan. Esos días pienso que hay gente que intenta matarse mientras otros intentamos vivir, esos días pienso qué sería mi vida si nada de esto hubiera pasado, esos días pienso si no habría sido mejor morir y ahorrarme tanto padecimiento.

A veces mis sueños renacen de entre las cenizas, me hacen querer ser alguien normal, me hacen apreciar lo que antes podía hacer y ahora no.

A veces mis lagrimas me recuerdan esas cosas que antes hacía a diario y ahora difícilmente logro.

A veces no me resigno a haber perdido lo que perdí, entiendo por qué tenía tanto afán y me gustaría no tener que vivir esto. A veces ya no se cómo mas pedirle el milagro a Dios, creo que él se ríe de mi escondido detrás de alguna espesa nube.
A veces dejo de ser yo y dejo que mi ánimo y buena vibra se tomen un descanso. A veces no estoy de acuerdo con tanto sufrimiento en mi familia. A veces le pregunto a Dios ¿por qué mi felicidad no puede ser completa? ¿Nadie puede ser feliz y tranquilo?. Antes tal vez o sufría por mi salud sino por otras cosas.

Quiero esta vez decirle a Dios o a la vida, ¡¡¡déjenme en paz un ratito!!!, ya estoy mejor pero no estoy bien completamente. A veces pienso en mi abuelita, le pido que me de paciencia y me pregunto cómo hizo ella para soportar?

Es otro de esos días grises en los que tengo muchas preguntas y ni una sola respuesta.

Lo que todos me dicen, paciencia, pero es que ya no se qué estoy esperando.

Me voy a dedicar una canción

Y por mas raro y bizarro que sea esto creo que me lo merezco, me lo he ganado. Y es que siempre esperamos que alguien mas lo haga. Y por qué no nosotros mismos? “enamorarnos” de nosotros mismos y darnos regalos. Esta canción siento que me la merezco luego de algo mas de un año de batalla.

Como un libro
Que no sabes el final
Y te asusta lo que lees
Así la vida es.

Cuando naces
Ya te expones al dolor
Y de a poco y con valor
Logras crecer.

[Chorus]
Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu .

Son muy pocos
Que se arriesgan por amor
Pero tu tienes la fe
Y eso lo es todo .

No decaigas
Que vivir es aprender
Y no hay nada que temer
Si crees en ti .

Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu .

Solo Dios
Sabe ¿donde y cuando ?
La vida nos dirá
Lo has echo bien
Solo con un sueño todo
Sabrás ¿cómo vencer?.

Y como un libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar.

Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tu

Si yo no hubiera sido quien soy

En estos días he pensado muchas cosas ya que tengo un poco de tiempo libre. Entre esas está, ¿que habría sido de mi si no fuera lo que soy?. Debo empezar por mis alternativas, cuando salí del colegio quería estudiar, canto lírico y Artes visuales.
Si me hubiera dedicado a alguna de las dos estaría un poco demente, por un lado el canto lírico habría sido terrible porque perdí la voz, y la coordinación en mis movimientos, interpretar un personaje habría sido un desafío tendría que interpretar a alguien diseñado para mi.

Por otro lado están las artes visuales, y como perdí la coordinación pues nada, no creo que haya logrado mucho tal vez habría creado una nueva forma de hacer arte, el unimanismo o algo así.

Ahora me puedo dar cuenta por qué la vida me trajo hasta aquí. Y no es que crea que mi vida fue escrita para llegar a este preciso momento. Solo que todo tiene sentido ahora, por qué mis amigos son mis amigos, por que escogí mi carrera profesional, por qué trabajo donde trabajo.

Todo ahora tiene lógica y si hubiera tomado otros rumbos mis sufrimientos serían diferentes. Pero no es así, afortunadamente he logrado formar una vida y obtener logros de los que me siento orgulloso.

Hasta la gente que he conocido en diferentes momentos de mi vida y con los que, por cosas del destino, he dejado de hablar, se han convertido en personajes, en personas que me han dejado enseñanzas y aprendizajes importantes en mi vida.

Si yo no fuera quien soy sería diferente mi vida.

Que tal hubiera sucumbido ante profesiones como la actuación o el baile. Que hubiera sido un sindicalista o un locutor, que la mecánica o la construcción fueran mi pasión. Extraño tomar fotos y cantar, pero ambos fueron hobbies que debí sacrificar.
Gracias a la vida soy quien soy y así estoy muy feliz, hay cosas que me habría gustado ser o hacer, pero para eso tengo la vida, para vivir esas cosas así sea en cortos momentos.

El Miedo

Viendo una película , mi entretenimiento desde hace mas de un año los fines de semana, encontré una frase que me define y es muy importante recordárnosla.

Yo pude haberme quedado en cama y quejándome, aunque no sufro de grandes dolores ni molestias, creo que tengo los motivos para hacerlo, pero aún en mis momentos mas difíciles no lo hice ni lo he hecho, y la frase fue “no puedes dejar de ser tu mismo porque tienes miedo”

Es muy cierto, por mas miedo que tuve, aquí estoy seguí con gran parte de mi vida y solo me he detenido este mes para recuperar algunas cosillas este año. Y aunque he cambiado muchas cosas, gracias a mi familia, a mis amigos y a mis jefes, he logrado mantenerme.

Yo no me canso de decirlo el miedo es lo peor y antes de luchar contra cualquier enfermedad o condición, debemos enfrentarlo y no dejarse ningunear, hay que ponerle el pecho y entenderlo.
A mi me tomó casi 5 meses entenderlo, saber que estaba siendo victima del miedo, ¿cómo lo supere? En mi caso personal en primer lugar creyendo en Dios, y en segundo lugar, creyendo mas en mi.

¿cómo así? Si existe Dios y no importa la religión de la que seamos hay que creer que hay un ser superior, para mi es el Dios católico que me enseñaron desde que nací , a veces no es cómo lo esperamos ni responde como quisiéramos pero que hay un Dios lo hay y no podría explicar las veces que lo he sentido a mi lado, pero lo hay.

El caso es que no me he dejado del miedo, hay algunas discusiones que hay que hacerse pero en el momento que lleguen serán enfrentadas por cada uno. Por el momento creo que uno de los grandes elementos que usa el miedo para esconderse es la muerte y el fracaso, pero a ese par tampoco hay que temerle.

Y creer en uno es importante, si hemos sido tan psicorrigidos y correctos como yo lo he intentado creo que no hay mecho que reprocharse. Y si por el contrario no hemos sido tan coherentes con nuestra vida, debemos perdonarnos y seguir adelante, aprender de nuestros errores.

No he dejado de ser yo, he asumido otras posiciones ante la vida y roles diferentes que no me imaginé a mis 24, bueno 22 cuando empecé, pero en general han sido aprendizajes y situaciones que me han enseñado mucho, y me han hecho crecer.

No hay que dejar de ser uno por el miedo, ser uno mismo y quererse son unos de los motores y de las chispa que alimentan la llama de la vida y las ganas de dar la pelea.


Banda sonora

I’m A survivor – Destiny’s Child
Brass in poket . Pretenders
Do it – Spice Girls

24 años??

Pero si nunca sentí los 23
Aunque repetí mi edad mil y un veces para papeles, exámenes y procedimientos, y siempre recibí la misma respuesta: “muy joven”, aún no me acostumbro a tener 23 y peor aún hoy debo empezar a decir tengo 24 años.
Carajo, el tiempo pasa a toda, si enumerara todo lo que he vivido en un año, puedo decir que los otros 23 años fueron un insípido abre bocas pa lo que se me venía. No creo que cambie nada de lo que viví porque ya ha pasado y algo he aprendido. Sin embargo no me acostumbro a no poder sonreir… es lo único que me raya.

Y como mi vanguardismo es mas fuerte que yo y me lleva a vivir todo primero que los demás, esta vez no puedo ser la excepción, me he adelantado a vivir una de las experiencias mas fuertes que pueda vivir un ser humano pero como dice la canción “I’m still, I’m still Jenny from the block”

Y lejos de ser uno mas del barrio como dice la canción, tampoco es que sea el mejor, yo sigo siendo el mismo, con nuevas metas y con los pies aún más en la tierra. Con ganas de vivir y hacer muchas cosas. Entendí lo que es importante en la vida y volví a creer.

He tenido que aprender de todo y de todos. Y aunque hasta el momento he vivido todo de la mejor forma posible, y espero que siga así porque he cosechado lo que sembré, también abrí los ojos a una realidad ajena que nunca antes me había tocado y que aunque sabía que existía, hasta que no te afecta no le paras bolas.
Por primera vez en la vida, estoy seguro de lo que quiero y todo lo que pasó antes tiene sentido.

Todo eso lo aprendí en un año.

Qué son 24 años cuando siento que mi vida la puedo resumir en un solo año?
Qué son 24 años, si en uno aprendía llorar y a sonreir (al tiempo)?
Qué son 24 años si en uno solo aprendí que la risa no viene de la boca sino del alma (aunque se me olvida a ratos)?
Qué son 24 años si en uno solo he sufrido y osado mas que ninguno otro?
Qué son 24 años si he aprendido en uno solo que ser coherente en la vida tiene sus frutos?
Hay mucha vida que dejé de vivir por preocuparme por otras cosas, pero dentro de mi aún se quemaba esa llama que ahora mas que nunca me consume.
Qué es un año si en 23 no pude ver todo lo hermoso y maravilloso que me rodeaba? y lo q falta por ver...
24 años son solo el inicio de una cantidad de cosas.
La vida me dio un segundo chance y así me dure 5 minutos o una eternidad debo aprovecharlo al máximo.
Nunca somos concientes de lo que tenemos hasta que pasamos por situaciones como estas.

Y los años que quedan.

Lo único que le pido a Dios es que esta sea la prueba mas difícil que tenga que vivir en mi vida, porque viví otras que pensé que eran complicadas, pero como que fueron bobadas al lado de esta, y como que cada escalón que subo es mas difícil que el anterior. Espero haber llegado al top, suficiente aprendizaje para un humano gracias.

El caso, son 24 años ya, para mi son como 23.5 porque me toco parar mi madurez natural de la edad y adelantarme un poco pero dejé de vivir cosas de mi edad, que creo que con lo adelantado que soy ya las había vivido.

El caso es que ha pasado un año desde mi último cumpleaños y salvo que no me entra la ropa que usé el día que lo celebré, con orgullo digo, he vivido el año más difícil de mi vida y aquí sigo. Mejor o peor que antes? no lo sé, a pesar de la cara me atrevo a afirmar que mejor y muy feliz.